Наказания

Очень многие родители считают, что нельзя воспитать ребенка без наказания. Воспитать (если под этим подразумевается «переделать») – да. Потому что ребенок, которого вы не понимаете и не хотите понять, а просто подавляете, заставляете, ругаете, начнет сопротивляться тому, чтобы его исправляли или иным образом уничтожали его личность. И вот тогда наказание как способ сломить его сопротивление вам, конечно, пригодится. То есть такой родитель действует очень российским способом: сначала создает проблему (непонятого и сопротивляющегося разрушению или изменению его личности ребенка), а потом начинает мужественно и с усердием ее преодолевать.

Детей, которых вы способны понять, к которым вы способны уважительно отнестись и с которыми вы научились договариваться, не надо наказывать. В этом просто нет необходимости. Их достаточно временами останавливать, ставить им границу, авторитетно проявлять родительскую власть, когда вам нужно провести в жизнь не очень приятные для ребенка решения.

Иногда важно оказать родительскую поддержку, чтобы узнать, что ему мешает последовать предложению родителей – жизнь, семейная необходимость или обстоятельства. Ребенок, который разделил с вами свои тревоги, быстрее преодолеет свое сопротивление, вызванное этими сложными для него чувствами, и начнет сотрудничать, потому что будет понимать, что его учли, ему помогли. В таком случае ему значительно легче сделать шаг вам навстречу.

Конечно, вы можете его запугать или продавить, и он тоже вынужден будет подчиниться. Вопрос только в том, какова будет от этого польза и что «в сухом остатке» у него останется. И вообще родителю полезно почаще задавать самому себе вопрос: «Когда я требую от него этого или того, воздействую на него таким образом, что именно я формирую в нем?»

Родителям иногда трудно увидеть, что, делая уроки за ребенка, они полу чают лучшие оценки, чем если бы ребенок делал это сам, но формируют в нем иждивенчество и пассивность. Что все время контролируя и ограничивая его, вы мешаете ему выработать собственный внутренний контроль. Что заставляя его закончить горячо ненавидимую им музыкальную школу, вы отнюдь не развиваете в нем усердие, а всего лишь мазохистское отношение к самому себе (привычка жить в страдании), или навсегда отбиваете в нем охоту учиться хоть чему-нибудь, ну, или как минимум отключаете в нем желание еще хоть раз в жизни открыть инструмент.

Наказание и насилие имеют много последствий. Любое насилие, особенно несправедливое и неадекватное проступку наказание, кроме формирования уже известных нам моделей поведения, склонности воспроизводить насилие по закону ретравмы, передавать этот опыт дальше из поколения в поколение, как правило, серьезно расшатывает самооценку ребенка, рушит его уверенность в себе, создает в нем страх неуспеха, ошибки, провала. Ведь наказание не учит тому, как переживать, исправлять, выходить из случившихся неуспехов, оно учит бояться.

Ошибаются все, это естественное следствие непредсказуемости жизни и человеческой натуры. И наша родительская задача – не научить не ошибаться (это невозможно), а научиться правильно относиться к ошибкам, их анализировать, исправлять, быстро восстанавливаться после полученного негативного опыта. Потому что это – одно из необходимых качеств успешного человека, который рискует, делает, анализирует, снова принимает решение и снова делает. К сожалению, часто наказывающий родитель больше формирует у ребенка тенденцию лишний раз ничего не делать, чтобы не ошибиться и избежать наказания.

Наказание приводит к тому, что в ребенке формируется страх, тревога перед любым сложным или малопредсказуемым мероприятием, желание скрывать свои проступки, избегать ответственности или на всякий случай отказываться от любой деятельности.

Причем за все эти последствия он будет скорее всего обвинен и наказан еще раз. Так вот наши дети и «получают по заслугам» совсем даже не за свои ошибки, а за наши, родительские.

Наказание – это нередко просто следствие нашего взрослого бессилия, наше родительское фиаско, которое бывает так трудно осознать и пережить. И вместо того чтобы посмотреть, что мы сделали не так, или разобраться в том, почему ребенку важно было поступить именно так, как он поступил (психологически здоровый ребенок не будет действовать деструктивно ни в отношении себя, ни в отношении окружающих), нам проще наказать его, переложив на него всю ответственность, не взяв при этом своей части.

Наказание (крик, шлепок, показательная постановка в угол, лишение чего-то важного) – это часто не осознаваемая нами злость, усталость, несчастность, беспомощность, неспособность понять ребенка, которому плохо, который своим, да, иногда неадекватным, поведением всего лишь хочет донести какую-то свою боль, трудность, потребность. И вместо того чтобы быть внимательными и участливыми к его боли, мы делаем ему еще больнее.

