Правило 25. Любите ложь своего ребенка

Если вы ждете «честного» ответа от своего трехлетнего ребенка, вам придется подождать еще года четыре. Дети могут лгать уже в двухлетнем возрасте, а многие четырехлетние начинают выдумывать; такие понятия, как нравственность, честность и совесть, формируются позже.

Не становитесь ярым поборником правды. Выявив «ложь», используйте ее, чтобы научить детей открытому общению и самоанализу. Маленькие дети лгут по многим причинам, но чаще всего чтобы угодить нам, так что не злитесь.

Причина неправильных правил

Маленький ребенок лжет, чтобы выразить свои желания и управлять миром. Ваша реакция гораздо важнее его лжи.

Все родители испытывают шок, впервые услышав ложь от своего трехлетнего или четырехлетнего малыша.

– Я вымыл руки.

– Нет, ты не мог этого сделать. Вода не включалась. Не лги мне.

Мы очень расстраиваемся, когда дети нас обманывают. Ложь нас обижает. И часто набрасываемся на солгавшего ребенка, чтобы «научить» его честности.

Ложь – это естественная и нормальная составляющая процесса развития, и, хотя дети говорят неправду, они делают это не со зла. Присмотревшись к детской лжи, вы увидите, что ребенок изо всех сил старается нам угодить. Что я могу сказать, чтобы обрадовать маму? Она хочет, чтобы я вымыл руки. Я могу сказать, что вымыл. Дети говорят то, что, по их мнению, мы хотим услышать. Они лгут, чтобы избежать неприятностей или получить желаемое. Дети также лгут ради развлечения. Они лгут, экспериментируя. Дети пытаются изменить мир при помощи слов и привести его в соответствие с их фантазиями.

Дети – не взрослые

Когда малыш «лжет», он изо всех сил старается сказать то, что нужно. Это не кризис нравственности. Ребенок пытается угодить вам и защитить себя. Он не искажает правду намеренно, чтобы рассердить вас, и он не «плохой». Наказание не остановит ложь (дети лгут, чтобы избежать наказания). Дайте понять ребенку, что вам нравится правда, и он изменит свое поведение, чтобы вас порадовать.

Ложь маленького ребенка – это либо желание, либо эмоция. Ребенок таким сложным способом пытается управлять миром при помощи слов. Признайте его попытку сказать то, что правильно, и научите, как нужно поступать.

Польза неправильных правил

Дети, которых не стыдят и не наказывают за ложь, постепенно усваивают важные жизненные уроки:

Мои родители любят, когда я говорю правду. Это им приятно.

Желать чего-то очень весело, но мир от этого не меняется.

Если я сделаю что-то неправильное, это не значит, что я плохой.

Нелегко признавать, что я ошибался или сделал что-то неправильное, но я могу.

Моим родителям можно все рассказывать, даже неприятное.

Почему это работает

У вас есть веская причина любить ваших маленьких обманщиков. Недавнее исследование, выполненное Викторией Талвар с коллегами, показало, что дети лгут, чтобы доставить радость родителям. Чем больше мы узнаем о лжи, тем яснее понимаем, что это сложный социальный навык, зачастую сочетающий самозащиту и желание сделать приятное другому человеку. Дети фантазируют, чтобы угодить взрослым.

Дети будут говорить то, что, как им кажется, позволит избежать наказания, порадовать других людей и получить желаемое. Т. Берри Бразелтон говорит, что от детей в возрасте от трех до шести лет неразумно ожидать понимания преимуществ честности.

Подумайте, почему мы ценим честность. Честные отношения помогают нам жить в справедливом и заботливом обществе. Ложь причиняет людям боль. Но болезненной может быть и неприкрытая правда, и поэтому многие взрослые считают допустимой «ложь во спасение». Если вы хотите научить ребенка честности, то должны сами быть честными, а также заботливыми и добрыми.

