У маленьких детей аллергия на принуждение

Порой, когда вы просите маленького ребенка идти быстрее, он начинает плестись еще медленнее или вообще останавливается. Вы даете ему четкие указания – и обнаруживаете, что он все делает наоборот. Мама одного 3-летнего мальчика рассказала мне: «Кифер открутил какой-то винтик от окна в ванной, и я в ужасе сказала ему, чтобы он не потерял его. Он посмотрел мне в глаза и выбросил его в окно!» Маленькие дети легко становятся зацикленными на табу, поэтому, когда вы, например, просите их не шутить на туалетные темы, их так и тянет повторять все эти словечки снова и снова. Совершенно неожиданно дети могут стать упрямыми, своевольными, упорными, сопротивляющимися, вздорными, сварливыми, воинственными, неисправимыми, непослушными и дерзкими. Одна мама сказала своей 3-летней дочке: «Если бы ты была динозавром, то самым непокорным!» Дочка, верная своему характеру, ответила: «Нет, не самым!»

У маленьких детей есть инстинкт, который называется «противление». Он включается, когда ребенок ощущает, что другие его контролируют или принуждают к чему-либо.[163] Примерно к двум годам дети становятся чувствительными к желаниям окружающих и могут реагировать сопротивлением. Родители иногда удивляются, что случилось с их покладистым, благодушным и спокойным ребенком, когда у того начинаются вспышки непослушания и противостояния. Мама одного двухлетки рассказала: «Его первый ответ на все – «НЕТ». Даже если я спрашиваю, не хочет ли он сок или печенье, он всегда вначале говорит «НЕТ»! Затем он может немедленно передумать и сказать «да», но сперва будет «нет». Если нужно сесть в автокресло, сперва он скажет «нет», а потом завопит «НЕТ!» и будет продолжать вопить, даже если его упрашивать, убеждать или предложить что-нибудь вкусненькое». Сопротивление может интерпретироваться так, как будто ребенок делает это нарочно или манипулирует, намеренно ищет у родителей «кнопки», на которые можно нажать, чтобы добиться своего. Но на самом деле дети всего лишь верны своему инстинкту противления. Способность говорить «нет» может представлять собой проблемы для взрослых, однако это плод развития, которому нужно радоваться.

Инстинкт сопротивляться и противостоять является одной из самых неверно понимаемых динамик в детско-родительских отношениях. Противление – это не приобретенная, а эмоциональная реакция, которая играет решающую роль в сохранении собственного «я» и становлении самостоятельной личности. У маленьких детей аллергия на следование планам других людей, потому что они еще не обнаружили свои собственные. Отсюда любимая фраза «Я сам!» По мере развития собственной воли ребенку все меньше хочется сопротивляться и противостоять воле других людей. В основе противления у маленьких детей лежит неразвитая воля, которая находится процессе созревания. Нужна целая жизнь, чтобы понять свои собственные ценности, цели и мотивы. Когда маленький ребенок находится в состоянии покоя и играет, он осмысляет свои собственные предпочтения, желания, стремления, приоритеты и решения. Маленькие дети не перерастают этот инстинкт, когда их личность становится более цельной, – у них проходит потребность действовать, исходя из него.

Сложность в том, что ничто так не выводит из себя взрослого, как сопротивляющийся ребенок, особенно если у родителей есть свои собственные твердые намерения или сильная воля. Маленький ребенок может сопротивляться ежедневным делам: например, когда нужно одеваться, идти спать, ходить на горшок, чистить зубы, причесываться или питаться полезной едой. Одна бабушка очень хотела, чтобы ее 4-летний внук попробовал тыквенный пирог, который она испекла. Мальчик сказал ей: «Нет, бабушка, извини, я не ем тыквенные пироги. Я вегетарианец». Когда маленькие дети отказываются повиноваться желаниям взрослых, это приводит к поединкам характеров и яростной борьбе за власть. Один папа рассказал: «Я слышал, как жена спорила с нашей 3-летней дочерью Лорен в ванной. Она хотела, чтобы Лорен вылезла из ванны, но та не желала. Они ходили по кругу, упорствуя все сильнее, пока я, наконец, не прекратил их спор». Родители могут сильно сожалеть о схватках из-за противления с маленьким ребенком:

Когда моей дочери было около 5 лет, нас пригласили в очень дорогой ресторан на особое семейное торжество. Я сказала ей, что нужно красиво нарядиться. Тогда она больше всего на свете обожала наряжаться, поэтому я думала, что она обрадуется такой возможности. Но нет! (Тогда я еще не знала о противлении.) Она была возмущена тем, что должна нарядиться и что какой-то ресторан указывает, что надевать людям, а ее мнения никто не спрашивает. Я подумала, что она просто воюет со мной. Внезапно я поставила под сомнение все свои методы воспитания, беспокоясь, что я была слишком мягкой с ней, раз она не желает выполнить такое элементарное указание. И я была так раздражена! Я подумала, что должна быть тверже – гораздо тверже. Ну и вы можете себе представить поединок противлений, который последовал, когда я стала еще сильнее настаивать на том, что она должна сделать так, как я говорю. Если бы я только знала о противлении, это сберегло бы нам обеим много нервов и избавило от разочарования тем вечером.

Некоторые родители настойчиво реагируют на детское неповиновение, полагая, что, если они не проявят силу, это приведет к дальнейшему непослушанию. Когда родители требуют повиновения любой ценой или пытаются искоренить сопротивление в поведении, они упускают из внимания инстинктивные и эмоциональные причины детского противостояния, стыдят за них или пытаются их отбросить. Убеждение в том, что от сопротивления и противостояния нужно отучивать, во-первых, не признает или недооценивает преимуществ наличия собственного мнения с точки зрения развития, а во-вторых, не учитывает, что мы должны помочь ребенку перерасти сопротивление, а не наказывать или учить его вести себя иначе. Применив достаточно сил и терпения, родители могут заставить ребенка сдаться перед их требованиями, но зачастую это приводит к обидам и растерянности, а также разрушает привязанность. Психоаналитик Отто Ранк, который подробно описал противление, говорил, что слишком острая реакция родителей оказывается одной из самых серьезных причин для ощущения незащищенности у ребенка.[164] Чтобы сохранить отношения с маленьким ребенком, нам нужно понять, каким образом противление служит развитию, как не вызывать его и как разбираться с ним, когда мы все-таки его вызываем.