Критика современных дисциплинарных подходов

Три самых популярных подхода к дисциплине используют тревогу привязанности, чтобы заставить ребенка изменить поведение. Несмотря на то, что они кажутся успешными в том, чтобы добиться от ребенка прекращения определенных действий, зачастую они делают это, спекулируя на важнейшей потребности ребенка. В результате виды дисциплины, основанные на тревоге, разделении и последствиях, могут создавать у маленького ребенка нарушения в эмоциональной сфере и отношениях. Есть альтернативные способы, помогающие преодолевать инциденты с участием маленьких детей, но они оказались утрачены в гонке за послушанием и зрелым поведением. Как рассказала одна воспитательница:

Я думаю, эта концепция последствий настолько расходится с родительской интуицией, что нужно быть слепым, чтобы следовать таким рекомендациям. Они считают, что поступают правильно, что действуют, исходя из любви и заботы к своим детям, однако это никак не любящее поведение. Настоящие трудности начинаются, когда эти методы перестают работать, а родители не знают, что делать, и чувствуют отчаяние.

1. Методы на основе тревоги.

Система оповещения о тревоге задумана, чтобы пробуждать в ребенке осторожность при угрозе или опасности. Дисциплина с применением криков, предостережений, запугивания и ультиматумов опирается на систему оповещения о тревоге, чтобы исправить поведение. Родителям могут пригодиться методы, вызывающие тревогу, когда присутствует опасность, но их следует применять в умеренных количествах. Например, одна мама рассказала: «Мой 3-летний сын подбежал к проезжей части и собирался выбежать на дорогу, чтобы встретить папу, а я не успевала добежать до него, поэтому закричала: «Стой!» Он замер и не двигался. Я была просто счастлива, что он это сделал!»

Система оповещения о тревоге лучше всего работает, когда она не активируется слишком часто. Когда родители постоянно используют методы, основанные на тревоге, чтобы припугнуть детей, это может мешать укреплению отношений между ними, а также провоцировать эмоциональные защиты. Дети должны бежать к родителям за помощью, а не убегать от них. Один папа рассказал: «Мой сын врезался в нашу стеклянную дверь и разбил ее. Я услышал звон стекла и прибежал к нему, но он спрятался. Когда я наконец нашел его с руками в крови, то спросил, почему он не подошел ко мне за помощью. Он ответил, что боялся наказания из-за разбитой двери». Папа был явно обеспокоен тем, что его сын мог бы оказаться в опасности, но не спросить его совета. Это заставило его задуматься о том, почему сын не искал у него утешения и рос в страхе перед ним.

Родители часто пугают детей другими взрослыми, самое излюбленное – полицейские, учителя или директора. Когда одна 3-летняя девочка хотела снять с себя ремни безопасности в коляске, ее мама сказала: «Если ты не будешь пристегнута, придет полиция и заберет тебя». Когда взрослые становятся источником страха, они перестают быть источником заботы, которым должны были служить для ребенка.

Одна мама консультировалась со мной по поводу своей 5-летней дочери, которая демонстрировала симптомы тревоги, включая сложности с засыпанием, боли в животе и навязчивое поведение. Эта мама рассказала: «Когда моя дочка однажды не пристегнулась ремнем безопасности, мой муж нажал на педаль газа, машина тронулась, и дочка выпала из кресла, ударившись головой о переднее сиденье. С тех пор она всегда пристегивается, но меня беспокоит, как мой муж наказывает ее». Если ребенок сталкивается с чрезмерным количеством тревоги, это может спровоцировать эмоциональные защиты, подавляющие уязвимые чувства тревоги и вызывающие симптомы тревожности и возбуждения. Когда у ребенка выстраиваются защиты, требуется все больше тревоги, чтобы напугать его и добиться лучшего поведения. Иными словами, вам придется кричать громче или ужесточать угрозы. Одна мама рассказала:

Я была в гостях у родственников. 3-летний сын моего брата стал снимать книги с полки и бросать их на пол. Брат закричал, чтобы тот прекратил, но, казалось, ребенок не обращает внимания на угрожающий голос. Мальчик не останавливался, а брат кричал все громче. Самым грустным было то, как медленно и нерешительно реагировал мой племянник. Казалось, что на него вообще не действуют крики. Это заставило меня задуматься, сколько же раз на него вот так вот орали и к каким последствиям это привело.

