Как организовать идеальное пространство для детского сна и отучить ребенка спать с родителями

Одна из фатальных ошибок при работе с такими детьми – это переведение малыша в открытую кровать слишком рано. Ребенок примерно до трех лет не способен справиться с соблазном открытой кроватки и остаться в ней, если нет прямого барьера. Представьте: вы лежите в кровати, а вам прямо нашептывают «встань и пойди играть, там так весело, а еще там любимые мама с папой, это так просто – встань и выйди». Дети не могут справиться с таким искушением, физически не способны, потому что лобная доля мозга все еще не достигла той степени зрелости, которая позволит задействовать контролирующие функции. Обычно мы ждем, чтобы ребенок сам попросил новую кровать, и не запускаем процесс замены без явного желания будущего владельца. К такому значительному переезду стоит готовиться заранее – обсудить правила сна в новой кроватке, прорепетировать, возможно, вместе купить постельное белье. Однако хочу вас предостеречь от устаревших рекомендаций, которые, каюсь, когда-то давала и я. Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми и так «заманивать» их в новую кровать (особенно если они сейчас спят с вами) фразами вроде «будешь большой, как твой двоюродный брать Игорь, и кроватка у тебя будет такая же», «все большие дети и взрослые спят отдельно, смотри – Маша и твой друг Руслан спят отдельно, в своих кроватках». Маркетинговая акция «большому ребенку – большую кровать» может и должна быть проведена без оценок и сравнений.

Ребенок, находящийся в открытой кровати раньше времени, когда он может с ней справиться, будет бесконечно выбегать, и вам придется постоянно возвращать его обратно.

Вы будете просыпаться и обнаруживать малыша в своей постели посреди ночи, а ведь всего этого можно избежать, лишь дав ребенку комфорт ограниченного пространства детской кроватки. Если вы по каким-то причинам не можете вернуть ребенка младше трех лет в детскую кроватку, будьте готовы либо подолгу сидеть рядом, пока он засыпает, либо спокойно и многократно отводить его в кроватку (однажды мы отвели в кроватку ребенка, с которым работали, 182 раза за вечер!). Это вполне возможный сценарий, когда вы спокойно и скучно возвращаете ребенка в кровать раз за разом, и он понимает, что веселья уже ждать не приходится, и формирует предсказуемые ожидания: если пришло время спать, то все равно меня уложат, сколько бы раз я не пришел за водичкой-туалетом-книжкой.

Я прекрасно понимаю, как сложно отказать малышу в 113-м поцелуе и объятии с папой. Здесь важно понимать, что такой отказ – это не насилие или демонстрация холодности, а забота о том, чтобы ребенок уснул вовремя и утром встал в хорошем настроении, чтобы идти в садик. Ваша эмоциональная реакция – будь то бесконечные обнимашки или бурный срыв в ответ на пятисотое выбредание из комнаты – только поддержит повторение этой модели поведения. Спокойный, предсказуемо одинаковый, ровный и скучный ответ поможет справиться с вопросами беготни быстрее, хотя и не мгновенно (помним про многократные молчаливые возвращения, которые, скорее всего, понадобятся вам в первые дни). Такие же возвращения нужны и ночью – всевозможные оправдания взрослых вроде «мы сами не слышим, когда она приходит» тут неприемлемы – опять же, вы просто путаете ребенка, которому вечером нельзя, но ночью вдруг можно. Положите на пол шелестящую бумагу, повесьте колокольчик на ручку двери, сделайте над собой усилие (я понимаю, как это сложно!), встаньте и отведите свою зайку обратно еще 12 раз за ночь после тех 118, что вы уже отвели ее вечером. Это продлится всего несколько дней, но в итоге даст всем полноценный отдых на месяцы и годы вперед. Если ваш ребенок не «перерос» трудности со сном к двум годам, ждать, что все наладится само, не имеет смысла, потому что на этом этапе проблема не в ребенке, а в вас – желая прийти к новому результату, стоит выбрать и новый путь.

