55. Нужно ли вмешиваться, если дети ссорятся между собой?

«Мы постоянно ссоримся с сестрой, а иногда у нас даже доходит до драки. Вместе с тем только с ней мне бывает так весело. Когда ее нет рядом, мне даже скучно».

Разве могут родители, мечтающие о гармоничной и дружной семье, честно сказать, что они спокойно и без тени разочарования переносят постоянные ссоры своих детей?

Иногда они вспоминают и неприятные моменты из собственного детства. «Неужели это и есть братские отношения? Эти постоянные ссоры, грубые слова в адрес друг друга, пренебрежение, нежелание делиться, а порой и вовсе оскорбления и тумаки?» Конечно, нет… но этого тоже хватает.

Как только у вас появляется второй ребенок, между детьми тут же возникает соперничество, зарождаются ревность и зависть. Постепенно вы научите их ставить себя на место другого человека, относиться друг к другу с уважением.

Причины соперничества

Каждому хочется как можно больше родительской любви. Если у ребенка есть брат или сестра, значит, ему лично родители будут уделять меньше времени, меньше внимания и меньше любви.

Каждый ребенок хочет, чтобы все родительское внимание, вся их любовь доставались только ему одному, и он не готов ни с кем этим делиться.

Но если уж получить все не выйдет, то можно, по крайней мере, добиться большего, чем братья и сестры.

Соперничество за власть или за игрушки протекает не менее бурно. Старший понимает, что у него есть некоторые преимущества, связанные с его возрастом, ростом и положением, которыми он порой начинает злоупотреблять. Младший, которого обижает такая несправедливость, стремится доказать, что он ничуть не хуже. У каждого свое оружие: младший дразнится, старший в ответ может ударить, за что его потом ругают родители.

Помните, что это соперничество, если держать его в разумных рамках, помогает формированию характера у обоих детей: они учатся договариваться, быть великодушными.

В конце концов, в жизни тоже не бывает «все и сразу»: лучше дети усвоят это пораньше. Кроме того, это соперничество не отменяет их любви друг к другу!

Поведение родителей

Родители могут удерживать споры между своими детьми в рамках разумного и помогать им справляться с разногласиями, чтобы постепенно дети научились действовать сообща. Некоторые воспитательные стратегии уже доказали свою эффективность, особенно если применять их постоянно и с самого раннего возраста.

Не принимайте в этом участия

Старайтесь не давать ребенку повода злиться на другого и никогда не наказывайте только одного из них, второй будет думать, что его «любят меньше», и соперничество между детьми только усилится.

Вместо этого просто констатируйте факт: «Я вижу двух обозленных детей, которым надо разойтись в разные комнаты и успокоиться».

Запретите любые проявления физического насилия

При этом позвольте им проявлять любые негативные чувства и эмоции. При необходимости помогите им с этим: «Я понимаю, что ты в бешенстве из-за того, что твоя сестра разломала твой пазл, который ты так долго собирал». Осознание того, что его потерю и гнев воспринимают с пониманием, поможет справиться с желанием отомстить.

Решайте проблемы вместе с детьми

Особенно важно это для детей пяти-шести лет. Выслушайте жалобы детей, по очереди давая им слово, чтобы у каждого была возможность высказаться, покажите им, что идти на уступки выгодно обоим, соблюдайте справедливость, вместе с ними попытайтесь найти решение, которое устроит всех. Если вы будете делать это регулярно, дети научатся договариваться без вашего участия.

Установите, объясните и заставьте соблюдать некоторые правила поведения

«Нельзя делать больно друг другу», «Позаимствованную вещь необходимо вернуть», «Нельзя трогать вещи другого человека, пока его нет» и т. д. Эти правила должны быть максимально простыми и четкими, а вам нужно следить, чтобы даже самые маленькие дети их соблюдали. Организуйте пространство так, чтобы упростить выполнение этих правил: проще повесить небольшой замок на шкаф старшего, чем каждый день выслушивать детскую ругань по этому поводу.

Каждому ребенку демонстрируйте, как вы его цените

Покажите, что вы его любите по-своему, не так, как других, за то, что он такой особенный. Так будет гораздо лучше, чем следить, чтобы каждый ребенок получал то же, что и остальные дети, ровно отмерять отрезанные куски торта и пересчитывать сделанные каждому подарки.

Поощряйте согласие и взаимодействие между детьми

Не акцентируйте внимание на том, кто первый наябедничал. Не поощряйте доносы. Вместо этого придумайте какое-нибудь коллективное наказание или попросите их сделать вместе какую-нибудь работу по дому.

Хороший пример для подражания – самая эффективная методика

Вы хотите, чтобы ваши дети держали себя в руках и контролировали свои порывы? Станьте для них примером. Покажите им своим собственным поведением, что криком ничего добиться нельзя и что все проблемы можно обсудить в спокойной обстановке и с холодной головой.

Не принимайте слова слишком близко к сердцу

Во время ссор братьев и сестер запросто могут прозвучать весьма неприятные фразы:

• «Я тебя ненавижу!»

• «Я тебе больше никогда не дам свою куклу!»

• «Я тебя никогда не прощу!»

• «В следующий раз я тебя убью!»

Конечно, это перебор, но дети очень быстро обо всем забывают. Они и позволяют себе подобные фразы по той простой причине, что неравнодушны друг к другу и прекрасно понимают, что эти слова не несут за собой никаких последствий.

Так вмешиваться или нет?

Ссоры между братьями и сестрами неизбежны и являются частью жизни многодетных семей. Подобным образом дети учатся взаимодействовать с другими людьми. Родителям вовсе не обязательно вмешиваться, пока не возникнет явная необходимость. Хорошенько подумайте, прежде чем что-то предпринимать.

• Не всегда уместное вмешательство взрослого может только усугубить ситуацию.

• Скрытой целью любой ссоры часто является попытка заставить папу или маму разозлиться на другого ребенка. Если вы вмешаетесь, то это сыграет на руку одному из детей.

• Если вы будете систематически вмешиваться в детские ссоры, то помешаете детям научиться самостоятельно искать пути выхода из них.

• Вместе с тем вы должны быть внимательны и бдительны. Если ссоры ваших детей всегда заканчиваются победой одного ребенка над другим, вам стоит вмешаться.