Приручение альфа-ребенка

Если мы не видим корень проблемы с альфа-позицией в перевернутой привязанности, нам только и остается бесконечно бороться с симптомами сопротивления и противостояния, фрустрации или агрессии, тревожности или возбуждения, а также с расстройствами пищевого поведения такими способами, которые только усугубляют основную проблему. Единственное решение с долговременным эффектом заключается в том, чтобы родитель вернул себе ведущую роль в танце привязанности. Трудность заключается в том, что с альфа-ребенком все работает наоборот: он слушается тех, к кому не привязан, и не подчиняется самым близким людям. Его ближайшие привязанности принимают на себя удар самого ужасного поведения и находятся в состоянии полного недоумения – ведь обычно они заботятся о ребенке больше всех. Естественные инстинкты заботы не могут руководить родителями в отношениях с альфа-ребенком, который не полагается на них. Кроме того, тяжело выслушивать критические замечания по поводу того, какой вы родитель, и получать непрошенные советы. Все это помещает родителей в зависимую роль и нисколько не поддерживает их ведущее положение. Большинство рекомендаций не отличаются пониманием инстинктивных и эмоциональных причин проблемы с альфа-позицией.

Из-за сильного сопротивления и противостояния альфа-ребенка (вместе с фрустрацией и агрессией) часто можно услышать советы «взять его в ежовые рукавицы», чтобы преподать урок. Проблемы с альфа-позицией возникают не из-за неусвоенного урока, а из-за недостатка уверенности в заботящемся взрослом. Если в ответ родители эксплуатируют зависимость ребенка, отнимают у него вещи, наказывают или бьют кулаком по столу, всем этим они мало способствуют доверию. В то же время родителям нельзя уступать требованиям, и они должны быть способны выплыть из «бури», которую это вызывает. Родителям нужно вести за собой альфа-ребенка из позиции заботливого доминирования, где взрослый – главный, тогда ребенок не будет воспринимать это как противоборство или оскорбление. Только через теплоту, щедрость и способность устанавливать границы, сочувствуя огорчению, взрослому удастся убедительно продемонстрировать, что он – главная надежда и опора для ребенка.

Следующие восемь стратегий помогут родителям вернуть себе ведущую роль в танце привязанности, а также предотвратят потерю этой роли. Можно заручиться поддержкой специалистов, разбирающихся в проблеме с альфа-позицией, а также использовать дополнительные источники информации от Института Ньюфелда, перечисленные в конце книги, в том числе курс «Альфа-дети».[132]

1. Демонстрируйте убедительный образ альфы.

Одна из самых главных стратегий приручения альфа-ребенка – взять на себя ведущую роль, приняв ответственность и демонстрируя уверенный образ альфы. Это означает, что вы берете на себя ответственность за работу над отношениями, за защиту ребенка от опасности и ситуаций, с которыми ему сложно справиться. Родителям альфа-ребенка нужно отыскать в себе желание заботиться о нем и взаимодействовать, исходя из этого желания. Родители могут быть не расположены к установлению отношений из-за плохого поведения ребенка, но этот шаг критичен для решения проблемы с альфа-позицией. Если ребенок с альфа-комплексом видит, что легко может сбить с толку или ослушаться взрослого, тогда он не может довериться предлагаемой заботе. Альфа-ребенка, конечно, раздражает, когда его требованиям не уступают, но чувство собственной трудности и невыносимости для взрослых только еще больше укрепит его положение в альфе. Взрослым нужно донести до ребенка, что они – и есть тот самый ответ на его стремление к контакту, близости и заботе.

2. Облегчайте и делайте безопасной зависимость ребенка от вас.

Если родители хотят вести за собой альфа-ребенка, зависеть от них должно быть безопасно. Будет сложно построить доверительные отношения, если с помощью власти заставляют слушаться, отнимая какие-то вещи или забирая привилегии, о которых была договоренность. Отношения противостояния, возникающие из-за использования тайм-аутов, угроз и метода последствий, усугубляют альфа-позицию маленького ребенка. Родители должны выдерживать его бурное поведение и показывать, что способны справиться с ситуацией.

