Правило 12. «Я не буду с тобой играть» – это нормально

На детской площадке мальчик подбегает к воспитательнице:

– Кевин не разрешает мне играть с ним!

– Он обязан, – ответила воспитательница. А затем прибавила: – У нас не запрещают играть.

Мальчик направился к Кевину, который увлеченно играл с другим ребенком, но почти сразу же вернулся.

– Он все равно не хочет играть!

– Кевин! – крикнула воспитательница. – На скамейку, живо!

Причина неправильных правил

Свободная игра предполагает право выбирать товарищей по играм. Пусть дети сами выбирают, кого принять в игру, а кого нет.

Когда кого-то из детей исключают из игры, мы спешим вмешаться, как только это видим. «Так нельзя, – говорим мы. – Пусть Кэролайн тоже будет щенком».

Взрослым очень хочется, чтобы дети ладили друг с другом. Мы видели жестокость этого мира, разочаровывались в отношениях с людьми и хотим избавить от всего этого наших детей. Нам хочется, чтобы дети были подобны высшим существам, которые всегда находят общий язык. Мы говорим группе детей, что все они друзья. Мы приказываем ребенку играть с другими. Гнев пугает нас, конфликты нам неприятны, а социальное отторжение приводит в ужас.

В детском саду, который я посещала, к социальному отторжению относились иначе, и такой подход встречался редко. Право выбора товарищей по играм считалось там одним из основных прав ребенка. Но у права выбирать есть и обратная сторона – право отвергать других.

Почему отвергать – это нормально? Главная цель – удовлетворить потребности развития ребенка, защитив его право на игру. Дети отвечают за тех, кого они выбрали для игры. Это значит, что ребенок может решить, с кем играть: с одним или двумя друзьями, с группой детей или в одиночестве.

Отторжение в «неправильной» системе никого не обижает. Оно соответствует золотому правилу: разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности. Да, зачастую ребенок расстраивается, если его не принимают в игру, но точно так же он расстраивается, например, из-за того, что ему хочется играть с синим грузовиком, а Дэнни его никак не отдает. Малыш дуется и злится. Задача взрослого – помочь детям справиться со своими чувствами, научить их заботиться друг о друге, даже если они не играют вместе. Лучший способ обучения ребенка – моделировать инклюзивное и уважительное поведение.

В этой главе рассматриваются социальное отторжение и веские причины, почему дети отказываются играть друг с другом. Взрослые могут помочь детям включиться в игру, прививая навыки дружбы и открывая новые возможности для часто отвергаемого ребенка (см. Правило 11: «Здесь не все друзья» и Правило 14: «Спокойно воспринимать отказ»).

Просто отказ принять в игру – это не оскорбление. Не обида. Если все сделать правильно, отказ учит детей быть более внимательными и терпимыми друг к другу. Вот что должны усвоить дети:

Ты не обязан любить всех.

Ты не обязан играть со всеми.

Ты должен вести себя достойно со всеми.

Отказ может быть уважительным. Если мы понимаем мотивы детей, отвергающих сверстников, понимаем, как мало ребенок знает о дружбе и как взрослые могут помочь детям стать более внимательными и доброжелательными друг к другу, отторжение уже не кажется таким ужасным.

Польза неправильных правил

Позволяя ребенку самому выбирать товарищей по играм, вы развиваете у него социальные навыки, которые останутся с ним на всю жизнь. К таким навыкам относится уважительный отказ другому ребенку, а также умение самому принимать отказ. Дети учатся рисковать в отношениях с окружающими, устанавливать границы и справляться с негативными эмоциями:

Я не обязан любить всех. Но я должен всех уважать.

Даже если мне кто-то нравится, я не обязан играть с ним все время.

Социальный риск допустим.

Я переживу, если меня отвергли. Преодолею обиду и займусь чем-то другим.

Иногда можно играть одному.

Я знаю, как защитить себя, не обижая других.

Взрослые уважают меня и мою игру. Я имею право решать.

