Секрет 35. Мой ребенок меня не любит

Здесь нужно разделить два понятия: любовь ребенка и уважение. Любовь – безусловна, и это чувство к родителям у ребенка, как и у самих родителей, остается на всю жизнь, она заложена природой, Творцом.

Но безусловная любовь не может существовать отдельно от земной любви и уважения. Когда родители говорят: «Мой ребенок меня не любит», здесь речь идет о том, что ребенок мать не уважает.

Это легко проверить. Как он ведет себя, когда вы вдруг заболеваете?

Ребенок сразу меняется, он начинает помогать, что-то делать, оказывать знаки внимания для того, чтобы мама выздоровела. Поэтому лучше поговорим об уважении.

Из чего складывается уважение детей к нам? Из нашего отношения к ним.

Давайте подумаем, какие наши действия заставляют ребенка менять отношение к родителям. Почему оно резко меняется в подростковом возрасте? Сын, дочь начинают грубить, хамить. Все начинается с двойных стандартов, которыми родители руководствуются в своей жизни на глазах у детей. Типичная ситуация: предположим, у вас есть знакомая, у которой социальный статус повыше вашего и от которой вы в какой-то степени зависите. Или у вас отношения на равных, но вы с уважением относитесь к этому человеку. Если такая особа, находясь у вас в гостях, например, разобьет чашку или уронит торт на ковер, испачкает скатерть, спичку неудачно положит и что-то прожжет, вы никогда не будете кричать. Вы просто скажете: «Да ладно, уберу, ничего страшного». Но когда это происходит с вашими детьми, вы зачастую начинаете орать на них, обзывать, оскорблять. Ребенок понимает, что к нему мама относится гораздо строже, чем к какой-то тете. И возникает чувство неприязни к родителям за несправедливое отношение. Дети по отношению к себе видят нечестность, несправедливость. Значит, чашка, разбитая чужим человеком, – это ничего страшного. А та же чашка, разбитая им самим, – это уже трагедия. На это нужно обратить внимание, потому как такие вещи у детей оставляют глубокий след обиды.

Когда вы общаетесь с друзьями, то всегда выбираете выражения. Даже если у вас возник конфликт, вы, как минимум, не обзываете человека, ведь завтра с этим человеком вам снова придется общаться. Что касается детей, то – будем честны – с ними никто не церемонится. Мы наказываем детей чаще всего несоизмеримо с их поступком. Наказание всегда соизмеримо с нашим настроением. То есть когда у нас очень плохое настроение, ребенок будет наказан сильнее. Если у нас настроение получше – значит, будет наказан меньше. Если у нас хорошее настроение – то, возможно, он вообще не будет наказан. И это тоже несправедливо. Почему тогда вас возмущает то, что когда вы обращаетесь к подростку, он начинает вам хамить? Да у него просто плохое настроение, он с вами разговаривает исходя из своего сиюминутного настроения. Такое отношение закономерно и полностью соответствует вашей собственной модели поведения.

Есть один важный и довольно распространенный момент в воспитании подростков, такой, как сравнение своего сына или дочери с другими детьми. Когда ребенка сравнивают с другими детьми, с соседским мальчиком, с детьми родственников, чтобы вызвать у него стремление к подобному поведению, прилежанию в учебе. Говорят: «Вовочка хороший, он умеет вот это делать. Танечка вот это умеет делать». Что слышит мальчик или девочка в этом сравнении? «Я плохой». Ребенок в силу своих природных задатков и способностей не может походить ни на Вовочку, ни на Таню.

Это ваша проблема, что вы в собственном ребенке не раскрыли его талант и при этом сравниваете его и ориентируете на подражание другим детям, чтобы он был для вас хорошим. Вы его уже с детства делаете зависимым от внешнего фактора: «Нужно обязательно смотреть на людей и подражать им». Но как подражать им, если он – другая личность, и у него есть свои способности и задатки? Со сравнениями вообще нужно быть очень аккуратными, чтобы вас потом не возмущало, что ваш ребенок ничего не делает, его ничто не интересует, он ничего не хочет, ему ничего не надо. Вы же очень основательно приложили руку к тому, чтобы он стал безликим! Вы же ему конкретно сказали: то, что делаешь ты, – плохо, а то, что делают соседские дети или дети родственников, – хорошо. На них он не может ориентироваться в силу своих природных особенностей. У него возникает протест. Он или вообще перестает ориентироваться на то, что происходит во внешнем мире и уходит в себя с убеждением: «Я не такой, как все», или начинает жить только внешним миром – как кому угодить, как к кому подстроиться и как быть похожим на кого-то.

То есть он с детства надевает чужую маску и вынужден в ней ходить.