Основная стратегия с альфа-ребенком – не казаться смещенным с позиции заботы или пассивным в своей реакции, а также не ранить его во время взаимодействия. Когда Нэнси стала избегать борьбы с двойняшками и отказалась торговаться с ними на равных, атмосфера в доме начала меняться. Например, когда Сара отняла у Джеймса игрушку и стукнула его, Нэнси взяла на себя контроль над ситуацией: «На братьев не кричат, Сара, и не дерутся с ними. Прямо сейчас я забираю у вас игрушки. Поговорю с вами обоими позже. А сейчас займемся кое-чем другим». Иногда она возвращалась к инциденту позже в течение дня или в момент уединения с каждым из детей. Она признавала их огорчение и, если казалось, что они готовы прислушаться к ее словам, могла дать указания, как вести себя в подобных ситуациях в будущем.

С большинством инцидентов лучше всего разбираться не в тот момент, когда они произошли, но в то же время от родителей требуются какие-то действия. В таких случаях необходимо сохранять альфа-позицию заботящегося взрослого и выдерживать шторм. Например, одна мама рассказала, что ее 3,5-летний сын спорил с ней по любому поводу, но в особенности по поводу надевания куртки, когда на улице холодно. Она приняла решение переждать истерику сына, сказав ему, что они пойдут гулять только после того, как он наденет куртку.

Доминик кричал и вопил, но мама оставалась спокойна. Она сказала ему, что знала, что это случится. Покричав некоторое время, Доминик понял – точнее, до этого дошел его мозг, – что неповиновение тщетно и мама не передумает. Мама добилась того, чтобы Доминик надел куртку, но еще важнее, что она смогла показать ему, что она главная и зависеть от нее безопасно.

Для способности зависеть от родителей главное, чтобы детской потребностью в эмоциональной поддержке, подчиненным положением, слабостью, страхами и зависимостью не злоупотребляли. Несмотря на то, что поиск выхода из сложных ситуаций требует терпения и изобретательности, сохранение достоинства и ребенка, и родителя имеет большое значение в исправлении перевернутых отношений.

3. Считывайте потребности и берите на себя ведущую роль.

Одна из сложностей с альфа-детьми – это их нескончаемые требования. Невозможно заботиться о маленьком ребенке, который вами руководит. Задача взрослых – удовлетворять потребности, а не требования. Один вариант – давать ребенку больше, чем он просит. Например, если альфа-ребенок требует, чтобы родитель одел его, вместо того, чтобы удовлетворять это требование, считайте его потребность и дайте больше: «Я как раз достаю твои штаны и носки, я же знаю, что ты хочешь, чтобы я помогла тебе одеться. Даже подготовила твою любимую куртку». Когда родители дают больше, чем требует ребенок, и удовлетворяют основную потребность, они, таким образом, сообщают ребенку, что понимают его, что на них можно рассчитывать и что они главные. Например, по утрам Джеймс много командовал мамой и раздражался, и тогда Нэнси взяла на себя ведущую роль и стала действовать на опережение. В какой-то момент Джеймс сказал: «Я не понимаю, что со мной происходит. У меня в голове как будто была табличка с надписями «да» и «нет». И каждый раз, когда ты хотела, чтобы я согласился, табличка поворачивалась надписью «нет», а когда ты хотела, чтобы я отказался, – надписью «да». Мне страшно, мамочка, эта табличка исчезает». Когда Джеймс стал меньше сопротивляться, о нем оказалось легче заботиться. Когда Нэнси почувствовала себя более успешной в родительстве, ее уверенность в своей ведущей роли передалась и Джеймсу. Чем увереннее она себя чувствовала, тем более послушным становился Джеймс, и танец правильных отношений был восстановлен.

4. Обеспечьте альфа-инстинктам законное выражение.

