Отчимы и мачехи

Родители расходятся, затем вступают в новые браки. И часто бывает, что один из родителей разрешает ребенку общаться с папой или с мамой, но только с ними, без их новых супругов и новых детей. Постарайтесь не ограничивать ребенка в общении. Ему и так тяжело осознать, что отец женился, и видеть на месте матери другую женщину. Лучше сказать малышу: «Твой папа, которого ты так любишь, вряд ли выбрал бы плохую женщину».

Помогите ребенку в этом тяжелом процессе адаптации. Лучше пусть у ребенка будет две счастливые семьи, чем одна несчастная. Вместо того чтобы жить своей жизнью, ребенок может начать войну с новым супругом родителя. Ради чего тратить жизнь ребенка на эти баталии? Переключите его с этой ситуации на его детские заботы и вопросы. Ребенку нелегко принять нового человека, какой бы хороший он не был. Некоторым взрослым только кажется, что это просто.

История из практики психолога

Андрей – отец 5 летнего Миши вступил во второй брак. Когда зашел вопрос о знакомстве сына с новой женой, отец ответил: «Да какие проблемы, у меня такая замечательная жена, она прекрасно находит общий язык с детьми! Познакомятся и будут дружить».

Даже если ребенок приезжает один раз в месяц, это стресс для всех членов семьи, у них появляются совершенно новые обязанности: ребенка надо накормить, погулять с ним, уложить спать. И считать, что это ерунда, что достаточно просто познакомиться и пообщаться, чтобы начать дружить, – в корне неправильно. Построению новых отношений нужно уделять много внимания.

«Мачеха» – довольно неприятное слово. Оно несет в себе негативную составляющую. В этом слове отражаются и «ужасы» сказок о коварных мачехах, издевающихся над детьми. При слове «мачеха» в глазах людей сразу мелькает испуг. Вспоминаются сказки «Золушка», «Гензель и Гретель», «Морозко», где все чудом спасались от произвола мачех. С этим словом связан подсознательный страх каждого ребенка остаться без мамы. В нашей культуре много сказок и поговорок о злой мачехе.

Об отчимах гораздо меньше негативных высказываний. Ведь мужчина, женившийся на женщине с детьми, вызывает уважение: «Он взял женщину с ребенком. Он его кормит, воспитывает». Как и насколько хорошо воспитывает – это уже совсем другой вопрос. Но в жизни далеко не все так однозначно. Бывают отчимы и мачехи суровые и неласковые, но ведь и родители могут быть такими же. Однако то, что прощается родным людям, дети не простят отчиму, мачехе. Если отношения детей с новыми супругами пришли к равновесию, то это может обогатить мир обоих и взрослого и маленького. Писатель Н. С. Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным и маловероятным…»

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования аналогичных отношений между отчимом/ мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, поэтому женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей).

Иногда для того, чтобы угодить мужу, женщина-мачеха, чуть ли не заискивает перед его детьми. Такая модель поведения таит в себе две опасности:

• во-первых, женщина легко превращается в жертву – дети, почувствовав неуверенность в общении с ними, смогут легко манипулировать взрослым человеком;

• во-вторых, если у женщины есть свой ребенок, он будет обделен вниманием, в то время как мама создает себе репутацию доброй мамочки в глазах нового мужа и его родственников.

Вот почему важно помнить не только о детях супруга, но и о собственных малышах. Всем трудно в новых обстоятельствах, поэтому нужно искать общий компромисс.

Если ребенок обижается на мачеху или отчима, это не всегда означает, что его действительно обидели. Когда родной отец выговаривает дочери по поводу неубранных игрушек – это одно. А если отчим просит убрать комнату, то ребенок воспринимает его слова как критику. Прежде чем начинать воспитывать ребенка супруга, важно установить с ним доверительные, дружеские отношения. И так же необходимо добиться взаимопонимания на вопросы воспитания детей между супругами. Если между ними есть понимание, то и детей воспитывать значительно легче. Ребенок не хочет, чтобы на месте родной мамы или отца был кто-либо другой. У него есть сильная привязанность к собственному родителю. Если же у нового супруга есть свои дети, то тут еще подключается конкуренция между самими детьми. Все эти моменты нужно учитывать и уделять им внимание.

Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член прилагает для этого все силы. Но надо отдавать себе отчет в том, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное место, отличное от места биологического родителя, даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженно, чем его родной отец или мать.

Часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку. Покупают ему новую одежду, игрушки, разрешают даже то, что не позволяли родные родители. Бывают и противоположные ситуации, когда новый супруг предъявляет к ребенку завышенные требования. Малыша критикуют за то, что не убирает кровать, не моет за собой посуду, разбрасывает игрушки, ему постоянно говорят, что он плохо воспитан. Критика в адрес ребенка означает критику в адрес его родителей: что они что-то упустили, плохо его воспитали. Дети не хотят замены своим пусть и несовершенным, но родным людям. Все это приводит в конечном результате к острым конфликтам в семье.

История из практики психолога

Мачеха Карина рассказывает о своем пасынке: «Тема бездельничает, говорит, что я для него не авторитет, что указывать ему может только родная мать. Он делает пакости, чтобы я ушла от его отца. Когда же это кончится?»

Дело в том, что это может никогда не кончиться или продолжаться довольно долго.

Прежде чем делать замечания и воспитывать чужого ребенка, нужно наладить отношения с ним. Например, можно сказать так: «Я понимаю, что тебе нелегко, что ты не знаешь, можно ли мне доверять. Я ни в коей мере не хочу заменить твою маму, я просто хочу быть другом. Мы с твоим папой надеемся, что наша семья будет нашим общим домом и тебе будет здесь хорошо».

Для того чтобы отношения с новым супругом были всегда ровными и положительными, прежде всего надо быть честными с детьми. Они должны знать об обстоятельствах развода, нового супруга надо представить им заранее и дать время пообщаться наедине. Ведь бывают ситуации, когда детей просто ставят перед фактом: «Мы с дядей Сережей решили, что у нас будет общая семья и он переедет к нам». Некоторые требуют, чтобы малыш сразу называл папой или мамой нового члена семьи. Это уже насилие над психикой ребенка. Дайте ему время привыкнуть к новой ситуации.

Если у мачехи или отчима сложились хорошие отношения с приемными детьми, малыши сами начинают называть их мамой и папой без дополнительных требований. Когда у ребенка с биологическими родителями хорошие дружеские отношения как до, так и после развода и вступления мамы или папы в новый брак, то он не испытывает чувства вины, привязываясь к мачехе или отчиму. Если же биологические родители конфликтуют, втягивают в дрязги детей, то любые попытки новых супругов наладить отношения получают отрицательные реакции.

Один из важных вопросов, которые встают перед новыми родителями: как сделать так, чтобы дети слушались и выполняли заведенные в доме правила. Для детей действительно тяжело жить по разным правилам, но это только в первое время, ведь они отлично приспосабливаются к новым ситуациям. И это гораздо проще, чем постоянно воевать.