Почему это работает

Отказ принять в игру – это норма, а не отклонение, утверждают Лора Дэвис и Джейнис Кизер в книге «Стать идеальным родителем» (Becoming the Parent You Want to Be). К этому сложному вопросу обращаются немногие специалисты, однако Дэвис и Кизер убеждены, что в исключении детей из игры нет ничего страшного, но их обязательно нужно выслушать и пожалеть.

Причины отторжения могут быть разными, в том числе вполне невинными, например боязнь испортить уже идущую игру. Дети любят ролевые игры, которые сами придумали. Им нравится представлять себя птицами в гнезде или храбрецами, убивающими динозавра. Дэвис и Кизер объясняют, что такой тип отторжения означает: «Я не могу представить, как включить в игру еще одного участника, и я боюсь, что игра разрушится, если он к нам присоединится».

Дети также экспериментируют с властью во взаимоотношениях с другими, отмечают Дэвис и Кизер. Что будет делать другой ребенок, если я скажу: «Не будешь щенком – не сможешь играть с нами»? Дети также используют неточные выражения, например: «Ты не можешь с нами играть. Ты мне не друг», – хотя на самом деле имеют в виду: «Сейчас я хочу играть с Сэмом».

Дети – не взрослые

Слова: «Ей нельзя с нами играть» будут выглядеть не так пугающе, если правильно понимать смысл игры – социальное обучение. Дети в возрасте двух или трех лет могут играть только с одним человеком. Детям постарше может понадобиться помощь, чтобы присоединиться к игре. При социальном отторжении обе стороны приобретают опыт, необходимый для эмоционального и социального развития. Позволяя отторжение, вы помогаете формировать навыки, которые останутся с ребенком на всю жизнь: как заводить друзей, как идти на риск и как справляться с негативными чувствами. Отторжение может быть уважительным.

Ребенку необходимо принять отторжение. Такова жизнь. Социальный риск неизбежен – будь то дружба в детском саду, свидание подростков, работа, экзамен или предложение руки и сердца. Мы рискуем на протяжении всей жизни, и каждый когда-либо получал отказ. Дети должны научиться идти на риск и принимать отказ, не впадая в отчаяние. Они могут это преодолеть и жить дальше. Когда ребенок с раннего возраста учится преодолевать отказ, у него вырабатывается гибкость и уважительное отношение к окружающим – качества, которые помогут ему добиться успеха.

Право выбирать товарищей для игр

Стараясь, чтобы дети ладили друг с другом, мы часто вмешиваемся в их игру и только усугубляем социальные проблемы. Что произошло с Кевином, мальчиком из предыдущего примера? Его игру прервали. Кевин играл с другом, когда появился третий ребенок. Иногда в такой ситуации дети начинают беспокоиться. Он меня не обидит? Он не разрушит мою игру? Он не будет шуметь? Он не уведет моего друга? Он не напугает меня, как вчера? Будет ли он подчиняться моим правилам? Эти сомнения очень важны, и их требуется выслушать.

А тот мальчик, который пожаловался воспитательнице? Он тоже пострадал. Ему не удалось присоединиться к игре – она прекратилась, когда Кевин сел на скамейку. Кроме того, мальчик упустил возможность освоить позитивные способы присоединения к игре. Пострадали также его отношения со сверстниками – если раньше его боялись или недолюбливали, такое отношение лишь усилилось. Совместная игра предполагает добровольное участие как минимум двух людей. И заставить играть невозможно, как бы вам этого ни хотелось.

Ребенок имеет право на выбор товарища для игры – точно так же, как он имеет право не расставаться с игрушкой, пока ему не надоест. Такой подход уважает право ребенка на игру, предотвращает вмешательство в игру, а в ситуации отказа формирует навыки социального взаимодействия у обеих сторон.

Воспринимайте отказ как защиту игры. Ваш ребенок имеет право на игру, а вы поддерживаете его право играть одному или с любым выбранным товарищем. Для отвергнутого ребенка это возможность социального обучения и шанс справиться с неприятными чувствами.

Ребенок имеет право выбирать товарищей для игр. Наша обязанность – поддерживать это право.