Позволяя маленькому ребенку проявлять альфа-инстинкты, мы помогаем снизить их интенсивность внутри детско-родительских отношений. Выход этим инстинктам можно найти в организованных занятиях или в игре. Например, Нэнси записала Джеймса на уроки фортепиано, которые ему понравились. Он начал соревноваться с самим собой, чтобы увидеть, как далеко он может продвинуться и насколько быстро. Сару Нэнси записала на карате, где ее дух соперничества выражался в сольных выступлениях. Кроме того, Нэнси обнаружила, что одна из любимых игр Сары – в ветеринарную клинику, где та отвечала за спасение всех животных. Сара руководила своими воображаемыми подчиненными и давала указания, как нужно лечить раненых зверей. Она придумывала сюжеты, в которых лишь она одна могла спасти положение. В игре Сара могла выражать свои альфа-инстинкты, избавляя маму от основного груза распоряжений и требований. Решение заключается в том, чтобы найти не конкурирующие с обязанностями родителей сферы, где маленькие дети смогут быть главными.

5. Развивайте естественные иерархические отношения.

Когда дети занимают свое место в естественной иерархии привязанности, их инстинкты зависимости активируются в соответствии с ролями и контекстом. Например, у Сары и Джеймса были старшие кузены, которых они обожали и слушались. Кузены не воспринимали их руководящий тон и брали на себя уверенное лидерство в таких занятиях, как, например, совместные спортивные игры. Бабушки и дедушки, тети и дяди Сары и Джеймса тоже играли важную роль в исправлении иерархии привязанности: они знакомили двойняшек с разными хобби, играли с ними в игры и брали их на прогулки.

Родители перестали водить Сару и Джеймса в гости к ровесникам и вместо этого сконцентрировались на отношениях с каждым из них. Они начали разделять двойняшек друг с другом и проводить больше времени с каждым наедине. Они искали возможности для встреч Сары и Джеймса с маленькими детьми, чтобы вытащить на свет их альфа-инстинкты в здоровом, заботливом виде. Фокус сместился с попыток изменить поведение двойняшек на изменение окружающей обстановки и на встраивание их в естественную иерархию семьи. Изменения в ситуации помогли детям занять свое место в иерархии и активировать инстинкты зависимости.

6. Осуществляйте контроль над обстоятельствами и решениями.

Вести за собой ребенка – значит, давать ему понять, что вы знаете, что ему нужно, не советуясь с ним, а также брать на себя ответственность за обстоятельства или решения по поводу него. Например, однажды в магазине Сара потребовала, чтобы мама купила ей лейку. Нэнси сказала, что подумает об этом и сообщит о своем решении, как только они купят продукты. Когда они все купили, Нэнси сказала Саре: «Я подумала об этом и решила, что куплю тебе лейку, потому что ты сможешь играть с ней в саду». Сара ответила, что уже не хочет лейку, хотя ее глаза, полные слез, и выпяченная губа говорили об обратном. Мама взяла ситуацию в свои руки и сказала Саре, что все равно купит лейку, так как знает, что Сара захочет поиграть с ней позже. Саре было сложно, потому что уязвимость зависимости от мамы была в этот момент слишком сильной и альфа-инстинкты заставляли ее отталкивать мамины попытки заботы. Действия мамы показали Саре, что она несет ответственность и полагаться на нее безопасно.

Взаимодействуя с детьми, также важно скрывать собственные страхи и нужды, особенно если ребенок застрял в альфа-позиции. Иначе он будет считывать страхи или беспокойство родителя и, возможно, будет стремиться к доминированию или заботе о нем. Кроме того, если рассказать альфа-ребенку о своих родительских планах или о стратегии решения проблемы с ним самим, то это только повысит его сопротивление. Например, если родитель скажет: «Ты заставляешь меня злиться, когда кричишь на меня и отказываешься делать то, что я говорю», то, скорее всего, крики и сопротивление усилятся. Явные указания и распоряжения включают альфа-инстинкты ребенка, которые вынуждают его делать все наоборот, чтобы установить доминирование. Менее явные просьбы работают лучше, например, «Интересно, какая сегодня будет погода, когда мы пойдем в детский сад» вместо «Надевай куртку. Нам пора выходить». Несмотря на то, что, наверное, редкий родитель не почувствует раздражение, когда ребенок не слушается, очень важно не обнаружить свое бессилие.