Ложь ребенка – это не кризис нравственности. Его совесть еще не сформировалась.

Наказание – не лучший способ обучения нравственности. В конце концов, нравственность – это умение различать добро и зло, умение жить в обществе. Одна из главных причин лжи у детей (и взрослых) заключается в желании избежать наказания. Исследование Талвар показывает, что наказание не прекращает ложь. Наоборот, детская ложь становится более искусной. Когда ребенок узнает, что обманывать плохо и что за это могут наказать, он не перестает лгать, а просто еще больше старается, чтобы его не поймали. Дети становятся более изобретательными лжецами.

Способность ко лжи показывает, что ребенок уже может посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Я пролил краску. Но она не знает – она меня не видела. Новоприобретенная способность воспринимать чужую точку зрения может проявляться в виде лжи, однако это важный этап в развитии эмпатии. Родители могут направлять формирование нравственности, но не должны торопить его. Сложные нравственные суждения требуют дальнейшего развития мозга.

Могут ли маленькие дети лгать?

Долгое время психологи, изучавшие маленьких детей, полагали, что дети младше шести лет не способны лгать. В настоящее время считается, что малыши могут лгать, но это в лучшем случае неумелая ложь. Настоящая ложь появляется после шести лет, когда дети уже в состоянии сочинить связную историю, но и тогда они еще не созрели для понимания нравственности.

Психиатр из Гарварда Роберт Коулз занимался исследованием нравственности у детей. В своей книге «Нравственный интеллект ребенка» (The Moral Intelligence of Children) он утверждает, что на полноценные нравственные рассуждения дети способны только в возрасте семи или восьми лет. Однако – как и в случае с эмоциональным интеллектом – взрослые могут направлять развитие нравственного интеллекта ребенка. Австралийский исследователь Кей Басси подтверждает, что дети начинают экспериментировать с ложью в возрасте двух или трех лет, но только к восьми годам полностью осознают, что такое правда, и понимают, что говорить правду может быть приятно.

Таким образом, ложь малышей – это отдельное явление. Двухлетние и трехлетние дети могут путать реальность с выдумкой. В возрасте четырех лет ребенок уже может осознавать, что говорит неправду, но еще не понимает таких сложных понятий, как честность.

Детская «ложь» становится не такой ужасной, если понять ее суть – это попытка угодить. Или проба новых возможностей. Желание избежать неприятностей. Если посмотреть на ложь с этой точки зрения, эмоциональный накал ослабевает. Вы уже не считаете себя преданным и оскорбленным. И можете выполнять свои родительские обязанности – пытаться понять своего ребенка, – а не вспыхивать оттого, что вам солгали.

Ложь ребенка, принимающего желаемое за действительное

Внимательно послушав ребенка, вы поймете, что он постоянно принимает желаемое за действительное. Мой сын Зак хотел сосать дома липкие леденцы. Но, поскольку он делал это неаккуратно, леденцы мы ели всегда на улице. Сегодня Зак хотел делать это дома.

– На улице дождь, – сказал он.

– Нет, там прекрасная погода.

– Дождь! Мокро! Мокро! Я хочу леденцы дома.

Зак демонстрировал так называемое магическое мышление. Утверждая: «На улице дождь», – он не лгал, а выражал свое желание и пытался управлять этим миром.

Вот ложь, которую мы часто слышим от ребенка, которого приучают к горшку:

– Ты только что покакал?

– Нет, не какал! – отвечает двухлетний малыш.

– Я чувствую запах, – говорит отец. – Нужно сменить подгузник.

Слова «Нет, не какал!» – это желание. Ребенок может думать: Я не нарочно. Просто я не хотел прерывать игру.

В таких случаях пытайтесь транслировать желание ребенка. Назовите его вслух, чтобы стала ясна истинная причина. Например: «Ты не хотел прерывать игру. Ты жалеешь, что покакал. Но ты это сделал. Поэтому мы ненадолго прервемся, а потом ты снова будешь играть».