Наши страхи

Мы боимся отказа. Наблюдая за социальным отторжением среди детей, мы вспоминаем все наши обиды. Просыпаются самые разные социальные страхи – что вас не будут любить, у вас не будет друзей или будут не те друзья. Если вы росли застенчивым или в детстве были объектом насмешек, отторжения или травли, вы знаете, каким болезненным может быть отказ. Мы хотим избавить ваших детей от такого рода страданий.

Прежде всего следует провести четкую границу: отказ не означает травлю. Травля – это подлое, причиняющее боль поведение, которое имеет определенную цель, повторяется и связано с властью над другими. На такое поведение способны даже четырех– и пятилетние дети, однако они также могут научиться доброжелательности и уважению. Методы, описанные в этой главе, помогают предотвратить травлю.

Отторжение встречается довольно часто, и дети должны научиться преодолевать его. Отказ – неотъемлемая часть взаимодействия с людьми, будь то друзья детства, будущие коллеги или возлюбленные. Как бы нам ни хотелось, мы не в состоянии уберечь детей от переживаний (и не должны этого делать), неизбежно сопутствующих таким ситуациям, но мы можем научить их справляться со своими чувствами.

Вы можете научить ребенка уважительному отказу (см. «Инструменты»). Например, когда ребенок говорит: «Он мне не друг» (обычная форма отказа, когда дети не знают, что сказать), помогите определить истинную причину и сформулировать ее: «Сейчас я хочу играть один». При уважительном отказе важно оставить возможности для будущего: «Ты мне все равно нравишься», «Я закончу, и мы поиграем» или «Мы с тобой будем играть позже».

Раннее детство – превосходное время для того, чтобы научить ребенка реагировать на отказ. Умение оставаться уверенным в себе и уважительным приобретается практикой. Мы не хотим вырастить детей, которые всегда уступают давлению и не могут сказать «нет». Мы не хотим, чтобы ребенок, которому отказали, был парализован обидой и не мог думать ни о чем другом. Социальное отторжение ничем не отличается от других конфликтов.

В ситуации социального отторжения социальные навыки нужны обеим сторонам – как отказать сверстнику, не обидев его, и как пережить отказ, не слишком расстраиваясь. Сочетание навыков, необходимых при социальном отторжении – уверенность в себе, социальная осведомленность и гибкость, – формирует ценные черты характера, которые можно воспитывать с самого раннего возраста.

Недостатки игры по принуждению

– Ну же, будь хорошей девочкой. Разреши Челси играть с тобой, – говорит взрослый.

Намерения у нас самые лучшие, но настойчивое требование принять в игру еще одного малыша прерывает игру и может ухудшить взаимоотношения между детьми. Игра часто пробуксовывает или прерывается. Что при этом чувствуют дети?

Четырехлетние Соня и Таша играют в маму и папу. К ним хочет присоединиться Челси.

Соня. Я люблю только Ташу. Ты не можешь входить.

Взрослый. Это неправильно. Ты же помнишь наш уговор, Соня. Так не поступают. Играть можно всем.

Таша. Ладно. Ты будешь ребенком, который спит.

Челси делает вид, что спит. Две другие девочки отходят от нее и продолжают игру.

Что может чувствовать Челси:

Они меня не любят. Играют со мной потому, что их заставили.

Мне не дают интересные роли. Сделали меня ребенком.

Тут скучно.

Никто меня не любит. У меня нет друзей.

Что могут чувствовать Соня и Таша:

Мои желания не считаются. Я должна соглашаться, чтобы угодить людям.

Взрослым все равно. Мои занятия не важны.

Я не умею вести себя с другими. Я не знаю, как принять их в игру.

Мы играли. Нам было весело. А теперь все пропало.

Во всем виновата Челси.

Заставляя детей играть вместе – даже с самыми лучшими намерениями, – мы можем получить противоположный результат. Зачастую ребенок, которому мы пытаемся помочь, не подходит для игры, что ведет к еще большему социальному отторжению. Мы невольно усугубляем проблему. Вместо того чтобы пытаться избежать отказа, рассматривайте его как еще одну возможность для обучения. Кроме того, у отказа могут быть веские причины.

