Пять основополагающих практик безопасной дисциплины

1. Не пытайтесь добиться результата в момент происшествия.

Когда возникают проблемы, которые вызывают сильные эмоции у ребенка или взрослого, лучше всего не пытаться достичь результата в этот момент. Лучший вариант – выйти из ситуации без вреда для отношений и разобраться с проблемой позже. Например, можно разобраться с ситуацией насилия, показав ребенку «желтую карточку»: «Ручки не для того, чтобы драться! Зубки не для того, чтобы кусаться! Маму не обзывают». Затем вы можете перекрыть проблемное поведение, двигаясь дальше вместе с ребенком и концентрируя внимание на чем-то, что показывает ваше желание по-прежнему быть с ним вместе, например, можно предложить перекусить или почитать ему книжку. Кроме того, можно сказать ребенку, что поговорите с ним позже о том, что случилось, и назначить время для обсуждения происшествия. Когда у ребенка буря чувств, в центре внимания должно быть поддержание отношений, поскольку это даст родителю возможность обсудить проблему с ребенком позже, когда эмоции стихнут.

Одна из сложнейших задач, с которой сталкиваются взрослые, пытаясь найти выход из трудных ситуаций, – не причинить вреда отношениям и воздержаться от разбирательства с ребенком, прежде чем хороший контакт с ним будет восстановлен. Многие родители считают необходимым решать проблемы сразу, а не сближаться с ребенком, в страхе, что второй вариант каким-то образом вознаграждает ребенка или позволяет ему выйти сухим из воды. «Желтая карточка» дает им понять, что что-то не так, а разговор через некоторое время дает возможность обсудить проблему. Страх, что поступок ребенка останется безнаказанным, – это пережиток подхода бихевиоризма/научения, где дети не сами становятся зрелыми благодаря здоровому развитию, а их учат зрелому поведению.

Рис. 10.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Дисциплина, которая не разделяет»

Одна мама рассказала, как применила на практике это руководство для разбора происшествий:

Моя 3-летняя дочь специально вылила молоко на пол после того, как я ей сказала, что не дам еще одно печенье. Я так разозлилась! Сказала ей все вытереть, на что она закричала: «Нет!» Я была в ярости: «Нет, ты вытрешь!» Она завопила в ответ: «Нет!» Я чувствовала, как нарастает мое раздражение и что я уже практически готова ткнуть ее носом в лужу молока. Я испугалась такой сильной реакции и просто сказала: «Все на выход из кухни! Это никуда не годится. Вытрешь молоко позже. Уходим». Я пошла на выход, и дети последовали за мной. Я пришла в комнату дочки и стала читать детям. Они забрались ко мне на колени, и, читая им, я ощущала, какие они тепленькие, и вспоминала, как люблю обниматься с ними. Когда злость улеглась, я смогла наладить контакт с дочкой и сказала ей, что мы должны вернуться в кухню и вместе вытереть молоко. Она охотно согласилась.

2. Активируйте инстинкт привязанности перед тем, как работать над проблемой.

Маленькие дети находятся в контакте только с одним человеком или предметом в каждый момент времени, поэтому их инстинкты привязанности не всегда направлены на того взрослого, который за них отвечает. Завладевание вниманием ребенка перед тем, как сказать ему, что делать, помогает укрепить позицию взрослого как ведущего и позволяет воспользоваться мотивацией ребенка быть хорошим. Завладевание подразумевает привлечение внимания ребенка в дружелюбной манере, о чем мы говорили в главе 4. После любого разделения – после сна, детского сада или самостоятельной игры – важно завладевать вниманием ребенка. В детских садах, чтобы завладеть вниманием маленьких детей, садятся в кружок. В круге можно определить, кто включен, а кому нужно оказать внимание, чтобы привлечь его к общению.

Завладевание ребенком перед тем, как дать указание, кажется простым делом, но его легко пропустить в спешке семейной жизни. Родителей раздражает, когда маленькие дети не приходят на зов, например, когда пора есть, выходить из дома утром или укладываться спать. Завладевание перед указаниями – особенно, если от ребенка требуется сотрудничество, – это эффективный способ избежать фрустрации и сопротивления, когда маленьким детям кажется, что на них давят, или в моменты, когда они не привязаны к своим взрослым.

Рис. 10.3. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Дисциплина, которая не разделяет»

Как-то я была в игровом центре с детьми, и подруга спросила моего совета, как сделать так, чтобы ее ребенок согласился уйти. Ее трехлетка развлекался вовсю: он исчезал в туннелях, лазал по «паутинам» и съезжал с горок. Я посоветовала ей найти сына и завладеть его вниманием, прежде чем сказать, что пора идти. Она посмотрела на меня с недоверием и спросила: «Серьезно? Это лучшее, что ты можешь предложить?» Я попросила ее хотя бы попробовать, и она исчезла среди «паутин» и лестниц. Ее не было около пяти минут, и вот я увидела, как она съезжает с одной из горок, а за ней ее сын. Он смотрел на нее и следовал ее указаниям. Она надела на него куртку и ботинки, помахала рукой мне на прощание и, не сказав ни слова, вышла с сыном на улицу. Позже она рассказала мне, что теперь, когда она стала вначале завладевать вниманием сына, стало гораздо легче уходить с площадки и из других интересных мест.