Большинство родителей снисходительно относятся ко лжи о погоде или о грязных подгузниках, но серьезно воспринимают нарушение правил. С точки зрения ребенка, никакой разницы нет. Когда малыш нарушает правило или что-то выдумывает, чтобы скрыть свою ошибку, он тоже пытается выразить свои желания и удовлетворить потребности.

Избегайте обвинений и не ловите на лжи

– Ты разбил лампу?

– Нет.

– Не лги мне. Я видел, как ты ударил своим самолетом из лего прямо по лампе.

Это типичная ловушка. Мы уже знаем, что сделал ребенок, но что-то побуждает нас расспрашивать его и пытаться «вытянуть» правдивый ответ. Это приводит к ненужному спору о том, кто прав, а кто нет. Не спрашивайте: «Ты это сделал?» – если уже знаете, что произошло.

Для маленького ребенка отрицание – попытка защитить себя и угодить вам. Ему бы хотелось, чтобы лампу разбил кто-то другой. Может, он боится наказания. Но больше всего он боится потерять вашу любовь.

Отрицание может означать:

Нет – мне бы хотелось, чтобы лампу разбил не я.

Нет – мне бы хотелось, чтобы виноват был кто-то другой.

Нет – я не плохой. Я не такой ребенок, который плохо себя ведет.

Нет – я скажу, что это сделал не я, и тогда ты будешь меня любить.

Нет – я не хочу, чтобы меня наказывали.

Никому не нравится, когда его в чем-то обвиняют, пусть и справедливо. Когда дети попадают в затруднительное положение и не знают, как выпутаться, они часто лгут, чтобы дистанцироваться от плохого поведения. Попав в ловушку, дети реагируют ложью. «Я этого не делал!» или «Это плюшевый мишка!». Научите их, как себя вести, если они чувствуют себя загнанными в угол. Объясняйте и спрашивайте, чтобы направить их в нужную сторону. Вот как это может выглядеть:

– Я вижу лампу на полу.

– Да, она только что упала.

– Лампы сами по себе не падают. Если ты что-нибудь разбиваешь, ты должен мне об этом сказать.

– Я этого не делал.

– Я не сомневаюсь, что ты не хотел.

– Я не хотел. Я просто дотронулся до нее. Я не знал, что она разобьется…

Когда вы проявляете понимание, ребенок обычно рассказывает, что случилось на самом деле. Когда Майлз совершает какой-нибудь проступок, я говорю: «Я знаю, ты об этом жалеешь», – после чего он рассказывает правду. Как по волшебству.

Направляйте, но не браните

Однажды я заметила, что у трехлетнего Зака белая рука. Его правая ладонь была покрыта чем-то белым и блестящим, и, увидев меня, он поспешно вытер руку о штаны. Мой муж только что закончил красить стену и оставил кисть и краску в сарае.

– Что это? – спросила я.

– Ничего.

– Похоже, ты трогал папину краску, – заметила я.

– Нет, – упорствовал Зак.

Белое пятно ярко выделялось на темно-синих штанах.

– Ага… – сказала я. – Пойдем посмотрим. Покажи мне, где стоит краска.

Зак побежал прямо к банке и показал мне, куда окунул пальцы. Потом помог мне навести порядок.

Столкнувшись с детской ложью, постарайтесь сдержать гнев. Говорите естественным, ровным голосом, даже если сильно раздражены. Дети часто лгут потому, что стремятся избежать родительского гнева (даже если другого наказания не будет). Покажите ребенку, как возместить ущерб, и дайте понять, что вас радует правда.