Причины социального отторжения

Дети отвергают потенциальных товарищей для игр по множеству веских причин. Если ребенок говорит «нет», необходимо сохранять спокойствие и подумать, почему это произошло. Две распространенные причины – социальная перегрузка и стадии игры – являются неотъемлемой частью естественного развития ребенка.

Причины отторжения

1. Социальная перегрузка.

2. Стадии игры при развитии ребенка.

3. Безопасность.

4. Прерывание игры.

5. Настроение.

6. Правила игры.

7. Эксперименты.

8. Защита пространства.

9. Защита дружбы.

10. Половая идентификация.

1. Слишком много народу: социальная перегрузка

Когда два трехлетних ребенка не разрешают третьему присоединиться к игре, возможно, они правы. В этом возрасте детям трудно взаимодействовать одновременно с несколькими людьми.

Социальные исследования показывают, что дети плохо справляются с множественными взаимоотношениями. Они естественным образом ограничивают количество товарищей для игр, когда ощущают социальную перегрузку. Возможно, им трудно взаимодействовать с другими детьми. Выслушайте ребенка, когда он говорит «нет». Вероятно, таким образом он старается сохранить свою игру; у него просто нет сил, чтобы включить в нее еще одного участника.

2. Стадии игры

Иногда мы предполагаем, что дети могут играть вместе, но эта способность у них развивается не сразу. Маленький ребенок еще может находиться на стадии одиночной игры, наблюдения или параллельной игры (см. рубрику «Стадии игры» в Правиле 11: «Здесь не все друзья»). И просьба поиграть вместе абсолютно бессмысленна. Возможно, детям нужно долгое время наблюдать за другими или просто играть рядом. Ребенок переходит к следующей стадии игры, когда чувствует себя в безопасности и когда он достаточно взрослый для этого. Сдержите желание вовлечь в общую игру ребенка, который играет один, – возможно, ему именно это и нужно.

3. Отторжение ради безопасности

Когда Лили энергично запротестовала, отказываясь играть с Эриком, воспитательница задала девочке простой вопрос: «Ты боишься Эрика?»

Страх часто бывает главной причиной того, что дети отвергают сверстников. Ребенок отвечает отказом, когда не чувствует себя в безопасности. В случае Лили и Эрика причиной страха могло быть что угодно, от рисунка на футболке Эрика до вероятности, что он отберет игрушку. В присутствии обоих детей задайте прямой вопрос: «Ты боишься?» Возможно, Эрик будет удивлен, что в нем есть какие-то качества, которые заставляют Лили отказать ему. Открытый диалог дает Эрику возможность прояснить ситуацию.

Как бы то ни было, родителям трудно за отказом увидеть страх. Мы думаем, что это просто грубость. Обращаем внимание лишь на слова ребенка и забываем задавать вопросы. Услышав от ребенка: «Бену нельзя входить!» – нужно не раздражаться, а спросить: «Так. Тебя в Бене что-то беспокоит?» Вы удивитесь, как часто такой простой вопрос помогает выявить проблему. В четырехлетнем возрасте я боялась людей с веснушками, потому что думала, что они больны корью. Не спешите. Спросите детей. Выслушайте их и помогите справиться с эмоциями.

Зачастую страх – главная причина того, что дети отвергают сверстников. Спросите ребенка: «Ты чего-то боишься?»

В детском саду Аманда и Молли построили домик и попросили написать вывеску: «Дом Аманды и Молли. Вход мальчикам и тиграм запрещен». Это был день шумных игр и переодеваний. К домику подошел мальчик Бен в костюме тигра.

Воспитательница. Бен, ты должен спросить у Аманды и Молли разрешения, прежде чем войти. Смотри, тут объявление: «Дом Аманды и Молли. Вход мальчикам и тиграм запрещен». Ты спросишь? Они могут разрешить, а могут и отказать.

Бен. Можно мне поиграть с вами?

Аманда. Я не люблю, когда шумят!

Воспитательница. Ты боишься, что Бен будет шуметь в вашем доме?

Аманда. Да. Тигры рычат.

Воспитательница. Бен, ты будешь рычать в их доме?

Бен отрицательно качает головой.