Бывает и так, что ребенок уже давно не трехлетка, но все еще регулярно приходит в вашу кровать ночью. Кроватка с высокими бортиками здесь проблему не решит, а вот возвращение ребенка каждый раз в постель станет хорошим инструментом помощи для всех. При этом нужно помнить, что чем старше ребенок, тем важнее заранее и честно обозначить новые правила: проговорите до укладывания, когда ребенок спокоен и все в хорошем расположении духа, что именно будет происходить дальше. Объясните, что вы будете молча возвращать его в кроватку столько раз, сколько потребуется, чтобы он запомнил, как уговорить свое тело оставаться в постели. История про «уговорить свое тело» звучит очень странно, но дети в возрасте 3–5 лет действительно испытывают сложности с тем, чтобы контролировать свои поступки, и часто искренне не могут ответить на вопрос «почему ты это сделал?». Так же как их руки летят в драку до того, как мозг может их остановить, ноги бредут по проторенному маршруту в спальню к родителям без подключения контролирующей функции мозга. Помните, что теперь вы должны сделать минимум из возможного: доведите сына или дочку до двери их спальни и проследите, чтобы они сами забрались в постель, сами укрылись и нашли нужную игрушку. Чем больше ответственности за возвращение в постель вы им передадите, обеспечивая при этом твердый контроль (с позиции заботливого родителя, а не охранника!), тем быстрее угаснет интерес к хождению. Иногда ребенок настаивает, что ему хочется спать с кем-то, просто потому, что так приятнее.

Здесь вам на выручку придет разговор, в котором вы четко обозначите, что больше не можете спать с ребенком

(потому, что папе нужно место, жарко, неудобно, он вырос и в кровати тесно), но понимаете, как приятно спать с кем-то рядом, и готовы вместе выбрать нового сонного друга в магазине игрушек.

Мало купить игрушку – ребенка снова нужно научить пользоваться ею: что, когда он проснется и ему захочется встать, ему нужно покрепче обнять нового друга, повернуться на другой бочок и постараться снова уснуть.

Подчеркну: если вопрос ночных визитов не вызывает у вас дискомфорта и все высыпаются, или вы понимаете, что есть объективные причины, почему это происходит, то избавляться от таких хождений только потому, что я так сказала, не стоит.

Пример

Мои дети спали отдельно от меня весь период младенчества (со старшим был опыт до обучения, но он был еще мучительнее, чем вставать каждый час). Мне невыносимо с ними спать, потому что я панически боюсь их уронить, придавить или потревожить своими шевелениями. Я знаю о синдроме внезапной младенческой смерти и не готова провоцировать этот риск. Даже когда они болели или у них прорезались очень болючие зубы, мы уживались на одной кровати на два-три часа, ни минуты из которых я не могла спать. Тогда решением для кризисных периодов стал сон на полу в детской у кроватки – как бы неудобно мне ни было, на полу в детской я спала несравнимо лучше, чем в своей кровати, если там был младенец. Однако прошли годы, и вот моему младшему сыну, который тоже все младенчество преспокойно спал в своей кроватке и очень переживал, когда мы ее разобрали, уже почти четыре. Вдруг он стал приходить в мою постель во второй половине ночи, почти каждую ночь. Я его отводила, он возвращался. Я следила за режимом, экранным временем, здоровым утомлением, а он все равно являлся ко мне после полуночи в обнимку с одеялом, подушкой и своей плюшевой лисой. И вдруг я поняла! В те несколько месяцев я работала как заведенная, проходила очередную сертификацию и активно заканчивала ремонт. Мы мало виделись – в сад их отвозил дедушка, я забирала, но еще до отбоя уходила на вечерние лекции. Чувство вины грызло меня постоянно, хотя я понимала, что это короткий период и он скоро закончится, но моему сыну нужна была компенсация сейчас, и он нашел способ ее организовать. Я разрешила себе выдохнуть, и буквально за несколько недель все вернулось в свое русло.

Так что если вы понимаете, что хождения к вам появились ввиду очевидных причин и как временная мера, такой сон всех устраивает – примите его, но сразу же наметьте план по выходу из этой ситуации, не надеясь, что все рассосется само собой.