Не останавливайте фантазию

Когда дети рассказывают невероятные истории, забудьте о правде и лжи. Наслаждайтесь рассказом («Под тем деревом живет мой единорог, и каждую ночь он…») и признайте фантазию ребенка. «И что потом делает единорог?» В этом возрасте воображение малыша не знает границ, и он способен сочинять причудливые истории. Нет нужды говорить, что они не «настоящие». Если ребенок пытается переложить вину за какой-то проступок на воображаемого друга, помогите ему понять, как он должен себя вести, если совершил ошибку.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Не игнорируйте ложь

Стадия формирования нравственности не означает лицензию на ложь. Если двухлетний малыш может не понимать разницы между правдой и ложью, то ребенок постарше, от четырех до шести лет, должен уже отличать одно от другого. Не игнорируйте детскую ложь, а направляйте ребенка соответственно его возрасту.

Учите ребенка, как разрешать проблемы, делать ошибки, бороться с растерянностью и признавать свою вину. Возможно, ребенок еще не способен на полноценные нравственные рассуждения, но время формирования полезных привычек уже пришло. Ложь обычно связана с такими неприятными чувствами, как страх, зависть, отчаяние или вина, и поэтому вы должны помочь ребенку справиться со своими эмоциями. Детям очень нужно ваше понимание. Чем больше у ребенка опыт безопасного признания своих промахов, тем легче ему будет честно признавать ошибки, когда он вырастет.

Процедура разоблачения лжи

1. Сообщите, что вы видите. (Я вижу след от красного фломастера на стене.)

2. Предложите информацию. (На стенах не рисуют. Если хочешь рисовать фломастерами, делай это на бумаге.)

3. Признайте желания. (Могу поспорить, ты не хотел, чтобы это случилось.)

4. Проявите сочувствие. (Мне тоже не нравится делать ошибки. Когда я в чем-то ошибаюсь, то расстраиваюсь и мне хочется, чтобы на моем месте был кто-то другой.)

5. По возможности дайте ребенку задание, чтобы он помог исправить ситуацию. (Принести тряпку или веник.)

6. Вместе займитесь решением проблемы. (Как бы нам сделать, чтобы ты запомнил? Напишите предупреждение: «Не трогать аквариум», уберите соблазн и т. д.)

Проявите сочувствие к ребенку и вместе с ним займитесь решением проблемы. Нужно, чтобы ребенок понял, что он сделал не так, и больше этого не повторял. Кроме того, нужно добиться, чтобы малыш приходил к вам со своими проблемами, даже (и особенно) когда ему трудно в чем-то признаться. Сохраняйте спокойствие и оставайтесь открытыми для диалога: «Ты всегда можешь рассказать мне, если снова случится что-то похожее». Все это формирует нравственный интеллект ребенка и создает основу для будущих успехов.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Реакция на детскую ложь

Ты хотел бы?.. Я знаю, что ты об этом жалеешь.

Готов поспорить, ты хотел бы, чтобы это был кто-то другой.

Трудно выдержать и не трогать компьютер.

Мне тоже не нравится делать ошибки. Когда я в чем-то ошибаюсь, то расстраиваюсь, и мне хочется, чтобы на моем месте был кто-то другой. Ты тоже так чувствуешь?

Тяжело сознавать, что ты ошибся.

Возмещение ущерба

Когда ты что-то разбиваешь, нужно сказать мне.

Это трудно, но очень важно, чтобы ты кому-то сказал.

Ты всегда можешь мне рассказать. Я не рассержусь. Я люблю, когда ты говоришь мне правду.

Когда ты совершаешь ошибку, надо помочь ее исправить.

Сколько грязи на полу. Нам нужна тряпка.

Что мы можем сделать, чтобы ты запомнил?

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Ты мне лжешь?

Не лги мне!

Ты знаешь, что это неправда. Я видел, что произошло.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Вне всякого сомнения, вы слышали из уст других людей: «Не лги мне!» Нет смысла пытаться оградить своего ребенка от вида рассерженного из-за лжи взрослого. Для ребенка важна ваша реакция. На заявление: «Не лги мне!» вы должны реагировать спокойно и применить процедуру разоблачения лжи.