Может Бен войти, если он не будет рычать и шуметь?

Девочки. Да.

Молли. Давайте напишем: «Добрые тигры».

Воспитательница. Ладно, теперь объявление будет такое: «Вход мальчикам запрещен, только добрым тиграм».

4. Страх, что игра прервется

Элисон и Рейчел увлеченно играли в семью. Когда к ним захотела присоединиться еще одна девочка, они почувствовали угрозу. Что будет с их игрой? У них уже есть мама и ребенок.

Дети часто отказываются принимать в игру новых участников, опасаясь последствий. Появление новичка меняет игру. Опасение вполне обоснованное, но его можно преодолеть, если дети этого хотят. Помогите им понять, как можно включить новичка в игру. Расспросите об игре и признайте ее важность. Например: «Что вы делаете? Вы так играете? А как Салли может к вам присоединиться? Да, у вас уже есть мама и ребенок. А в этой игре может быть две мамы?»

5. Отказ, вызванный настроением

Настроение у детей постоянно меняется. Минуту назад они прыгали от радости, когда им предложили играть, а теперь занялись чем-то другим. Запомните: во многих случаях отказ – явление временное.

Мой сын Зак любит играть с соседским парнишкой, Тайлером. Однажды Тайлер появился у нас во дворе и, широко улыбаясь, предложил поиграть. Но Зак был занят в песочнице. Он ответил отказом. «Может, в следующий раз, Тайлер!» – крикнули мы.

Даже такие давние друзья, как Тайлер и Зак, не всегда хотят играть вместе. Когда такое случается, дети могут испугаться, что потеряли друга. Поэтому рекомендуется сказать отвергнутому ребенку: «Я знаю, что дети иногда меняют свое мнение. Ты можешь попробовать еще раз, попозже». Поддержите отвергнутого ребенка, задавая ему вопросы – даже такие рискованные вопросы, как «Ты все еще его любишь?». Простые слова: «Да, он все еще мой друг. Я просто не хотел бросать игру», – помогают развеять страхи.

6. Отказ от идеи, а не от человека

Когда один ребенок предлагает: «Давай играть в динозавров!» – а другой отвечает: «Нет, я не хочу с тобой играть», то отвергаться может тема игры, а не друг. Помогите ребенку разобраться в этой ситуации, выяснив, хотят ли дети играть вместе и так ли важна тема игры. «Ты хочешь играть с Дэнни? Похоже, ему не нравится идея с динозаврами. Чем еще вы можете заняться вдвоем?» Кроме того, вы можете спросить объяснения у ребенка, который на предложение игры отвечает отказом. «Руби, мне кажется, Анна не знает, почему ты не хочешь играть в семью. Скажешь ей?» Прямой разговор поможет детям достичь своей истинной цели – выбрать подходящую игру или подходящего товарища.

7. Отказ ради эксперимента

Дети могут произносить немыслимые вещи: «Если ты не будешь копать ров, то не приходи ко мне на день рождения». Если вы слышите отказ в форме угрозы, ребенок, скорее всего, экспериментирует с властью над другими. Баланс власти и принятие решений – это часть игры. Кто определяет тему игры и устанавливает правила? Кто может их менять? Помогите детям разобраться в этих вопросах. Пусть обсудят, какое решение будет справедливым, предложат разные темы для игры. Используйте свой авторитет взрослого, чтобы помочь детям выслушать друг друга.

8. Отказ ради защиты пространства

Энергия детей часто направлена на защиту своего пространства. Защиту от чего? От вторжения, которое может разрушить игру.

Группа четырехлетних детей защищала свою игру, построив убежище и повесив объявление, которое гласило: «Кенни, Роберт, Сэм и Мейсон. Наше тайное убежище. Мы хорошие парни».

Четырехлетняя Белла хотела играть одна. Девочка надела костюм зебры и попросила повесить на ее домик объявление: «Только для зебр». И, поскольку зеброй была только Белла, она чувствовала себя в безопасности.

