Глава 10 Ребенок внутри нас. Что с ним стало

Большинство людей не умеют распрощаться со своей болью и слишком сосредоточены на собственных ощущениях. Поэтому им очень сложно увидеть своего ребенка «как есть», понять его потребности и просто дарить ему любовь, не требуя ничего взамен. Дети часто не получают адекватного ответа или реакций от родителей, потому что взрослые так и не повзрослели.

Почти каждый из нас продолжает смотреть на отношения между людьми с позиции своего внутреннего ребенка, который не переработал опыт, полученный в общении с собственными родителями. Мы переносим свои ощущения на детей и не видим их настоящего внутреннего мира. В итоге наши сыновья и дочери чувствуют не только одиночество и отверженность, но и глубокий душевный разлад. Ведь мы смотрим на них через призму представлений о себе. Тогда их подлинная суть остается незамеченной и не получает своего естественного развития.

Так происходит из поколения в поколение. Не переосмысливая себя, мы продолжаем цикличное повторение одного и того же сценария: метаморфозы неотработанного прошлого родителей в жизни детей. Человек чувствует себя потерянным и надломленным, ведь с самого детства его не видели и не слышали по-настоящему. Нам очень хочется в чем-то или в ком-то увидеть отражение себя, мы отчаянно ищем возможности заполнить внутреннюю пустоту. Это стремление часто приводит нас к зависимостям самого разного рода. Однако всякие попытки компенсировать непонимание или непринятие себя через внешние факторы изначально обречены на провал. Поэтому неизбежны разочарования, которые нередко превращаются в депрессию.

Повзрослев, мы должны сами стать для себя родителями, которые, наконец, увидят и услышат голос нашей души. Иначе мы будем только сильнее отдаляться от себя, вслепую следуя желанию, чтобы нас оценили. Очень часто стремление чувствовать свою значимость связано с тем, что родители пренебрегали нашими чувствами.

У меня есть знакомая, Саманта, которая достигла большого успеха на профессиональном поприще. Она доктор наук и работает в крупной больнице как практикующий врач. К своим пятидесяти годам эта женщина добилась всего, чего хотела. Вот только личная жизнь как-то не сложилась. Саманта так и не нашла надежного спутника жизни, с которым бы решилась завести детей.

У Саманты было непростое детство и довольно бурная юность. Мать была сосредоточена на карьере и практически не общалась с дочерью, поскольку постоянно была занята своими делами. Своего отца девочка вообще не знала, поэтому была вынуждена справляться со всеми своими проблемами самостоятельно. Саманта даже боялась попросить маму, чтобы та пришла на школьный концерт или выпускной – настолько она привыкла, что ее жизнью никто не интересуется. Это развило в ней недоверие к людям и неуважение к собственным потребностям. Ей казалось, что, раз ее желания не важны для матери, то нужно отказаться от них.

Ближе к старшим классам у Саманты появился отчим, который оказался крайне агрессивным человеком. Он оскорблял и даже бил свою жену. Девушка не могла поверить, что ее мать, такая сильная и уважаемая женщина, унижается перед ним и позволяет так с собой обращаться. Сразу же после выпускного Саманта собрала вещи и сбежала из дома. Она пустилась во все тяжкие: бродяжничала, наркоманила, занималась сексом с кем попало. Через шесть лет такой жизни она попала в больницу от передозировки наркотиков. Врачи буквально вытащили ее с того света. В реанимации Саманта подолгу пребывала наедине со своими мыслями. И в какой-то момент поняла, что ничего не чувствует. Как будто она эмоциональный инвалид с парализованной душой. Острые ощущения? Все эмоции, которые можно было испытать, она уже испытала, и больше они ей не интересны.

Саманта начала новую жизнь. Нашла работу, поступила в институт и сама оплачивала учебу. К сорока годам она получила докторскую степень и заработала авторитет среди коллег. В профессиональном и финансовом плане все стало более чем хорошо. Саманта делала полезное дело – лечила людей, и это доставляло ей истинное удовольствие. Однако она не могла найти такого же удовольствия в личных взаимоотношениях. Если и появлялись какие-то мужчины в ее жизни, то ненадолго. Максимум пять месяцев, и все, конец романа. Она никому не могла довериться по-настоящему и все время ждала предательства. Ее неотступно преследовало ощущение собственного одиночества и ненужности, несмотря на все успехи в работе. В конце концов ее одолели депрессивные настроения. Она постоянно думала: «Что дальше? Стремиться больше не к чему. Я столько трудилась, чтобы сделать свою жизнь достойной, и что же? Мне все равно плохо. Так же, как в детстве. Видимо, я всегда буду той маленькой девочкой, которая никому не нужна. Неужели боль никогда не пройдет?»

Пока мы отворачиваемся от внутренней боли, которую испытали в детстве, ничто не принесет нам счастья и умиротворения. Если человек не переосмыслит свои отношения с родителями, то любые внешние факторы лишь на время отвлекут его от неудовлетворенности собственной жизнью. У нас может быть прекрасная работа, деньги, общественное признание и даже хорошие, внимательные супруги и замечательные дети. Но все это не компенсирует нам потерянности и отсутствия настоящего самоощущения, которые преследуют нас из-за того, что мы не чувствовали безусловного принятия от своих родителей.

Большинство из нас выросли в обстановке, где наша индивидуальность не получала должного ответа. За своими проблемами и собственным внутренним недовольством наши родители не видели в нас именно нас. Они видели свои представления о том, кто мы есть, и искали в нас то, что могло подтвердить их восприятие мира и себя. Поэтому, общаясь с матерью или отцом, мы чаще всего не получали адекватного ответа на то что происходило у нас внутри. Их реакция почти всегда была ответом на то что происходило с ними. Таким образом личность каждого из нас не имела правдивого отражения в отношениях с родителями или с теми, кто занимался нашим воспитанием. И мы привыкли воспринимать себя искаженно, зачастую сужая свое внутреннее пространство до маленького мирка, окруженного надуманными барьерами.

Неспособность или нежелание родителей отвлечься от своего эгоцентризма приводят к тому, что ребенок воспринимает себя через призму маминого и папиного отношения. Непроработанные эмоции и неосмысленное поведение родителей очень по-разному, но всегда очень сильно влияют на жизнь человека. Я предлагаю рассмотреть несколько распространенных сценариев, показывающих, как неосознанное родительство сказывается на будущем детей.