Секрет 7. Подросток не рассказывает дома о своих делах, все из него нужно «вытаскивать клещами»

Почему дети утаивают от родителей сведения о своих делах? На это есть разные причины, и все они связаны с недостатком доверия.

Что такое доверие? Это уверенность в чьей-либо добросовестности, искренности и правильности. Давайте рассмотрим каждый из этих параметров.

Искренность. Ребенок обратился к вам с конкретным вопросом, и вы ищете ответ на него, помогаете ему преодолеть трудную ситуацию. В выборе варианта вы исходите из необходимости сохранить собственное спокойствие и советуете ему обойти эту проблему. Либо сбежать от этой проблемы. Или потерпеть.

Например, недавно у нас в семье была такая ситуация. Дочь устроилась работать на госпредприятие с очень большим окладом. Через месяц она сказала, что ей там не интересно, и она не хочет там работать. 99 процентов родителей начали бы уговаривать:

«Потерпи, работа престижная, зарплата прекрасная – работай!» Для моего спокойствия это совершенно обоснованная реакция, а для дочери – нет. Я у нее спросила: «Что, совсем невмоготу?» Она ответила: «Да». Я сказала: «Ищи такую, где тебе будет интересно работать».

Через несколько дней она устроилась туда, где ей было интересно и сейчас с удовольствием работает.

Когда вы таким образом решаете проблему, у ребенка возникает чувство удовлетворенности, он испытывает к вам доверие, потому что вопрос решается с учетом его желания. Если бы я стала уговаривать ее остаться на прежней работе, она бы такое мое поведение расценила как неискреннее.

Когда вы исходите из собственного спокойствия и рациональности, то ваши советы совсем не нравятся детям. Нужно понимать, что любая проблема у ребенка возникает в том случае, когда ему нужно либо развить определенные качества, либо исправить какую-то черту характера.

Добросовестность. Ваш ребенок доверил вам какую-то тайну. Вы из самых лучших побуждений поделились со своей подругой, приятельницей, отцом, то есть передаете детскую тайну третьим лицам. Взрослые в детских проблемах не видят ничего сложного. Они видятся простыми, обыкновенными, им кажется, что ничего секретного в этом событии нет. Мы не понимаем, что если ребенок это рассказал как тайну, то для него это очень важно, и ее раскрытие для него очень болезненно. Когда он узнает, что секрет, который он доверил, мама рассказала подруге, или папе, или приятельнице, или бабушке, у него возникает обида и недоверие к матери, и он перестает рассказывать ей сокровенное, начинает прятаться. Поймите, если бы ребенку нужно было рассказать свою тайну всем членам семьи, он сделал бы это и без вас.

То есть когда мы выдаем секрет нашего сына или дочери, мы подрываем свой авторитет как человека, которому можно доверять. А раз доверие подорвано, то ждать того, что ребенок придет и расскажет вам о своих тревогах, трудностях, уже не приходится. Потерять доверие ребенка намного проще, чем восстановить его.

Правильность. Наши советы дети проверяют на практике и видят, что результат получается очень плохой. Возможно, ваша рекомендация не сработала, и ребенок попал в еще худшую ситуацию. А может оказаться, что ребенок воплотил сказанное вами в жизнь не так, как вы ему посоветовали. Так или иначе, дети делают вывод, что мама не компетентна или папа не компетентен, если дают неправильные советы.

Что же делать?

Проанализируйте все ситуации, в которых вы, возможно, поступили некорректно.

Лучшее, что можно сделать, это извиниться и сказать: «Я это делаю из лучших побуждений! Насколько я поняла, мой совет тебе не помог. Я не совсем разобралась в ситуации, поэтому мой совет оказался не очень практичным и полезным для тебя. В следующий раз было бы хорошо, если бы ты мне подробнее все рассказывал, чтобы мы находили лучшее решение, которое позволит тебе достойно выйти из любой ситуации.

Что же касается того, что я рассказала своей подруге о твоем секрете, то ты в следующий раз, когда мы с тобой о чем-то говорим, предупреждай, что это для тебя важно. И я буду понимать, что это твой секрет, который не подлежит разглашению».