Дети любят забираться в ограниченные пространства и объявлять их своими. Дом, палатка, крепость, место под стулом. Дети проявляют свою потребность в уединении, строя такие маленькие домики, отмечал Фред Роджерс из детской телепрограммы «Наш сосед Мистер Роджерс». Иногда ребенок хочет побыть в одиночестве или чувствовать себя хозяином небольшого пространства. В Школе для маленьких детей учителя признают эту потребность и помогают детям строить палатки и домики с такими надписями: «Палатка Артура. Только для Артура» или «Домик Марии и Рейчел. Вход воспрещен». Если другой ребенок хочет войти в домик и ему не разрешают, то можно спросить: «Хочешь свою палатку?» Удовлетворив потребность в уединении и собственности, дети чувствуют себя в безопасности. Часто все заканчивается совместной игрой – они приходят друг к другу в гости.

9. Отказ ради защиты дружбы

Четырехлетние Джейден и Ник притаились в углу и перешептывались. Джейден указал на другого мальчика и сказал: «Давай не будем с ним играть».

Нехорошо, правда? Дети часто отвергают сверстников, чтобы защитить ценную дружбу. Иногда ребенок не знает, как отнестись к новичку. В приведенном примере Джейден опасается, что Ник будет играть не с ним, а с другим ребенком. Он еще не осознал, что друзей может быть несколько. Джейден экспериментирует с отторжением, чтобы сохранить друга, который у него уже есть.

Таким детям, как Джейден, можно объяснить, что друзья имеют право играть и с другими. Он друг Ника, но не его хозяин. Это нелегкий урок, но очень важный. Друг может с удовольствием играть один или попытаться вступить в игру с другим ребенком.

10. Отказ по половому признаку

Некоторые малыши отказываются принимать в игру детей другого пола, пытаясь осознать свою половую идентичность. Это серьезный и деликатный вопрос. Такие заявления, как «девочкам нельзя» или «мальчикам нельзя», несут в себе оттенок дискриминации (более подробно см. Правило 13: «Повесьте объявление: «Девочкам вход воспрещен»).

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Причина того, что дети отвергают друг друга, обычно проста и обусловлена развитием ребенка. Поэтому несмотря на страх, который могут вызвать у вас подобные ситуации, необходимо помнить, что для ребенка это не такая большая проблема, как для вас. Сначала следует заняться оскорбленными чувствами (если они есть). Затем помогите обоим разобраться в ситуации и преодолеть ее.

Как реагировать на отказ включить новичка в игру

1. Уважать право детей выбирать товарищей для игр.

2. Принять во внимание стадию развития ребенка и его характер. К чему он готов? Способен ли он играть с другими?

3. Признать социальный риск и уже идущую игру «Кажется, они играют в тигров. Ты хочешь играть с ними? Они могут согласиться тебя принять, а могут и нет. Давай спросим».

4. Выслушать обе стороны. Ребенку который отказывает новичку можно сказать: «Ты чего-то боишься, Бен?» – а тому, которого отвергли: «Ты расстроился. Ты хотел играть с Сарой».

5. Научить детей, как отказывать, не обижая. «Я сейчас хочу играть одна. Но я тебя все равно люблю. Поиграем вместе потом».

6. Запланировать будущую игру. Старшая сестра не обязана все время играть с младшей, но необходимо помочь детям запланировать совместную игру.

7. Помочь отвергнутому ребенку справиться с ситуацией. «Чем еще ты можешь заняться? С кем еще можно поиграть? Смотри, Робби играет в песочнице. Хочешь в песочницу?»

8. Более глубокие стратегии в случае повторяющегося отказа см. Правило 14: «Спокойно воспринимать отказ».

Напомните ребенку о его правах

Если детей не заставляют играть вместе, у них нет особых причин для травли или грубого отказа. Зачастую ребенок ведет себя грубо потому, что не знает других вариантов. Направьте его. Если право ребенка выбирать товарищей для игр защищено, он реже будет выбирать отказ, чтобы обидеть сверстника.

«Если ты не хочешь играть с Элис, это не страшно. Попробуй сказать так: «Нет, спасибо. Сейчас мне не хочется». Если ребенок грубит, напомните ему, что он не обязан играть с тем-то и тем-то, но не должен обижать его.