Тревога должна побуждать ребенка к осторожности, но, если взрослые злоупотребляют ей, ребенок будет проявлять осторожность в доверии к взрослым. В особенности это касается чувствительных детей, поскольку для них методы на основе тревоги могут быстро оказаться переизбытком и вызвать чрезмерный эмоциональный стресс, провоцируя эмоциональные защиты.

2. Методы на основе разделения.

Разделяющая дисциплина (дисциплина на основе разделения с привязанностями) была введена как альтернатива физическим наказаниям, но тогда не учитывалось ее влияние на привязанность. Разделяющая дисциплина включает в себя такие методы, как тайм-ауты, изоляция, угрозы оставить ребенка одного (или симуляцию ухода), отказ в любви, бойкот, игнорирование и суровость из лучших побуждений. Эти меры забирают у ребенка приглашение к контакту и близости, чтобы заставить его подчиниться требованиям и ожиданиям. Привязанность – это самая большая потребность ребенка, поэтому сепарация или ее угроза может оказывать на него серьезное воздействие. Когда приглашение к контакту и близости с родителями действует только при условии хорошего поведения, это может вызывать у него глубокое ощущение небезопасности. Как-то раз один родитель рассказал мне: «Я был тронут, узнав о небезопасности, которая возникает, когда ребенок должен вести себя хорошо, чтобы поддерживать привязанность. У него больше нет роскоши желания вести себя хорошо. Когда он работает над привязанностью, его задачей оказывается поддержание отношений в целости и сохранности».

Те, кто выступает за использование разделяющей дисциплины, предполагают, что ребенок будет думать о своем поведении, когда его отошлют. Однако способности размышлять не существует до перехода от 5 к 7 годам. Более того, когда детей отправляют подумать, у них, как правило, повышается фрустрация и тревога, что оставляет мало простора для каких-то других мыслей. Также тайм-ауты рассматривают как средство успокоить ребенка и повысить его самоконтроль. Причина, по которой некоторые (не все) дети успокаиваются после тайм-аута, заключается в том, что их система оповещения о тревоге теперь подавляет эмоции, чтобы дети могли встроиться обратно в отношения со взрослыми. Когда они возвращаются после тайм-аута, полные раскаяния и желания угождать, это происходит из-за тревоги привязанности.

Использование методов на основе разделения или соответствующие угрозы повышают стремление ребенка к контакту и близости со взрослым. Он будет делать все, что угодно, чтобы закрыть пропасть в отношениях со взрослым, даже за счет чувства собственного достоинства и целостности. Это приведет к хорошему поведению, но какой ценой для ребенка или отношений? Одна воспитательница рассказала историю своей подопечной, которая вела себя хорошо, но имела эмоциональные проблемы:

Оливия такая ответственная, очень уступчивая, вежливая девочка и очень зрело ведет себя для столь юного возраста. Я нахожу все это довольно грустным, поскольку она очень тревожна, в ней нет спонтанности – даже улыбки натянутые, и почти нет любопытства. Кажется, что у Оливии есть свое мнение, но она повторяет то, что говорят родители. Я не знаю, о чем она думает, во что верит, чего хочет. Оливия часто обижает других детей, когда играет с ними. Я видела, как однажды во время соревнований по бегу она толкнула девочку. Оливия несет в себе груз фрустрации и грусти. У нее постоянно болит животик, но врач не находит никаких проблем. Оливия платит высокую цену за свою хорошесть! Каково это, когда ты вынужден всегда вести себя хорошо, чтобы поддерживать близость с родителями, чтобы чувствовать себя любимой, чтобы оправдывать их ожидания и знать, что иначе тебя не принимают? Должно быть, это ужасно.

Одна мама подошла ко мне после семинара и расплакалась, сказав мне: «Не знаю, заметили ли вы, но я плакала, пока вы рассказывали, насколько необходимо детям ощущать, что о них заботятся. Каждый раз, когда я делала что-то не так, моя мама говорила мне, что я ей больше не нужна. Меня это так ранило! Я так старалась вести себя хорошо для нее!» Душевная боль этой женщины, теперь уже матери двоих детей, была ощутима даже 30 лет спустя.