И после того, как вы так договорились, непременно нужно следовать своим обещаниям.

То есть в ситуациях, связанных с недоверием, желательно разбираться досконально.

Бывает, что причина скрытности ребенка кроется в нашей неправильной реакции на рассказ ребенка. Он рассказывает о том, что у него произошло, а мы, не дослушав, начинаем повышать голос, неадекватно реагировать, и тем самым вызываем у ребенка, с одной стороны, страх, а с другой – нежелание видеть нас в нервозном состоянии. Не желая нас беспокоить, дети стараются решить вопрос так, как считают правильным.

Я однажды в отношениях с дочерью столкнулась с такой ситуацией. Прихожу с работы, она мне говорит: «Мам, я вот хочу тебе рассказать…» – и рассказывает о том, что у нее произошло в институте. На госэкзаменах ей поставили тройку, чего не предвиделось и не ожидалось. Естественно, я начала возмущаться. И она мне говорит: «Мам, это уже произошло, уже ничего не изменишь. Мам, чего ты кричишь? Ты мне сама говорила о том, что оценка не так уж важна в этой жизни. Что же ты сейчас кричишь? Значит, ты тогда мне говорила не совсем правду?»

Я успокоилась. Стала выяснять, почему поставили тройку. Ведь до этого у нее никогда не было такого, чтоб она что-то не сдала или у нее что-то не получалось. О том, что тогда произошло в институте и что на самом деле явилось причиной такой низкой оценки, я узнала лишь спустя пять лет. Так наша неадекватная реакция заставляет детей умалчивать о своих проблемах.

Еще одна знакомая многим ситуация. Дети начинают нам рассказывать о проблеме, а мы в это время занимаемся другими делами. Или мы очень внимательно слушаем, но у ребенка тем не менее создается впечатление, что его проблема для нас не очень значима. И он отождествляет возникшую проблему с собой, то есть у него возникает впечатление, что не настолько важна его проблема для мамы, чтобы она слушала о его детских бедах, и сам он не настолько уж важен для мамы. Ребенок не видит родительского участия и воспринимает его как нежелание помогать решать его детские проблемы.

И ребенок замыкается. Естественно, ему помогают решить его проблемы друзья-подруги. У нас в семье так всегда и было: дочь приходила, говорила, что у того друга случилось то-то, у этого случилось это, у третьего – еще что-то случилось. Я предлагала примерные варианты выхода из ситуации. Она брала телефон и начинала всех обзванивать и всем рассказывать, что нужно делать, они вырабатывали коллегиальное решение. Я спрашивала, почему ребята не решают эти вопросы со своими родителями. Ответ был однозначный: они боятся!

Еще одна, столь же частая причина недоверия возникает тогда, когда мы пытаемся вместо ребенка решить его проблему. Ребенок попал в какую-то конфликтную ситуацию – и мы не подсказываем ему варианты выхода из нее, а сами вмешиваемся в дело. Чем больше мы «решаем» эту проблему, тем больше у ребенка возникает конфликтов. То есть опять получается, что вмешательство взрослых только вредит. И тогда ребенок, естественно, предпочитает ничего не говорить родителям, а ищет решение с друзьями.

Мы, с одной стороны, боимся влияния улицы, а с другой – подталкиваем собственных детей идти во двор и искать выход из жизненных ситуаций вместе с друзьями. Если друг подсказал правильный выход, то проблема решилась более или менее нормально. В глазах вашего сына или дочери авторитет друга вырос значительно, а ваш, разумеется, упал.

Не надо ограждать детей ни от улицы, ни от проблем. Нужно понимать, что раз проблема возникла, изменить положение вещей уже нельзя, вы не можете вернуться во времени назад и помочь ребенку поступить как-то по-другому. Да, такая проблема есть, нужно сосредоточиться на ней со всей серьезностью, обдумать варианты выхода из создавшейся ситуации. Как решать проблему? Вы рассматриваете два варианта: самый наихудший и самый наилучший. Как правило, решение лежит где-то посередине.