Научите уважительному отказу

Произнесите фразу: «Сейчас мне не хочется с тобой играть». Подчеркните слово «сейчас». «Сейчас мне не хочется с тобой играть. Я складываю головоломку. Может, потом поиграем». Дети эгоцентричны, и настроение у них переменчиво. Помогите ребенку дать ответ, оставляющий открытым возможности для будущего.

Сосредоточьтесь на чувствах

Отвергнутый ребенок нуждается в поддержке, особенно если он только что решился на серьезный социальный риск. Первым делом сосредоточьтесь на чувствах. Признайте их. Обиду не нужно держать в себе.

«Похоже, ты расстроился. Что ты чувствуешь? Тебе очень хотелось поиграть с Натаном, а он отказался».

Посоветуйте отвергнутому ребенку рассказать о своих чувствах: «Я расстраиваюсь, когда ты не берешь меня в игру». Некоторые дети предпочитают выражать свои чувства с помощью письма или рисунка. Запишите все, что он говорит, слово в слово – даже если это звучит грубо.

Договоритесь о будущей игре

Если конфликт происходит между братьями и сестрами или детьми, которые часто видятся, можно договориться о будущей игре. Это учит братьев и сестер заботиться друг о друге, не поступаясь своим правом на уединение. Если младшему брату всегда отказывают, помогите ему назначить время совместной игры. Старший ребенок может объяснить: «Сейчас я хочу играть один. А после ужина мы вместе будем собирать лего». Родители могут сказать отвергнутому ребенку: «Я слышала, что Руби хочет теперь поиграть со своей подружкой Анной. Чем ты займешься, пока она занята?»

Жизнь продолжается

Будьте готовы успокоить отвергнутого ребенка, но не слишком усердствуйте. Некоторые дети быстро преодолевают обиду. Спросите: «Чем ты можешь еще заняться?» Иногда ребенку не хочется искать другого друга. Предложите помощь, затем посоветуйте не обращать внимания. Очень важно напомнить ребенку, что жизнь продолжается.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Выявление причины

Я слышала, ты не разрешаешь Кэти войти. Что она может сделать, если войдет?

Ты волнуешься из-за Бена?

Ты хочешь быть с Джереми или хочешь делать то же самое, что и он?

Отве ргнутый ребенок

Сейчас Сара не хочет играть с тобой. Может, захочет потом.

Ты расстроилась. Тебе очень хотелось поиграть с ней во львов.

Ты боишься, что Сара больше тебя не любит? Сара, ты по-прежнему любишь Фиону?

Нельзя заставить кого-то играть с тобой.

Я знаю, что дети могут оставаться друзьями, даже если не все время играют вместе.

Защитить право на игру

Все в порядке. Ты не обязан играть с Дэнни.

Можешь сказать ему: «Я сейчас не хочу с тобой играть, но я тебя все равно люблю. Поиграем потом».

Когда вы поиграете вместе?

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Будь хорошей девочкой и прими Кэти в игру.

Так нехорошо. Конечно, она может играть.

Нельзя говорить: «Не играй со мной».

Это не важно, ты должен разрешить ему играть с тобой.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Как и во время конфликтов из-за игрушки, большинство родителей настаивают, чтобы ребенок по первому требованию принял в игру новичка. Напряжение можно ослабить, если вы просто дадите понять другим детям и взрослым, что считаете нормальным, когда дети не играют вместе. «Все в порядке. Он не будет расстраиваться, если Аннабель решит, что хочет играть одна. Она имеет на это право». Или: «Похоже, вы надеетесь, что Брайан и Энди начнут играть вместе. Я не расстроюсь, если этого не произойдет».

Иногда взрослые проявляют твердость: «Глупости! Конечно, он может играть». В таких случаях постарайтесь понять, к чему приведет вынужденная игра. Кто знает? Иногда дети ладят друг с другом. Если этого не случится, вы всегда можете уйти. Если разница во взглядах на воспитание выявляется у вас дома, вы можете сказать: «В нашем доме дети не обязаны играть друг с другом, если они не хотят. Я знаю, что настроение у детей меняется, и они могут захотеть поиграть попозже».