Телесные границы

В нашей стране к собственному телу (как и ко многому другому, к сожалению) относятся в лучшем случае предельно функционально и без всякого уважения. В худшем – тело считают стыдным, «лишним», нещадно его эксплуатируют, не замечают его потребностей, нужд и болезней (как последнего способа обратить на себя внимание). А потом, когда тело, отчаявшись получить помощь, отказывает, стремительно или мучительно угасают, изумляясь, почему это их постигла такая несправедливость – умереть от каких-то дурацких болезней совсем молодыми.

В нашей культуре так мало понимания того, что тело – священный сосуд, хранящий в себе наши мысли, чувства, планы и помогающий им сбываться, а потому требует заботы, понимания его потребностей, уважения!

То же отношение транслируется и детям. Причем из телесных потребностей детей российскому родителю знакомы и считаются «легальными» (возможно, потому на них направляется столько энергии) всего три: есть, спать, гулять. Особо можно выделить родительскую функцию по отношению к детскому телу – лечить. Нарушения телесных границ характерны и часто встречаются по всем пунктам.

Насильственное питание в нашей стране до сих пор многими нисколько за насилие не считается. Считается большой родительской добродетелью впихивать в ребенка еду, от которой он отказывается. У насильственно кормящих родителей (а когда-то этим грешили еще и все поголовно системы дошкольного воспитания: детсады, ясли, лагеря) всегда будут дети с нарушением пищевого поведения. И это, как правило, следствие насильственного кормления.

Первопричина того, почему ребенок ест слишком мало или слишком много, может быть разной. В ней всегда стоит разбираться индивидуально. Возможно, он замещает едой что-то, чего не получает в семье и жизни. Возможно, его фактически и символически «кормят» не тем, и тогда он отказывается это есть. Причины есть всегда, но не всегда они очевидны. Но часто родители предпочитают их не выяснять, а просто начинают заниматься насильственной кормежкой. Известная «ложечка за маму, ложечка за папу», еда под телевизор, кормление под угрозой наказаний, лишений, родительских обид и манипуляций. Все это, как правило, неосознанные родительские желания быстрее (не разбираясь в ней) изменить ситуацию путем насильственных манипуляций в отношении потребностей детского тела.

Режим в нашей стране тоже достаточно вынужденно-насильственный. Ранние подъемы в школу или садик воспринимаются детьми по-разному. Часть детей вполне легко пробуждаются утром и легко засыпают. Это, как правило, дети с устойчивой, лабильной психикой, хорошим переключением, крепкой нервной системой. Но некоторые дети легко перегружаются учебой в школе и заданиями, переполнены тревогами по поводу предстоящего дня в школе, охвачены ночными страхами. У кого-то из детей – более инертные психические процессы, им трудно быстро переключаться, а кто-то чувствителен или слишком восприимчив. Таким детям будет трудно засыпать вечером и соответственно просыпаться по утрам.

И если вы от них будете просто требовать режима, послушания, будете проявлять много недовольства, раздражения, агрессии вместо попытки узнать, понять своего ребенка и помочь ему приспособиться, то вы будете поступать по отношению к нему насильственно. Потому что даже если вы очень сильно ругаетесь или очень возмущенно требуете, чтобы он заснул, сделать этого он не в состоянии. Сон или аппетит – это не то, что управляется даже собственной волей, и уж тем более волей родителей.

Детская потребность в движении часто ими самими радостно реализуется в бодрой телесной активности. Многие здоровые дети любят бегать, прыгать, лазать, плавать, кататься, играть. Двигаться – естественная потребность любого здорового, особенно детского тела. И учить ребенка этой активности чаще всего не надо. Дети все умеют или сами быстро учатся. Но родитель временами и здесь норовит все испортить, давая ребенку бесчисленные указания, выставляя ему бесконечное число ограничений: «Не ходи, не прыгай, не беги, не кувыркайся, не катайся…», и так еще много-много всяких «не». Часто детям остается только один выбор – чинно ходить по саду, но от такой телесной активности они часто почему-то норовят отказаться… и садятся за компьютерные игры, которые привносят значительно больше эмоциональной динамики, чем до кустика известная дорога. Не так скучно, попросту говоря. Но тогда родитель начинает бороться и с этим. Вот и получается – не жизнь, а сплошная борьба.

Детская медицина в советское время носила чудовищно насильственный оттенок. Ребенку не только полагалось проходить через болезненные и тяжелые медицинские процедуры, но ему еще и строго, часто в унизительной форме, запрещалось плакать, кричать, сопротивляться, хныкать, жаловаться. Регулярно он оставался без родительской поддержки или утешения. А иногда медработники «перетаскивали» и родителей на свою насильственную сторону, вызывая в них чувство вины и заставляя стыдить, кричать, ругать собственных детей, чтобы тем или иным путем не договориться и подготовить ребенка к сложным процедурам, а принудить, застращать, застыдить.

Сейчас, к счастью, все постепенно меняется. Хороший детский врач будет находиться с ребенком в диалоге, объясняя ему свои медицинские намерения, разделяя его боль, дискомфорт, предупреждая о тех ощущениях, что могут появиться у ребенка от его вмешательства. Возможно, ребенку будет так же больно, как и в насильственной медицине, но он будет ощущать себя в большей безопасности, защищенности. Уважение и дружелюбие, проявленные к нему, вызовут в нем ощущение доверия, а значит, он будет больше сотрудничать с врачом, будет меньше ему мешать, позитивнее относиться к лечению, быстрее выздоравливать.

