Три дисциплинарные стратегии, которые способствуют здоровому развитию

1. Поддерживайте благие намерения.

Поддержание благих намерений – это дисциплинарная стратегия, нацеленная на привлечение ребенка на свою сторону и направление его в сторону определенного поведения. Это прекрасная замена последствиям, которые сосредоточены на искоренении плохого поведения после того, как оно случилось. Поддержание благих намерений ребенка происходит прежде, чем возникают проблемы, и позволяет заручиться сотрудничеством ребенка, когда его желание угодить наиболее сильно. Как рассказала одна мама: «Каждый раз, когда я выезжаю куда-то с детьми, я закрепляю их благие намерения не отходить от меня и держать меня за руку. Помню, как один раз я этого не сделала и у них случилась истерика с криками «Нет!» в фойе научного центра. С тех пор я никогда не забываю напомнить им правила, когда мы куда-то едем, и получить их согласие выполнять их. Это работает, словно по волшебству».

Поддержание благих намерений будет работать, если между ребенком 2–3 лет и взрослым достаточно крепкие отношения. Для работы этой стратегии нужно, чтобы ребенок был привязан через принадлежность и преданность. Если ребенок не привязан, из-за противления эта стратегия может вызвать в нем желание сделать противоположное тому, о чем его просят. Чтобы использовать благие намерения ребенка, родителям нужно для начала завладеть его вниманием. Например, одна мама рассказала:

Мои дети стали называть свою бабушку «бабуля с короткими ногами», чтобы различать ее с другой бабушкой. Услышав такое прозвище, бабушка расстроилась и сказала, что не хочет, чтобы ее звали, упоминая ее рост. Я попросила детей придумать другое имя, и они выдали: «Бабуля с больным пальцем». Я сказала им, что это не должна быть поврежденная часть тела, и они придумали «Бабуля с каштановыми волосами». Когда бабушка собралась к нам в гости, я как следует поддержала их благие намерения звать ее новым именем, и они обещали очень постараться. Когда она приехала, они вели себя как по заказу, и бабушка была очень рада, что ее теперь зовут по-другому.

Поддержание благих намерений – это мощная дисциплинарная стратегия, которая помогает ребенку осознать, что в будущем он сам сможет управлять своим поведением. Она помогает ребенку встать у штурвала собственной жизни и понять, что он может делать выбор. Конечно, импульсы и эмоции маленького ребенка иногда будут брать верх над его намерениями. По этой причине важно отмечать его намерения: «Ты действительно очень старался слушаться», вместо того чтобы фокусироваться на том, удалось ли ребенку их исполнить.

2. Помогайте найти смешанные чувства.

Маленький ребенок не способен смешивать чувства и мысли, о чем мы говорили в главе 2, и это становится причиной импульсивных, эгоистичных и непредусмотрительных поступков. Если развитие идет хорошо, ребенок может начать проявлять признаки способности смешивать мысли и чувства между 4 и 5 годами, что позволит нам прибегнуть к мощной дисциплинарной стратегии. Родители могут попытаться запустить это смешивание вне происшествий, когда говорят с ребенком о случившемся. Например, одна мама каждый вечер билась с дочкой, которая отказывалась чистить зубы. Когда мама прекратила баталии и нашла способ снизить сопротивление, она стала пытаться вызвать у дочки смешанные чувства по поводу заботы о зубках. Во время разговора перед сном мама сказала: «С одной стороны, ты терпеть не можешь чистить зубы». 5-летняя Саманта ответила: «Да, мне это не нравится. Зубная паста противная». Мама сказала, что понимает, и добавила: «Но, готова поспорить, с другой стороны, ты не хочешь, чтобы сахарные микробы проделали дырки в твоих зубах». Дочка молчала, поэтому мама заговорила о чем-то другом. Несколько дней спустя Саманта кричала, что не хочет чистить зубы, и мама пообещала прийти через минуту и помочь ей. Когда она пришла, Саманта яростно чистила зубы зубной щеткой. Мама с удивлением спросила: «Почему ты чистишь зубы, ты же не хотела?» С пеной зубной пасты во рту Саманта закричала: «Потому что я не хочу, чтобы у меня были дырки!» Когда ребенок начинает испытывать внутренний конфликт, он переходит на совершенно новый уровень зрелости в поведении.

Полезно вызывать смешанные чувства после происшествий и давать ребенку достаточно времени после события, чтобы он не был охвачен сильными эмоциями. Цель при поиске уравновешивающего компонента – поместить ребенка в центр конфликтующих чувств и мыслей, чтобы они в конце концов сложились вместе.

Один папа пересказал следующий диалог, который произошел между ним и дочкой, когда они обсуждали ее драку с младшим братом:

Папа: Брат сильно поцарапал тебя сегодня по лицу. Я знаю, он тебя сильно разозлил. Как думаешь, почему он был так зол на тебя?

Кейти: Я сказала, что не хочу играть с ним в железную дорогу, и он меня поцарапал.

Папа: Он любит играть с поездами, должно быть, он был сильно огорчен. И тебе досталось. Маленький брат – это иногда так тяжело, да?

Кейти: Да, он бывает плохим…

Папа: А ты чувствуешь хоть отчасти, что все же любишь играть с ним и сожалеешь о своих словах?

Кейти: Да, мне все равно нравится играть с ним, и мне жаль.

Помогая найти смешанные чувства, важно завладеть вниманием ребенка и оказаться в позиции влияния. Воспоминания ребенка о событии могут помочь восстановить те ощущения и создать внутренний конфликт мыслей и чувств. Чем больше родитель нормализует внутренний конфликт и создает для него пространство, тем больше у ребенка будет опыта в использовании этого способа для уравновешивания своих сильных чувств, когда они появляются. Решение проблем вне происшествий со временем превратится в самообладание в разгар реальной ситуации.

3. Принимайте слезы тщетности.

Бывает, что маленький ребенок сталкивается с чем-то, чего не может изменить, например, с тем, что нельзя лечь спать позже, что нельзя съесть еще одно печенье или что нужно делиться игрушками. Вместо того, чтобы накладывать последствия, применять санкции или тревожить ребенка, родители просто могут сказать «нет», предложить утешение и принять слезы тщетности, о чем мы говорили в главе 7. Бывают моменты, когда лучшей дисциплинарной стратегией оказывается показать, что что-то не получится, не может получиться и не должно получиться.

Когда у ребенка появляется больше собственных желаний, столкновения с тщетностью и необходимость принимать его слезы, скорее всего, станут чаще. Например, одна мама рассказала следующую историю о своей 2-летней дочке:

Мы были на пляже, и я надела дочке панаму, но она все время снимала ее, несмотря на то что я пыталась отвлечь ее. Я снова надела на нее панаму и сказала: «Нет, нужно ходить в панамке». Она посмотрела на меня и снова стащила ее с головы. Я сказала: «Нет!» – и надела обратно. Это продолжалось около 20 минут, она кричала и плакала. Я была терпелива, говорила, что понимаю ее раздражение, но решила, что сейчас удачный момент дать ей выплакать слезы по поводу необходимости носить панамку».

Такие небольшие столкновения с тщетностью помогают подготовиться к более серьезным проблемам, предстоящим в жизни.