Одна из самых сложных задач, когда имеешь дело с альфа-ребенком, – не принимать его поведение на свой счет и не выдавать никаких реакций под влиянием неконтролируемых эмоций. Родители могут чувствовать себя уставшими, расстроенными и отчаявшимися. Порой они не могут поверить, насколько тяжелым стало родительство, им может быть трудно найти в себе любовь к ребенку, могут начаться споры с супругом по поводу способов решения проблемы. В разгар проблемного поведения сложно продолжать надеяться на то, что правильные отношения восторжествуют. Родителям нужно отступить на шаг назад и осознать причину проблемы с альфа-позицией. Это даст им возможность предвидеть проблемы, предупреждать их и держать в голове общую картину того, как они меняют курс.

7. Подготавливайте почву, чтобы стать ответом для ребенка.

Эффективная стратегия с альфа-ребенком – пользоваться удобными моментами, когда ребенок вынужден зависеть от родителей, например, при обучении новому хобби или в поездках. Многие альфа-дети отказываются выходить из дома, потому что это их «вотчина» или из-за того, что их слишком явно об этом попросили. Если отвести их в новое место или занять какой-то новой деятельностью вопреки протестам, можно сместить их с альфа-позиции хотя бы временно, а у родителей появится возможность занять ведущую роль. Родители часто рассказывают, какие замечательные их дети в таких поездках и в какое уныние приводит возвращение их альфа-черт, когда они приезжают домой. Чтобы приручить альфа-ребенка, нужно время, продвижение вперед идет медленно. В качестве примера таких маленьких шагов приведу Нэнси с двойняшками. Она стала ходить с Джеймсом ловить лягушек. Он был в восторге от времени наедине с мамой и от новых знаний о своих любимых животных. Кроме того, Нэнси пользовалась зависимостью детей во время их болезни или каких-то неприятностей. Уверенная забота в такие моменты способствовала развитию ощущения доверия к ней.

Когда Нэнси нашла внутри себя альфа-родителя, это было прекрасно и захватывающе. Она приходила ко мне в офис и рассказывала, как ей удавалось выходить из сложных ситуаций, спрашивала о том, что ей было непонятно и чему хотелось найти объяснение. Нэнси работала над возвращением себе законного места в жизни Джеймса и Сары путем занятия ведущей роли, а не с помощью каких-то методик, запоминания формулировок или инструкций, либо использования подкупа, угроз или наказаний. То, что она нашла, было куда более убедительно и долговечно – в подростковом возрасте это тоже пригодится. Когда альфа-инстинкты Нэнси пробудились, в ответ активировались инстинкты зависимости у двойняшек, которые начали выводить их на «орбиту» вокруг мамы. Она была удивлена, что, оказывается, это сидело у нее внутри. После того, как муж Нэнси стал свидетелем ее успеха, он также начал ходить на консультационные сессии, чтобы лучше понять детей и занять «водительское место» в их жизни.

Наши шаги к правильным отношениям с детьми должны быть следующими:

• ПРИЗНАТЬ, что РАБОТА над отношениями – это сфера нашей ответственности;

• ПРИНЯТЬ на себя АЛЬФА-роль, взяв лидерство в свои руки и считывая потребности ребенка;

• ДАВАТЬ больше запроса, чтобы наша забота утоляла жажду привязанности с избытком.

Когда родители занимают свое законное место в жизни детей, это придает им ощущение собственного достоинства и помогает взрослеть. Они находят в себе уверенность, чтобы понять своих детей, силу, чтобы вести их за собой, и мужество, чтобы верить, что их заботы достаточно. Мы становимся незаменимыми, когда налаживаем с детьми танец правильных отношений.