3. Лелейте и оберегайте желание ребенка быть для вас хорошим.

Многие популярные дисциплинарные практики выражают сомнение в намерениях ребенка и убеждают в том, что дети не хотят естественным образом быть хорошими для своих взрослых. Чтобы изменить устремления ребенка, его наказывают вместо того, чтобы принять во внимание, что эмоции и импульсы одолели его и затмили его благие намерения. Если ребенок видит, что родители верят, что он пытается сделать все правильно, но ошибся, то это не только защитит отношения, но также поддержит готовность ребенка продолжать стремиться в правильном направлении. Это показывает веру в то, что ребенок может исправиться, говорит ему о том, что его все равно будут любить, несмотря на ошибки, и оберегает чувство собственного достоинства всех участников процесса. Как сказала мне одна мама: «Это было словно чудо, когда я впервые заметила, что мой ребенок старается быть хорошим для меня. Дисциплина стала простой и легкой и, на самом деле, едва ли нужной».

4. Осознавайте свои ограничения и не выходите за их рамки. Разбираясь с поведением маленького ребенка, нужно понимать, когда вы уже на грани и в вас почти не осталось заботы, чтобы уравновешивать сильные реакции. Когда родители не способны испытывать смешанные чувства, фрустрация перестает уравновешиваться заботой, и в результате у них будет меньше терпения и самообладания. Когда это случается, задача родителей найти способ не нанести вреда. Одна мама спросила меня: «Я понимаю, что теплота и привязанность важны для ребенка, но иногда я просто не способна на такие чувства. Например, когда я злюсь, раздражаюсь, когда я устала и чаша моего терпения переполнена. Что мне делать в таких случаях?» Я ответила, что, когда у нас меньше всего желания общаться с ребенком, заботой о нем станет наше осознание, что мы на грани, и отказ от активного воспитания в такой момент. Нам стоит найти способ позаботиться о себе и не довести ситуацию до того, что мы скажем или сделаем что-то, что может ранить ребенка или создать разделение между нами.

Родители часто спрашивают: «А если мне нужен тайм-аут, чтобы самому не сорваться на ребенка?» Решение заключается в том, чтобы найти способ взять паузу, не показывая ребенку, что вы не можете с ним справиться. Если вы скажете ему, что вам нужно уйти от него, это только разожжет его фрустрацию и тревогу. Если же вы объясните, что вам нужно заняться стиркой, принять ванну либо сделать себе чашку чаю или же что вы сейчас вернетесь, это не покажет ребенку, что он является источником ваших непереносимых эмоций и что у вас пропало желание быть с ним рядом. Когда вы на грани, ответственным поступком будет признать это, защитить ребенка от этого и найти способ снова стать таким родителем, который ему нужен.

5. Перекрывайте все, что может вас разделять.

Перекрывание – это ритуал привязанности, который помогает сообщить, что желание близости по-прежнему присутствует, несмотря на бурное поведение и поступки, с которыми нужно разобраться. Например, когда ребенок дерется, кричит или обзывается, родители не могут закрывать глаза на эти действия, но они могут дать понять, что приглашение к близости по-прежнему существует, несмотря на проступки. Иными словами, родители могут быть строгими к поведению, но должны быть мягкими в отношениях. Например, Джордж расстроился, что мама не позволила ему побыть еще какое-то время в парке. Он упрашивал ее, ревел и собрался уже было ударить ее. Стараясь сохранить отношения, мама объявила: «Мамочку не бьют» и «Знаю, ты недоволен и хочешь остаться». Он закричал, и она сказала: «Я вижу, ты огорчен» – и начала медленно двигаться вместе с ним к машине. Посадив его в кресло, она сказала: «Жду не дождусь, когда мы приедем домой и поиграем с тобой в железную дорогу!» Он закричал на нее: «Я не хочу играть с тобой!» – на что она ответила: «Я знаю, ты расстроен из-за того, что мы ушли из парка. Мы поиграем попозже».

Перекрывая проблемное поведение, мы также показываем ребенку, что с ним все в порядке: он не злой, не плохой, не невыносимый и не огорчает родителей. Несовершенства его не становятся источником стыда или разлада в отношениях. Его оплошности не разрушают веру родителей в то, что он достоин любви таким, какой он есть. Перекрывание также является эффективным способом сделать так, чтобы ребенок не чувствовал, что родители с ним не справляются. Когда он видит, что родители все равно хотят быть с ним вместе, это рождает уверенность в том, что отношения достаточно крепкие, чтобы выдержать его, каким бы он ни был и как бы себя ни вел. Это рождает доверие к родителям – что они выведут его из трудных ситуаций и приведут к цивилизованным формам взаимоотношений.

Чувствительные дети более склонны к сильным эмоциональным реакциям, когда встречают сопротивление своему проблемному поведению. Имеет смысл предоставить им пространство, при этом показывая желание помочь: это снижает силу их огорчения. Обсуждать происшествия, наверное, лучше, подождав, пока эмоции улягутся, для серьезных происшествий можно выждать даже целые сутки. Мама Джорджа могла бы позднее признать, что он был недоволен, что пора уходить из парка, – ведь ему было так хорошо там. Также она могла бы подсказать ему, каким бы ей хотелось видеть их следующий уход из парка.

Рис. 10.4. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Дисциплина, которая не разделяет»