Сын – муж своей матери

Такая инверсия ролей, тоже, к сожалению, не редкость. В нашей матриархальной культуре, в которой женщины активно оттесняют мужчин от воспитания, вероятность того, что муж (отец ребенка) будет каким-то образом вытеснен из семьи, весьма велика. Особенно если женщина так и не отделилась от своей матери, а та, вместо того чтобы реализовывать свою жизнь и помогать дочери только в том, что полагается бабушке и матери по статусу, начинает внедряться в ее супружеские отношения.

Феномен российских бабушек, конечно, заслуживает отдельной главы. Но здесь мне важно сказать, что если каким-то образом мужчина оказывается выдавленным из семьи, то женщина остается одна, без своего партнера достаточно рано. А если к тому же они и расстались травматично, да еще с недобрым посылом-советом от ее матери («я же говорила тебе, что все мужчины таковы»), то вероятность того, что в доме появится новый мужчина, весьма мала. И тогда матери ничего не остается, как выращивать маленького мужчину для себя из собственного сына. Чем и начинают упоенно заниматься мама вместе с бабушкой ребенка.

При этом они наивно совершенно убеждены в том, что знают, как вырастить из мальчика мужчину. Вот только часто не осознают, что растят его не для жизни, а для себя и под себя. И если уж они обе не смогли найти общий язык с мужчиной, то есть с существом другого пола, не смогли притереться к различиям, не переделывать его, а узнавать и принимать его мужскую природу, то не смогут ее увидеть и вырастить в мальчике, который им поручен. И тогда, не умея видеть и принимать различия, они скорее будут создавать для матери партнера, забывая при этом, что он всего лишь ее ребенок, да к тому же будут делать из него скорее женщину, чем мужчину.

В таких семьях существует риск, что мальчик будет расти в постоянном конфликте, даже в нескольких. С одной стороны, такого ребенка часто балуют, то есть дают ему послание «ты маленький, ты без нас ничего не можешь, ты в нас очень нуждаешься». С другой – при всяком удобном случае говорят ему: «Ты же мужчина», а то и «Ты же у нас в семье единственный мужчина». Хотя это совершенно не так, он всего лишь будущий мужчина, потенциальный. И вообще полноценным мужчиной он сможет быть только в своей собственной семье, если она у него будет, когда он вырастет. Ему еще предстоит стать им, и это значительно легче сделать при наличии каждодневного примера, модели рядом. И значительно труднее – в ее отсутствие.

От «единственного мужчины» требуют многого одновременно конфликтного, амбивалентного, полярного. Потому что ждут, с одной стороны, что он будет вести себя пассивно-послушно, покладисто, вежливо, аккуратно, неагрессивно, понимающе, нежно-заботливо, эмпатично, воспитанно. С другой стороны, будут ждать инициативы, активности, лидерства, умения защищать себя и других, не проявляя агрессии, мудрой позиции и взрослых ответственных поступков.

Ребенок будет перегружен ожиданиями и возложенной на себя практически невозможной к исполнению миссией – сделать счастливыми двух женщин – мать и бабушку, став при этом для них тем, кем невозможно стать. Безусловно, при таком отношении у него не будет сил и права жить своей жизнью, выстраивать свое будущее. Он будет «работать» на их задачу еще и потому, что, кроме них, так любящих его, у него больше никого нет. Он будет крайне эмоционально и психологически зависим. Что по каким-то причинам осознанно или неосознанно будет нравиться живущим с ним женщинам. Вот только они часто не отдают себе отчета в том, что психологическая зависимость – прямая дорога к возможной алкогольной или иной зависимости, ибо природа у них одна и та же.

К тому же женщина, в свои молодые годы живущая без мужчины, без нормальной сексуальной жизни, будет вынуждена либо жестко подавлять свою сексуальность, что не преминет сказаться на ее психосоматических болезнях по «женской части». Либо будет подсознательно использовать сына для размещения своих эротических чувств и фантазий.

