Хвала интуитивной «честной» похвале

Многие годы считалось: если хвалить ребенка при каждом удобном случае, это повышает его уверенность и самоуважение. В статье под названием «Хватит уже! Сколько можно хвалить, пора остановиться!» (Enough Already! Praise Gets Heavy, Why Can't We Stop?)[165], опубликованной в 2015 году в журнале Southwest, ее автор Хайди Стивенс пишет: «Умение справляться с неудачами очень важно для роста ребенка, однако на него обрушиваются потоки лести». Новые исследования последних лет показали, что неправильный тип похвалы и слишком много похвалы только подрывают уверенность в себе. Незаслуженная и неконкретная похвала разрушает естественное развитие жизнестойкости и упорства. Один из ведущих исследователей в этой области – профессор Кэрол Двек из Стэнфордского университета[166]. Ее исследование пятиклассников доказало, что неправильный тип похвалы может иметь негативную реакцию. В этом исследовании детям дали задачи, которые требовали усилий, чтобы решить их, но были сравнительно простыми. Большинство детей получили правильные ответы. Тогда половине учеников сказали, что они умные, а другую похвалили за то, что они старались: «Вы хорошо работали!» Затем детям предложили выбор: взять более сложные задания или такого же уровня, как первые, – с ними ученики легко справились бы, но не узнали бы при этом ничего нового. 90 % детей, которых похвалили за старания, выбрали сложную работу, а большинство тех, кому просто сказали, что они умные, предпочли простые задачи. Ученые доказывают: говоря детям, что они умницы, молодцы и гении, мы вызываем у них боязнь ошибок, которые испортят их имидж умного ребенка.

Умерить похвалу трудно. В своей книге «Воспитательный шок» По Бронсон[167] описывает, с какими трудностями он столкнулся, когда старался меньше хвалить своего сына – даже когда убедился, что похвала не идет на пользу мальчику. Все родители хотят внушить детям, что они хорошие, что бы ни случилось. Но это желание не должно мешать развитию детей. Когда речь идет о похвале, поговорка «Кашу маслом не испортишь» неверна. Слишком много похвалы превращает хорошее в плохое.

Важно знать, когда надо хвалить, а когда – нет и в какой форме это делать. Если ребенка хвалят за самые обычные вещи: «Вот это да, ты проснулся, молодец!» – то похвала потеряет свою силу и просто становится частью фонового шума. Зачем стремиться к тому, что получишь в любом случае? Неконкретная похвала вроде «Молодец!» также подрывает уверенность в себе: ведь ребенок не понимает, что она означает (почему молодец, в противоположность чему?) и что необходимо для «статуса» молодца.

Давайте рассмотрим, что делает похвалу положительным подкреплением и какова ее роль в повышении уверенности, жизнестойкости и упорства. Помните: подкрепление должно усиливать желаемое поведение! Если же желаемое поведение ослабляется, то подкрепление является наказанием. Исследования таких форм похвалы, как «умница» и «молодец», показывают: хотя эти слова и имеют положительную окраску, желаемый результат (проявление интеллекта или длительное хорошее поведение) сокращается. То есть похвала на самом деле выступает в роли наказания. Также имейте в виду: если подкрепление получают слишком часто, оно уже не формирует поведение. Это явление называется пресыщением. Замечено, что многие дети уже в семилетнем возрасте перестают обращать внимание на похвалы любящих родителей: они ими пресытились[168].

Не следует забывать, что родительское внимание – неотъемлемая часть интуитивного воспитания. Родители могут сами по себе выступать в роли эффективного подкрепления. Когда ребенок в следующий раз принесет вам рисунок, нарисованный пальчиковыми красками, подавите в себе желание воскликнуть: «Да ты прямо Пикассо!» Вместо этого спросите, что он нарисовал (если не поняли сами), почему выбрал такие цвета, о чем думал, когда рисовал и т. д. Короче говоря, проявите искренний интерес к рисунку. Это будет «похвала во взаимодействии», свойственная интуитивному воспитанию. Всем людям, особенно детям, приятно, когда другие интересуются нами и нашими делами.

