Размывание границ любовью

Это очень российский способ нарушать границы наших детей: «Ты же любишь свою мамочку?!» Если любишь, то должен сделать так, как нужно тому, кто таким маневром собирается нарушить твои границы. Все смешано в одну кучу: любовь, манипуляция, давление, вина, злость, страх потерять эту любовь. Часто отказ ребенка делать что-то интерпретируется как «все понятно, мать тебе уж и не нужна» или «ну конечно, никакой любви к матери». Частое слышимое, грустное, больное «если ты меня любишь, то…». Так и хочется на это ответить: если вы по-настоящему любите своих детей, прекратите ставить им такие ультиматумы.

То же самое с детской злостью, которая часто интепретируется как «ты меня уже не любишь!». Такой родитель сам не может для себя принять (хотя взрослый уже и пора бы это знать), что злость не отменяет любовь. Что к близким и любимым мы можем и будем испытывать широкую палитру чувств, в том числе злость, раздражение, обиду, гнев, печаль, и так далее. И любовь не означает «делать, как я сказал», не перечить, не мешаться под ногами, не иметь своего.

Очень часто влюбленные и родительско-детские пары ошибочно понимают любовь как полное слияние – единство взглядов, пристрастий, мнений, чувств. Они так ценят понимание «с полуслова и полувзгляда», убежденные, что любовь – это когда тебе не надо объяснять, просить, обращаться, поскольку другой и так все должен понимать и делать в точности как ты задумал это у себя в голове. Появляющиеся различия они могут считать опасными и стремятся их немедленно искоренить, убрать, стереть, размыть. Любовь в их понимании не спрашивает «что ты хочешь?», «чем тебе помочь?», «что ты чувствуешь?», она все знает лучше тебя самого.

В родительской, да и в партнерской любви как будто ценится не контакт на границе двух личностей, которые могут встретиться и обогатиться, расшириться от своих различий или оставить себе свое мнение, а ценится и любится «любовь к своей любви». К сожалению, многие родители иногда готовы упиваться своей любовью или боятся оказаться плохими, нелюбящими родителями в чьих-то или своих собственных глазах. Им трудно признать, что они сами, их представления о себе важнее, чем то, что реально получает их ребенок в качестве родительской заботы и любви.