Жажда близости и обретение покоя

Т. С. Элиот писал: «Дом – то, откуда выходят в дорогу»,[114] но что в первую очередь дает ребенку ощущение дома? Дети не могут чувствовать себя как дома, где бы их ни поселили, – им необходимо укорениться с помощью привязанности. Дом – это нечто большее, чем просто здание или географическое местоположение, это эмоциональное место, где ребенок находит покой от жажды близости. Детям нужно обрести дом в отношениях, но мы должны не торопить их, а приглашать в отношения и предлагать им нашу заботу, чтобы они могли обрести покой. Невозможно дать четкие указания, как любить или заботиться. – вместо этого мы можем поддерживать идею, что привязанность – это ответ на самую главную потребность каждого человека.

Более 60 лет исследований привязанности показали, что каждому ребенку нужен по крайней мере один уверенный, заботящийся взрослый, к которому можно привязаться. Привязанность определяется как тяга или отношения, характеризуемые стремлением к близости или ее удержанием.[115] Мы стремимся быть рядом с людьми и держать под рукой вещи, к которым привязаны. Для того, чтобы развитие было здоровым, дети должны быть привязаны к тем взрослым, которые заботятся о них, но помимо этого, они могут быть привязаны к предметам и другим людям – от плюшевого мишки до бабушки или дедушки. Не бывает чрезмерной привязанности – бывает только недостаточно глубокая. Инстинкт привязанности запускается лимбической системой, которую также называют эмоциональным центром мозга.[116] Среди химических индикаторов привязанности – гормоны окситоцин и вазопрессин, которые, как считается, обладают силой суперклея, накрепко связывая нас друг с другом.[117] Привязанность – это первостепенная потребность маленького ребенка. Врожденный поисковый инстинкт заставляет его искать человека, который станет ответом на вопрос: «Кто обо мне позаботится?»[118] Поисковый инстинкт подталкивает ребенка к формированию сильных привязанностей, которые будут утолять жажду отношений и обеспечивать надежную базу, где можно чувствовать себя как дома.[119] Не любовь родителя к ребенку наделяет заботящегося взрослого полномочиями, а привязанность ребенка к родителю. Симона, девочка 5 лет, хорошо выразила это на пикнике с мамой:

Симона: Мама, я так рада, что живу!

Мама: Я тоже! Из-за чего у тебя такое чувство?

Симона: Потому что у меня есть ты!

Мама: Я тебя прекрасно понимаю!

Родители должны работать над привязанностью, чтобы дети воспринимали ее как само собой разумеющееся и отдыхали в отношениях.

Если ребенок ушибся или испугался, он должен стремиться найти утешение «дома» – в отношениях со взрослым. Мама 4-летней Хлои рассказала: «Когда Хлоя по-настоящему расстроена, она кричит: «Хочу домой… Хочу домой…» Первый раз меня это смутило, я сказала ей, что она и так дома, но она заплакала еще громче: «Мама, я хочу домой». Кажется, что она растеряна в такие моменты и ей просто нужно успокоиться в моих объятьях».

Также неслучайно в маленьких детей встроена «сигнализация», которая включает тревогу, как только они отдаляются от заботящихся взрослых или когда им требуется внимание. Мама двух маленьких мальчиков рассказала: «Когда я говорю по телефону, дети окружают меня, как акулы. Они дергают меня, дерутся и кричат, пока я не закончу разговор и не обращу на них внимание. У меня нет ни минуты на себя». Маленьким детям жизненно необходима привязанность. Упуская этот факт, мы лишаемся возможности понять причины их поведения.

Всепоглощающее, упорное, жадное стремление ребенка к родителю не является новостью. В 1958 году британский психиатр Джон Боулби, который ввел термин привязанность, сказал, что «потребность маленького ребенка в любви и присутствии матери по силе равна голоду».[120] Он говорил, что беспрестанная потребность маленьких детей в родителях – нормальна, особенно когда они напуганы или расстроены. Боулби утверждал, что это естественный процесс и, хотя родители порой могут чувствовать себя уставшими и обессиленными, по мере здорового развития эта потребность снизится, а ребенок станет более спокойным и уверенным. Когда мы осознаем, насколько велика жажда привязанности у маленького ребенка, мы понимаем, как много щедрости требуется от родителей.

Дороти Бриггс написала в своей книге «Самоуважение вашего ребенка» («Your Child’s Self-Esteem»): «Вы питаете от избытка; не от пустоты».[121] Когда речь идет об утолении жажды привязанности, избыток важнее всего. Мы приглашаем детей в отношения, щедро давая им заботу. Именно благодаря изобилию ребенок может отдыхать в нашей заботе и рассчитывать на нас. Наша щедрость прекрасно дополняет их потребность в контакте и близости, заставляя их кружиться вокруг нас будто по орбите. 5-летняя девочка София объяснила маме, как она ощущает щедрость ее заботы и как это влияет на нее:

Иногда мне снится, что я просыпаюсь и у меня есть «шкала» любви. И у тебя тоже. Уровень твоей любви на «шкале» всегда выше, чем у меня, поэтому я изо всех сил стараюсь поднять свой уровень до твоего. Как только он поднимается, твой уровень всегда подскакивает еще выше. Я поднимаю свой уровень любви все выше и выше, но каждый раз, как только я достигаю твоего уровня, твой становится еще выше. У меня никак не получается догнать твою любовь, мамочка.

Услышав это, мама поняла, что ее приглашение в отношения превзошло стремление дочки к контакту.

Форма и выражение щедрого приглашения к привязанности меняется в зависимости от ситуации. Например, если маленький ребенок хочет обняться, родители могут обнять его не один, а пять раз, однако, когда ребенок расстроен из-за родительского запрета, щедростью окажется разрешение просто выплакаться по этому поводу. Как бы то ни было, мы должны приглашать детей в отношения, стремясь к близости с ними и держась за них – и в спокойные моменты, и в бурные времена. Удовлетворение сильной потребности маленького ребенка в привязанности – трудная задача для любого родителя, но все же мы должны это делать.

Ранние годы – жадные. Маленькие дети находятся в неустанном поиске, который можно удовлетворить, только дав им сполна насладиться человеческой близостью. Привязанность – это первейший предмет поисков и устремлений, а уверенный, заботливый, щедрый взрослый – это основная возможность ее получить. Несмотря на то, что большинство родителей, учителей, бабушек, дедушек и воспитателей детских садов интуитивно соглашаются с важностью детско-родительских отношений, мне регулярно задают следующие вопросы:

• Как создать крепкую привязанность с ребенком?

• Можно ли привязаться слишком сильно?

• Если у меня в детстве были проблемы с привязанностью, смогу ли я привязаться к своему ребенку?

• Это плохо, что я не привязалась к ребенку с самого рождения?

• Если я буду работать и водить детей в детский сад, я смогу построить с ними крепкие отношения?

• А если я мать/отец-одиночка, и у детей больше никого нет?

• Что делать, чтобы ребенок привязался к учителю? К бабушке или дедушке? К братьям или сестрам?

Такие вопросы воодушевляют, так как они показывают, что фокус сместился в сторону отношений между детьми и взрослыми. Теперь нужно прояснить, кто должен питать детей в отношениях, каким образом их нужно напитывать и как это способствует развитию. Очевидно, что взрослые отвечают за удовлетворение потребности ребенка в отношениях. Именно то, как родители отвечают на потребность ребенка в контакте и близости, влияет на траекторию развития и реализации личностного потенциала.