Как нам объяснить тот факт, что тайм-ауты работают не для всех детей? Разделяющая дисциплина работает, только когда на кону стоит привязанность, которой дорожит ребенок. Если ребенок не привязан к взрослому, который использует разделяющую дисциплину, то повышается вероятность возникновения фрустрации и атакующего поведения. Для чувствительных детей разделение может быть слишком большим вызовом: оно может приводить к вспышкам плохого поведения и к отчуждению (см. главу 7).

Разделяющая дисциплина наносит ущерб способности ребенка обретать покой в отношениях, играть и развиваться. Когда маленький ребенок озабочен тем, чтобы быть хорошим во избежание разделения с тем, что ему дорого, у него остается меньше энергии на то, чтобы стать самостоятельной личностью.

3. Методы на основе последствий.

Использование последствий для управления поведением ребенка стало распространенной дисциплинарной методикой. За хорошее поведение вознаграждают привилегиями – наклейками, отметками в таблице или похвалой. За поведение, которое не соответствует ожиданиям, наказывают, отнимая личные вещи, привилегии или любимые занятия. Одна мама спросила меня: «Нормально ли забирать у ребенка любимую мягкую игрушку, с которой он спит, чтобы заставить его делать что-то, например, доедать все, что лежит на тарелке, или чистить зубы?» Первый вопрос, который мы должны себе задать: какова цена использования дорогих ребенку вещей против него ради того, чтобы добиться послушания?

Использование отрицательного и положительного подкрепления в качестве дисциплинарного метода происходит из теории бихевиоризма/научения и служит для формирования поведения ребенка, чтобы оно выглядело зрелым в определенной ситуации. При этом не учитываются инстинктивные или эмоциональные корни проблемного поведения или черты послушного ребенка. В качестве рычага воздействия используется то, чем ребенок дорожит, что порождает враждебность в отношениях. Жизнь действительно учит нас с помощью последствий, но эти методы не имеют ничего общего с жизненными уроками. Они показывают ребенку, что его зависимостью от взрослого будут злоупотреблять всякий раз, когда потребуется послушание. Как один 4-летний чувствительный мальчик сказал своему папе: «Забирай у меня это, папа, но тогда я больше ничего не полюблю». Потрясающе, как такой маленький ребенок смог сформулировать, каким образом сработают его защиты и как они подавят уязвимые чувства при столкновении с разделением. Эмоциональные защиты закроют душу ребенка, если неравнодушие к чему-то подвергает его страданиям. С такими защитами легче жить, и дети могут просто перестать дорожить хоть чем-то.

У педагогов и родителей вызывает все большую обеспокоенность равнодушие современных детей, которое также подтверждается исследованиями.[172] Такие регулярные высказывания, как «мне все равно», «не важно» и «без разницы», широко распространились среди наших детей и молодежи. Обсуждая, куда делось их неравнодушие, мы забыли рассмотреть дисциплинарные методы, которые используют против них то, чем они дорожат. Один папа сказал: «Когда мои дети не слушаются, я просто лишаю их мультиков и электронных игр, и это всегда работает». Одна мама поделилась: «Дочка отказывается ходить на горшок, поэтому я включаю ледяную воду, подмывая ее при смене подгузника, чтобы преподать ей урок». Другой папа рассказал: «Мой сын не желал сидеть за столом, он кричал и визжал, тогда я сказал ему, что он не поедет на прогулку с бабушкой». Мы не связываем безразличие наших детей с равнодушием наших дисциплинарных методов.

Практика использования последствий, чтобы добиться послушания, – это быстрая мера, направленная на немедленное изменение поведения ребенка. Такая форма дисциплины часто отвечает потребностям взрослого, но при этом не учитывается, какими чувствами охвачен ребенок и как сохранить отношения, выруливая из происшествий. Как прокомментировала одна мама: «Интересно, что поведенческие методы дисциплины дают родителям иллюзию постоянной работы над взращиванием ребенка или, по крайне мере, иллюзию контроля. Неудивительно, что эти методы так притягательны». Другая мама рассказала, как разочаровалась в методе последствий, когда осознала, что стояло на кону:

Я опиралась на метод последствий для улучшения поведения. Например, если мой сын не убирал игрушки, я не брала его с собой в город. Эх… Я не понимала, что использовала угрозу разделения, чтобы «ускорить» сына. После того, как я ему показывала причину и следствие, он начинал торопиться, но он был в такой тревоге, что не мог ясно мыслить. На самом деле, так он делал уборку даже дольше.