Его психика, переполненная этими инцестуозными чувствами, будет расщепляться и калечиться от невозможности переработать такое количество серьезных внутренних конфликтов. Говоря символическим языком психоаналитиков, такая мать будет подсознательно либо соблазнять своего сына, видя в нем желанного мужчину, либо кастрировать, видя опасность в его мужской природе. И то, и другое отнимает у него не только его детскую природу, но и калечит его, делает не тем, кто он есть.

В такой семье женщине часто трудно принять тот факт, что из мальчика мужчину можно вырастить только вместе с любимым мужчиной, но никак не вместо него. Формирование, лепка из собственного сына нужной мужской модели кажется более простой и доступной для женщины задачей, чем взросление и попытки научиться понимать и принимать мужскую организацию, психологию, физиологию живущего с ней рядом реального любимого мужчины.

Но к сожалению, запутавшиеся во внутренних конфликтах мальчики в какой-то своей части так никогда и не взрослеют, и не мужают. Они, скорее, становятся тревожно-мнительными, беспокойно-контролирующими, положительными и воспитанными… пожилыми женщинами в штанах. Больше напоминая тем самым своих бабушек, чем настоящих мужчин. Собственно, какая модель была перед их глазами, ту они и реализовали. При этом, как ни грустно, по прошествии лет они могут получать от своих женщин (матери, бабушки и жены, если таковая все же появится) множество обвинений в немужском поведении. Незаслуженно. Несправедливо. Необоснованно. Это не его вина. Это ответственность тех, кто не смог жить в паре с мужчиной, способным помочь мальчику по-настоящему возмужать.

В таких мальчиках, сколько бы лет им ни исполнилось, будет жить много страха, пассивной агрессии, скрытого недовольства от нереализованности и подавленности своей природы. Но они будут «выдрессированы» на то, чтобы понимать женщин, беспрекословно слушаться их, заботиться и не возражать. При этом мужские задачи: проявляться, заявлять о себе, завоевывать мир, защищать ценное, по необходимости проявляя свою силу и агрессию, творить, создавать, брать власть и ответственность, – будут не выполнены, задавлены, истреблены.

Таким образом, для женщин в этой семье подобная инверсия – это способ спрятаться от собственного взросления и роста, от открытия и узнавания мужского мира. Для детей в таких семьях – это трагедия непроявленной собственной сути, неявленной природы, непрожитой жизни.

Двое разных мужчин, живущих в разных городах, не ведающих друг о друге, с удивительно похожими в чем-то историями, прозвучавшими с разницей в полгода в моем кабинете. Очень любящая мама, достаточно быстро исчезнувший из семьи папа, вполне активно присутствующая бабушка.

Оба мальчика растут очень умными, нежными, восприимчивыми, подающими надежды, являясь для любящих своих матерей центром мира, источником амбициозных материнских ожиданий и надежд. Хотя мир этих мам не ограничивался только их сыновьями – и та и другая были очень активными. Одна в своем огромном бизнесе, другая – в своей социально-общественной жизни.

Но, так много отдавая себя всем вокруг, растя детей без мужской поддержки, эти мамы обе внезапно исчерпывают ресурс своего здоровья и в еще достаточно молодом возрасте зарабатывают себе онкологию, от которой неожиданно быстро погибают, оставляя каждая своего сына лет двадцати с небольшим. Каждый из них остается один на один с этой жизнью, с этим миром. Без нее. Один на один с зияющей пустотой. С изнуряющим чувством вины, которое невозможно унять. С невероятным одиночеством, растерянностью и непониманием, как жить. Ведь ось, вокруг которой вращалась вся их жизнь, внезапно исчезла… Каждый из них переживал эту потерю по-своему, проходя свои круги ада. Депрессию, отчаяние, таблетки, разного рода компенсации и утешения, самодеструктивное поведение, алкоголь, все, что угодно, лишь бы хоть как-то понять, как жить, хоть как-то ощутить себя, почувствовать хоть что-то. Как будто, уйдя, каждая из них забрала с собой их душу, чувства, смысл, оставив жить только тело, по сути не умеющее без нее хотеть и ощущать.