Зрелость как решение проблемы незрелого поведения

Взрослым нужны зрелые дети, которые ведут себя хорошо, и они считают, что дисциплина поможет им добиться этого. Но дисциплина не приводит к зрелости. Дисциплина – это то, что делают взрослые, чтобы привести в порядок «беспорядок» незрелости. Дисциплина – это то, как взрослые вмешиваются и компенсируют отсутствие зрелости. Взрослым нужно использовать дисциплину, чтобы оттянуть время, пока ребенок не вырастет. Взрослые должны принять на себя ответственность за то, чтобы направить ребенка в сторону цивилизованного поведения, но дать ему при этом простор для движения. Они должны поддерживать отношения, невзирая на проступки, пользоваться интуицией, чтобы разбираться с тем, что взволновало ребенка, и помогать детям в понимании их эмоционального мира. Одна воспитательница в старшей группе детского сада сказала своей ученице: «Тесса, тебе нужно постараться вести себя как взрослая, например, прощаться с мамой, не капризничая». Мама девочки ответила на это: «Тесса будет вести себя как взрослая, когда станет взрослой».

Есть план развития, который приводит к зрелости, принося вместе с этим социальную и эмоциональную ответственность. Советы, что делать с незрелым поведением, находятся в отрыве от глобального плана развития, который учитывает условия, необходимые детям для того, чтобы вырасти самостоятельными, социальными и адаптивными личностями. Предмет дисциплины превратился в кашу из поверхностных решений, разрозненных инструкций и противоречивых ответов на вопросы. Советы по дисциплине переросли в обсуждения подходящих моментов, чтобы преподать урок, стратегий достижения послушания и инструкций о том, как заставить маленьких детей контролировать себя. Родителям дают рекомендации по дисциплине, не объясняя, как работают методики, насколько ограничена их эффективность и какие потенциальные риски для развития в них заключены. Одна моя знакомая читала все книги по воспитанию детей, какие только могла найти, и каждую неделю применяла новые методики к своим детям. Поскольку методики менялись, дети не были уверены, что мама знает, как заботиться о них.

Часть проблем с сегодняшними методами дисциплины заключается в том, что в основном они базируются на подходах бихевиоризма и теории научения, которые направлены на искоренение плохого поведения, а не на понимание его причин. За хорошее поведение вознаграждают или хвалят, за плохое – наказывают. Выражение эмоций само по себе считается проблемой – и задача по решению этой проблемы для ребенка остается непонятой. Сопротивление рассматривают как что-то, что необходимо подавить, а не как результат инстинкта противления, сохраняющего индивидуальность. К истерикам относятся как к пламени, которое нужно потушить, но при этом постоянно подбрасывают дрова к фрустрации, которая является их причиной. Проблемы с вниманием считают недостатком ребенка, а не свойством незрелой системы, которая может концентрироваться только на чем-то одном в каждый момент времени. Словом, о поведении судят по внешнему виду, не видя лежащие в его основе эмоции и инстинкты. Дисциплина близоруко сфокусировалась на правильных последствиях для придания поведению зрелой формы. Такие методы упускают из виду общую картину развития, где дисциплина – это то, что мы делаем в ожидании развития зрелости.

Б. Ф. Скиннер полагал, что секрет, как сделать ребенка хорошим, заключается в том, чтобы лишить его одобрения и сделать одобрение условным в зависимости от послушания. Хорошее поведение вознаграждалось похвалой или близостью с родителями, а плохое – вело к наказанию и разделению. У современной дисциплины похожий подход: чтобы добиться хорошего поведения, в ней используется временный отказ в расположении и любви в виде тайм-аутов или сепарации. Проще говоря, любовь родителей используется как инструмент формирования поведения: ребенка приглашают к близости, только когда он хороший, и прогоняют, когда плохой. Ребенок вынужден трудиться ради любви и одобрения, удовлетворяя требования родителей, что сводит на нет хоть какую-то возможность обрести покой. Такие дисциплинарные практики стали нормой, однако они разрушают отношения и создают у маленького ребенка эмоциональный стресс.[170] Если родители хотят щедро предлагать ребенку свою заботу, в которой он сможет обрести покой, хотят раскрыть его способность к игре и способствовать условиям, благоприятным для роста, то им нужен иной подход. Дисциплинарные стратегии должны использовать силу привязанности, чтобы притянуть ребенка на орбиту вокруг взрослого. Именно взрослые должны обеспечивать порядок, безопасность маленьким детям и руководить ими, когда они импульсивны, эгоцентричны и непредусмотрительны. Как рассказал один папа: «Раньше я думал только: «Какой он грубый!» – а теперь: «Как же он фрустрирован!» То, что оказывается в центре моего внимания, влияет на мои дальнейшие шаги, и, похоже, фокус на эмоциях указывает мне правильное направление». Безопасная для привязанности и благоприятная для развития дисциплина защищает и сохраняет мягкое сердце ребенка, а также его правильные отношения со взрослыми.