Незрелые действия маленького ребенка часто влекут за собой последствия, с которыми должен разбираться ответственный взрослый, например, убрать игрушки, если они летят в окружающих, или обеспечить безопасность других детей, если ребенок кипит фрустрацией. Есть разница между использованием последствий против ребенка и в целях ответственной заботы о нем. Родители налагают последствия, чтобы изменить что-то, что произошло в результате поведения ребенка. Это ответственность взрослого при столкновении с эгоистичными, импульсивными и нечуткими поступками маленького ребенка. Именно так мы компенсируем отсутствие зрелости у детей. Когда последствия используют, чтобы преподать ребенку урок, это делает последнего ответственным за свое поведение, которое он, очевидно, вообще не способен контролировать. Одна мама рассказала: «Моему сыну вредно проводить много времени за компьютером. Когда я прошу его отойти от него, он закатывает истерику, поэтому я взяла бразды правления в свои руки, не фокусируясь на поведении. Я сократила разрешенное время у экрана. Он будет недоволен, но я готова помочь ему найти свои слезы». Поведение ребенка должно подталкивать взрослых к размышлениям об ограничениях из-за его незрелости и о том, как нужно поступить, чтобы избегать проблем, как, например, и сделал один папа очень чувствительного 6-летнего мальчика после наблюдения за его игрой в футбол:

Я записал сына на футбол, потому что ему очень нравится этот вид спорта. Возникла следующая проблема: когда его что-то раздражает во время игры, он не способен контролировать себя. Однажды команда моего сына проигрывала, другой ребенок случайно подставил ему подножку, и я увидел, как он пришел в ярость. Он схватил того мальчика за руку и швырнул его на землю. Я понял, что он не готов играть в команде. Нам придется подождать, пока у него не появится больше контроля над импульсами, поскольку это слишком опасно для других детей на поле.

Маленькие дети не способны как следует подумать, прежде чем действовать, именно поэтому метод последствий, как правило, не может изменить дальнейшее поведение. Прежде, чем бросить игрушечный вагончик, они не раздумывают, а не воспользоваться ли им вместо этого словами. У них возникает побуждение действовать и реагировать на сильные чувства и инстинкты, которые бушуют внутри. Никакие последствия не научат ребенка тому, что должно принести вместе с собой правильное развитие, – контролю над импульсами. Более того, самое трудное поведение, которое мы видим у маленьких детей, обычно является результатом бурных эмоций и отсутствия контроля над ними. Метод последствий часто усиливает эмоции, которые лежат в основе серьезных проблем с поведением, о чем рассказал один папа: «Мы с женой пытались обсудить, куда пойти поужинать, но сын прыгал между нами и не давал говорить. Я сказал, чтобы он прекратил, и предупредил, что иначе мы никуда не пойдем на ужин. Он не слушался, тогда я отвел его в детскую и сказал, чтобы он не выходил оттуда. В итоге он стал громить все подряд в комнате – это был настоящий взрыв чувств». Когда ребенок охвачен эмоциями, угроза последствиями может подлить масла в огонь, усилив и фрустрацию, и тревогу.

Хотя последствия представляют собой проблему, когда используются как воспитательная практика, тем не менее, они выполняют важную социальную функцию. Они укрепляют альфа-позицию ответственных взрослых и настраивают детей на то, что от них ожидается послушание. Школы не могли бы работать без директоров, кто-то должен считаться ответственным и задающим ценности и правила поведения. Последствия дают взрослым возможность руководить детьми в ситуации конфликта и решать вопросы справедливости. Если взрослые не принимают на себя ведущую роль в сложных ситуациях, маленькие дети возьмут дело в своих руки. Поскольку последствия могут создавать проблемы для укрепления отношений между детьми и взрослыми, используя их, нужно отделять их от личности взрослого и представлять частью общих правил. Кроме того, взрослые могут смягчать воздействие последствий на отношения и эмоции, перекрывая их и давая ребенку понять, что желание близости никуда не делось.