Немаловажным вкладом в отчуждение детей являются упреки. Вы говорите ребенку: «Я тебя родила, я для тебя старалась, ночей не спала, не доедала, все тебе, тебе, тебе…» А ребенок отвечает: «А зачем ты это сделала?» Очень часто мама начинает плакать. Но если честно посмотреть на ситуацию, когда вы собирались родить ребенка, вы у него не спрашивали, хочет ли он у вас родиться или не хочет? Это было ваше решение, вы для себя решили, что хотите стать мамой; вы рожаете ребенка, берете на себя обязательства, ответственность за то, что вырастите этого ребенка, дадите ему образование, воспитаете его личностью. Разве правомерны претензии: «Я для тебя – все, а ты для меня – ничего»?

В детстве мы с детьми сюсюкаем, но когда они подрастают и начинают сталкиваться со своими, пусть детскими, проблемами, мы не хотим вникать в суть этих проблем. Особенно это касается учебы. Вместо того чтобы помочь своему ребенку, мы начинаем его оскорблять: «Ты идиот, полуумок», «Дебил!», «Ты не понимаешь», «Тупой, как осел». Когда мы оскорбляем детей, поверьте мне, ситуация работает следующим образом: маленький ребенок беззащитен, и вы не задумываетесь над тем, какую психическую травму ему наносите. Но когда ребенок повзрослеет, станет подростком и почувствует себя взрослым, он будет вести себя аналогичным образом. Вы заложили ему такую модель поведения: когда ты чем-то недоволен или что-то сделали не по-твоему, нужно накричать, обозвать и оскорбить. Так что же вас удивляет в его поведении? Подросток поступает более благородно, чем вы: он-то разговаривает со взрослым родителем, взрослому родителю хамит и знает, что может получить в ответ какое-то наказание, а вы о последствиях своего поведения не думали, когда оскорбляли маленького беззащитного ребенка, говорили ему гадости. В своем воспитании вы зачастую ориентировались на свое настроение, а вовсе не на него.

Если вам кажется, что ребенок вас не любит, не уважает, и вы хотите изменить ситуацию, вам, во-первых, нужно по возможности вспомнить все случаи, когда вы были не в настроении и обидели ребенка. Или спросить об этом сына, дочь – какие наказания они считают несправедливыми? Нужно объяснить ребенку, чем вы руководствовались в той ситуации, и извиниться. Затем менять свое собственное поведение и терпеливо ждать, когда ребенок изменит отношение к вам.

Нужно отдавать себе отчет в том, что когда мы оскорбляем детей, упрекаем, сравниваем, то наносим им психологическую травму. Ребенок не может адекватно пройти социализацию в обществе, он все время чувствует себя некомфортно, потому что ему заложена мысль, что он не такой, как надо, что все вокруг лучше, чем он. В результате у ребенка затормаживается развитие.

Я помню, как однажды наказала дочь за то, что она сломала компьютер. Я просто сказала: «Я заберу компьютер, раз ты не можешь им пользоваться». Она сказала, что сделала это не специально – и столько горечи было в ее словах!.. Я понимала, что это произошло случайно, но в тот момент у меня было плохое настроение, и наказание получилось чрезмерным. Когда я увидела вот такое ее подавленное состояние, то про себя подумала: «Я, наверное переборщила. В конце концов, вещи, конечно, стоят денег, но психика моего ребенка мне дороже, чем все эти предметы, на которые я смогу заработать, если уж будет такая необходимость». С тех пор я перестала ее наказывать, да и не было особых причин для этого. Если, случалось, она что-то разбила, порезала, уронила, сожгла, я всегда ей говорила: «Боже мой, какой одаренный ребенок! И что такой одаренный ребенок тут наделал?» Она всегда смущалась и говорила: «Мам, у меня случайно это получилось. Я постараюсь больше так не делать». А самое главное, оттого, что я на нее не накричала, не сказала обидных слов, она в следующий раз если что-то и делала, то изо всех сил старалась быть аккуратной.

Когда я ссорюсь с дочерью, когда чем-то недовольна, я с ней разговариваю подчеркнуто вежливо, на «вы». Если она в школе получала «двойку» или еще что-то там происходило, я всегда говорила: «Боже мой, гениальный ребенок! И за что вы, гениальный ребенок, у меня двойку получили?» Она начинала объяснять причину, потом честно признавалась: «Мам, я не выучила, я исправлюсь». Иногда говорила, что на уроке разговаривала, повернулась или подсказывала кому-нибудь, за что ей и поставили «двойку». В общем, всегда объясняла причину или сознавалась в своей лени. Она точно знала, что «двойку» нужно исправить.

Дорогие родители! Если вы видите проявление неуважения со стороны своих детей, вам нужно самим изменить отношение к детям. Когда вы измените свою манеру поведения, поверьте мне, ребенок изменится, и отношения ваши улучшатся.