Еще одно нарушение телесных границ ребенка – это наше родительское отношение к детской сексуальности. Родителей часто очень пугает детская сексуальность, которая является естественной, имеет несколько этапов своего развития, начиная с младенческого возраста. Им как будто трудно поверить, что сексуальность – это всего лишь возможность получать телесное удовольствие. И в самом желании удовольствия нет ничего ни грязного, ни пошлого, ни запретного. Сами взрослые проецируют на детскую сексуальность свой, часто неблагополучный или травматичный сексуальный опыт.

Детская мастурбация – явление естественное и повсеместное. В какой-то момент ребенок открывает для себя удовольствие от игры с собственными гениталиями. Периодическая мастурбация не приносит детям никакого вреда. Ребенку лишь надо объяснить в уважительной форме, что дело это интимное и потому не стоит демонстрировать другим людям. Вред наносит только навязчивая мастурбация и то лишь потому, что является каким-то замещающим симптомом. Еще больший вред наносит неправильная реакция окружающих ребенка взрослых к его естественному снятию своего возбуждения.

Причин навязчивой мастурбации может быть несколько, и часто только индивидуально можно понять, для чего она нужна ребенку: снимает ли он этим какой-то свой стресс, выполняет ли какую-то системную семейную задачу, привлекая родителей к этой проблеме, или просто живет в поле вытесненной сексуальности родителей, ловит ее из этого поля и делает проявленной.

Причин может быть много, и стоит прежде всего попытаться разобраться с ними, а не начинать стыдить, осуждать, контролировать или угрожать. Все эти неадекватные родительские реакции на мастурбацию либо еще больше закрепляют ее, принуждая детей прятаться и укрываться от родительского контроля, либо рождают в ребенке расщепление, вину, стыд, страх перед любым собственным желанием, особенно сексуальным.

Запугивание мальчиков всякими угрожающе-кастрирующими посланиями типа «отрежем, отвалится, ослепнешь, любить не будут» и так далее закладывает в нем серьезные нарушения в половой сфере, которые непременно проявятся впоследствии. И не только в сфере сексуальности, но и в эмоциональной, поскольку они тесно взаимосвязаны, и в символически мужской. Поскольку символически мужчина – это его фаллос, то есть способность желать и добиваться желаемого. Если вы с раннего детства запугали мальчика самим фактом его нарождающихся желаний и мужественности, то не ждите от него потом инициативы, активности и мужского поведения.

Ребенку важно хорошо дать понять, что его тело – это большая ценность. В нем нет ничего плохого или «неправильного». Что секс (если ребенок об этом спрашивает) – это естественный этап взрослых отношений. И когда наш малыш вырастет, станет взрослым, то непременно будет кто-то, кого он полюбит, а кто-то полюбит его в ответ, и тогда секс будет естественной частью их отношений.

Ребенок о сексе может с ваших слов знать несколько простых моментов:

– что его тело – его богатство и ценность;

– что удовольствие от тела – нормально и естественно;

– что, как правило, в нашей культуре люди считают все, что принадлежит к этой сфере, интимным и потому не говорят об этом на каждом углу, это дело только их самих и их партнеров;

– что сексом занимаются взрослые люди, потому что их тело и психика созревают для этого;

– что порнография, как и наркотики, – использование одних людей другими… и вы ее, например, не поддерживаете (если действительно не поддерживаете).

Взрослым важно помнить:

– что дети достаточно рано начинают (даже без порносайтов или других внешних катализаторов) исследовать тему секса для себя, разговаривать о ней между собой или с родителями, и это нормально: они пытаются что-то понять об удовольствии и о том, как именно это происходит у взрослых и зачем;

– что дети «чище» нас даже в мыслях о сексе, мало что о нем действительно представляют, просто исследуют, часто копируя чье-то отношение к этому;

– что желательно не стыдить и не ругать их за эти естественные проявления, а объяснять, спокойно разговаривать и расставлять все по своим местам;

– что чем здоровее ваше собственное отношение к своему телу и теме вашей сексуальности, тем вам легче будет растить ваших детей в любви к своему телу, в ненасильственном, уважительном отношении ко всему тому, что с ним связано.

Нарушение телесных границ детей чаще всего происходит из-за непонимания родителями необходимости относиться к ним бережно и уважительно. А также из-за естественной неспособности детей защитить себя. Ребенку чаще всего трудно противиться, противостоять не только телесному насилию, избиению, прямому нападению родителя, его устыжению или попыткам унизить, но и попыткам взрослого действовать «в твоих же интересах», из желания спасти, защитить, оградить, научить жить, раз и навсегда показать. А также совсем не родительским объятиям, прикосновениям, поцелуям, а то и домогательствам и сексуальному использованию и насилию, получаемому в собственной семье.

Как я уже писала в главе об инверсиях и их последствиях, такие нарушения расщепляют психику ребенка, неспособного одновременно справляться с полярными чувствами по отношению к такому родителю. Оно надолго, а то и навсегда калечит или как минимум сильно видоизменяет представление ребенка о своем теле, о самом себе, о мире, в котором он живет. К тому же, как правило, такие нарушения его телесных границ приводят к череде повторяющихся ситуаций в его жизни, в которых он снова и снова будет оказываться жертвой чужих интервенций и нападений. Вся эта череда будет только усиливать это расщепление, все дальше уводя уже взрослого ребенка от целостности, душевного здоровья и благополучия.