Помните, что цель похвалы – усиление желаемого поведения, в нашем случае – чтобы ребенок с удовольствием самовыражался в творчестве. В долгосрочном плане вы хотите, чтобы ребенок увереннее выражал себя, проявлял упорство в творческих начинаниях, стойко переносил проблемы и критику других людей («Как думаешь, почему я не смог определить, что это слон?»). Все это, а не пустые похвалы, и воспитает в ребенке самоуважение.

Не забывайте, что ваше внимание и интерес к тому, что делает ребенок, – это форма похвалы, даже если он ошибется или не достигнет цели. Вы можете похвалить ребенка за старания и предложить ему попробовать еще раз. Ваша заинтересованность показывает ребенку, что ошибки не делают его глупее или хуже в ваших глазах.

Родители, воспитывающие детей интуитивно, ставят своей целью терпеливо растить ребенка, пока он не повзрослеет. Уверенность, упорство и жизнестойкость – важные качества, которые помогут ребенку в школе, в спорте и в отношениях с друзьями. Они пригодятся ему в юности, во время учебы в колледже, на первой работе, в начале карьеры и личных отношений. И, конечно, все эти качества очень будут нужны им, когда они сами станут родителями! Давайте рассмотрим, как можно воспитывать уверенность, упорство и жизнестойкость в разном возрасте.

Предлагайте малышам делать простые вещи. Например, аккуратно ставить свою обувь, убирать игрушки, помогать вам загружать посудомоечную машину, складывать чистое белье, полоть грядки и т. д. Принимая участие в делах, они усвоят, что это нормальная часть жизни. Много лет назад я делал в доме большую террасу и просил детей помогать мне: приносить гвозди и выполнять другие мелкие поручения. Я говорил им, что мы строим террасу вместе. Должен признать, что с их «помощью» работа продвигалась медленнее, но зато у нас остались прекрасные воспоминания. Теперь, когда мои взрослые дети приезжают домой, они всегда вспоминают, как мы вместе строили террасу. Я также просил их помогать, когда красил дом, чинил трубы или машину. В детстве эта работа не казалась им нудной. Конечно, со временем все изменилось! (Что касается ремонта автомобиля, должен вас предупредить: тут очень легко уронить болт, ободрать пальцы, обжечься, и все это очень неприятно. Естественно, вы можете не удержаться и отпустить в адрес машины пару нецензурных слов. Так вот, дети запоминают эти слова моментально и так же быстро передают их своей маме!)

В более старшем возрасте дети могут брать на себя больше ответственности. Наши должны были по очереди мыть посуду, подметать пол, складывать и убирать чистое белье, стричь газон и выполнять другие дела по хозяйству. И мальчики, и девочки должны были «брать вес» и выполнять эти обязанности, когда подходила их очередь. Иногда они ныли и скрипели зубами, но все усвоили, что это не поможет им избежать работы. У нас было хорошее правило: я всегда был готов выслушать жалобы, но после выполнения работы. Дети пытались жаловаться до того, как сделают дело, но я просил их подойти, когда они закончат. А после окончания работы они обычно уже не жаловались.

Родители, воспитывающие детей интуитивно, подают детям пример добросовестности и порядочности – и таким образом воспитывают в них эти качества. Играйте с маленькими детьми в простые игры и показывайте им, что в этих играх есть правила. Если они жульничают (а такое иногда бывает с детьми), объясняйте, что это не по правилам и что нечестная победа не приносит удовлетворения. Когда игра (или соревнование) окончится, поздравьте победителя и попросите детей сделать то же самое. Соревноваться и стараться победить (как это делал в детстве Билл Гейтс) – хорошо, но не менее важно научиться управлять своими эмоциями и проигрывать достойно. И очень важно радоваться успеху других. Когда брат или сестра, друг или одноклассник добиваются успехов в спорте или учебе, покажите своему ребенку пример искренней радости за этого человека. Дайте понять, насколько это лучше зависти и обиды.

