Что мешает хорошему контакту

Практически каждый раз, когда ребенок пытается с нами поговорить, мы атакуем его советами, критикой или наставлениями. Кроме того, нам не терпится дать оценку всему, что с ним происходит. Ребенок открыт для настоящего общения, а в ответ получает нотации, которых вовсе не просил. Кроме того он наталкивается на безапелляционное желание родителя доминировать в диалоге, который чаще всего превращается в монолог. Понятно, что при таких наших реакциях дети перестают идти на контакт.

Почему в общении с детьми мы постоянно выдаем свое «авторитетное» мнение? Думаю, причина в нас самих, а совсем не в том, что это мнение действительно нужно нашим детям. Дело в том, что мы не умеем просто быть и принимать ситуацию, как есть.

Сейчас нам доступно множество книг и других источников, в которых подробно рассказывается об умении отпускать проблемы. И я рекомендую всем родителям научиться этому важному навыку. Потому что мы можем общаться с ребенком так, что он не потеряет интереса к этому общению, мы можем, если отбросим желание управлять ситуацией. Также полезно, разговаривая с детьми, использовать прием отражения. Попробуйте просто констатировать состояние ребенка, и делайте это в нейтральном тоне. Например:

? Я понимаю, ты огорчен.

? Я вижу, что ты сейчас злишься.

? Ты очень раздражен, это заметно.

? Тебе кажется, что никто тебя не понимает.

? Ты чувствуешь себя очень одиноким.

? Ладно, ты не в том настроении, чтобы разговаривать.

? Мне кажется, тебя что-то тревожит.

? Да, тебе сейчас и правда нелегко.

? Ты нервничаешь из-за экзамена. Это понятно.

Но будьте очень осторожны, употребляя подобные фразы. Желание эго контролировать ситуацию часто сбивает нас с толку. Любому человеку сложно «отразить» чужие чувства, не примешивая к этому собственные ожидания и представления. В силу наших привычек практически все, что мы говорим, пронизано оценками. А когда мы общаемся с детьми, то невольно выдаем свои суждения с позиции снисхождения.

Перед тем как «просто констатировать» состояние ребенка, примерьте сначала ситуацию на себя. Вот если бы кто-то сказал вам: «Ты очень раздражен, это заметно»? Согласитесь, когда эта фраза подается в поучительном или покровительственном тоне, желание общаться пропадает. Или представьте, что вам говорят: «Я вижу, что ты сейчас злишься», и через интонацию улавливается намек на вашу несдержанность или незрелость. В ответ на такие слова так и тянет сказать: «Надо же, какой ты умный! А я-то голову ломаю, что со мной такое!»

Стараясь «отразить» состояние ребенка, следует максимально отстраниться от своего эго. Иначе мы не дадим детям пережить то, что они чувствуют, а только еще больше запутаем их, навязывая собственное отношение к происходящему. Когда вы собираетесь что-то сказать, задумайтесь, что вами движет. Вы действительно пытаетесь разделить с ребенком его чувства или все-таки хотите поделиться своим мнением по поводу его чувств?

Иногда слова вообще не нужны, чтобы дети почувствовали поддержку и эмоциональную связь с нами. Достаточно просто быть рядом и излучать энергию спокойного принятия ситуации «как есть». При «подлинном присутствии» мы умеем наблюдать чувства ребенка, не подталкивая его к тому, как определить эти чувства или что с ними делать. В некоторых случаях лучше позволить ему пережить свои ощущения без малейшего вмешательства с нашей стороны. Так он учится понимать себя сам, абсолютно независимо от наших реакций.