Однажды за ужином дети вели себя плохо. Нам с женой надоело делать им замечания (в конце концов, их было семеро), и я решил изобразить их поведение. Эффект был потрясающим. Эта идея переросла в «поросячьи вечера»: мы ужинали на террасе (той самой, что построили вместе) и должны были некрасиво вести себя за столом. Было очень весело, но это убедило детей в том, что за столом надо вести себя прилично.

Подростковый возраст сложный, потому что подростки пытаются раздвигать границы. «Задача» их развития в этом возрасте – отделиться от родителей и стать независимыми, но первые попытки в этом направлении часто выливаются в бунт против домашних правил и семьи, от которой они продолжают зависеть. И если вы старались воспитать в ребенке упорство, то теперь ваш подросток продемонстрирует, как хорошо он овладел этим навыком: он будет упорно испытывать ваше терпение и переходить допустимые границы! Лучше установить несколько простых правил и требовать их выполнения, чем постоянно высказывать претензии или угрозы (которые вы не собираетесь выполнять). Можно лишить подростка привилегий, это возымеет действие, если привилегия была важна для подростка. Но не забывайте, что ваша задача – воспитать ребенка с хорошим характером, а не деспотично утверждать свой авторитет.

К такому результату вы придете, если начнете воспитывать ребенка интуитивно с самого рождения. Если дети учатся этому с раннего возраста, то они естественным образом становятся все более дисциплинированными, ответственными и уверенными. Их интеллект основан на реальных знаниях, а не на заученных ответах на вопросы тестов. Когда они ошибаются, их поощряют пробовать снова, поэтому они умеют преодолевать трудности и неудачи. Словом, можно быть спокойными: уверенность в себе, жизнестойкость и упорство навсегда станут свойствами их характера.

• Родители, доверяющие своей интуиции, воспитывают у детей не только интеллект, но и уверенность, жизнестойкость и упорство. Такие родители делают детей партнерами по процессу обучения, поощряют их искать решения самостоятельно и учат тому, что ошибки – это естественная часть обучения, а неудачи – не конец света.

• Родители, воспитывающие детей интуитивно, личным примером показывают, что работа – это обычная часть повседневной жизни. Они поощряют даже маленьких детей принимать в ней участие. Они воспитывают в детях ответственность и требуют от них старательного выполнения подходящих по возрасту дел. Дети отвечают за выполнение своих обязанностей по дому, а родители следят за дисциплиной.

• Родители, воспитывающие детей интуитивно, личным примером показывают, как поддерживать старания других людей, как хвалить их за достижения, и требуют того же от своих детей.

• Родители всегда должны подавать пример порядочности, достойной победы и особенно – достойного проигрыша. Эти качества надо воспитать в детях.

• Цель интуитивного воспитания – чтобы у детей был хороший характер и умение общаться с людьми. Неправильный тип похвалы может замедлить развитие таких качеств, как уверенность, упорство и жизнестойкость. Искренний интерес родителей к ребенку, который возникает в результате общения, становится хорошим вознаграждением и естественной формой похвалы.

• Хвалите за конкретные действия, избегайте абстрактной похвалы. Не восклицайте: «Гениально!» Лучше сказать: «Хорошо придумал, теперь попробуй по-другому». Ошибки дают возможность учиться. Главное – чтобы ребенок не прекращал попыток найти верное решение.

• И, наконец, важно воспитывать в детях оптимизм, помогать им поверить, что все будет хорошо, даже если сейчас есть проблемы. Нормально посочувствовать ребенку, когда он расстроен. Но чтобы стать уверенным, жизнестойким и упорным, ребенок должен научиться справляться с отрицательными эмоциями, сомнениями и разочарованиями. Ведь они – неизбежная часть жизни.