Наказание несет в себе много негативных посылов: «Ты виноват, ты плохой, ты нас разочаровал, мы не любим тебя такого, ты нам такой не подходишь, мы хотим, чтобы тебе было так же плохо от этого, как нам». И ни одного позитивного, кроме условного: «Вот если будешь себя вести хорошо (подразумевается: так, как нам надо), то…»

Есть большая разница в том, как вы останавливаете ребенка в его «шалостях».

– Не бей своего братика, ему больно. Я не разрешу тебе его обижать. (При этом можно телесно остановить ребенка, в том числе мягко, но твердо взяв его за руку, которой он собирается ударить.)

Ребенок всегда подсознательно верно оценивает твердость ваших намерений. Если вы еще и скажете при этом младшему:

– А ты, пожалуйста, не трогай его игрушки, твоему старшему брату это не нравится, и он не хочет, чтобы ты их брал, – тогда значительно больше шансов, что старший вас послушается, потому что услышит четкое, останавливающее, но не агрессивное послание о том, что нужно перестать обижать. К тому же услышит, что вы понимаете причину его агрессии и собираетесь быть и на его стороне тоже.

И, как противоположный пример, традиционный крик откуда-то из кухни:

– Сколько раз я тебе говорила, не бей брата! Ты что, не видишь, он же маленький! Что ты за ребенок такой? Неужели не понятно, что нельзя обижать маленьких? А еще брат называется!

В этой тираде не звучит никакого сигнала «стоп», никакого понимания ситуации и чувств ребенка. В ней слышится только одно: «Ты плохой, ужасный и еще хуже». Вот с этим он и остается. В таком раскладе ему трудно будет стать «хорошим», даже если будет очень стараться – все равно почти без шансов. Потому что злости в нем от несправедливости, непонятности, неразделенности будет столько, что она выльется еще не в один скандал, не в одно нападение, шалость, грубость, конфликт. К тому же ваш тон (крик) ребенок воспринимает как сигнал вашей беспомощности, а не твердости. И в этом он слышит только то, что вы злы в данный момент, а не то, что вы твердо намерены остановить его действия.

В наказании есть еще один аспект, в который наивно верят родители: донести до него что-то «раз и навсегда», закрепить, застращать. Если ребенок реально понял, что проступок привел его к неприятностям, реально раскаялся, сожалеет, как-то готов возместить ущерб, нанесенный кому-то этой ситуацией, то такое закрепление ему и не нужно, он всегда будет об этом помнить и без всяких наказаний. Если он не понял, что натворил, то за родительским наказанием последует либо злость ребенка на несправедливость и повторение его «проказ» в какой-то другой форме (злость-то от наказаний никак не убывает, скорее растет и копится), либо жизнь в постоянном страхе сделать это случайно снова.

Если в «плохом» поступке ребенка существует его реальная вина, то он должен осознать (возможно, вам придется помочь ему в этом) масштабы ущерба, нанесенного кому-то, и помочь в организации того, как этот ущерб возместить или исправить. Если он не виноват, а просто не может, не готов, не хочет вас услышать, то ваша задача – либо авторитетно и явно остановить его, либо разобраться с тем, что ему мешает слышать вас, и делать то, что вы просите.

Многие родители с большим удовлетворением реагируют на самонаказание ребенка. Им кажется, что это хороший итог их воспитательной работы. Хотя ребенок, наказывающий сам себя, так же осуществляет насилие, только у же внутренне, интериоризировав (вобрав в себя) внешнюю насильственную модель отношения к самому себе и ситуации. При этом у ребенка часто много времени, психических сил и эмоций может у ходить не на осознавание и исправление ситуации, а на переработку чувства вины, стыда, страха перед ожидаемым наказанием и на попытку все пережевывать и пережевывать прошлое, задаваясь мучительным и бесполезным вопросом: «Зачем я так поступил?! Какой же я был дурак!» При этом внятного ответа на этот вопрос не существует и он задается просто в попытках пережить вину и раскаяние. К тому же ощущение себя «дураком» не помогает самооценке становиться адекватной, а уверенности расти.

Если вы научите ребенка вместо самонаказания задаваться вопросами: «Что мной руководило? Для чего мне было это нужно? Чего я хотел на самом деле? Как получилось то, что получилось? Как мне стоит поступать в следующий раз?» – и поможете ему на них ответить, это значительно больше поможет ему осознавать себя в разных жизненных обстоятельствах и, как следствие, лучше с ними справляться. Как вы понимаете, это несколько другие по контексту вопросы, чем те, что в обычных случаях совершенно риторически задаются рассерженными родителями: «Куда ты смотрел? О чем только ты думал? Где была твоя голова?» – и так далее. Эти вопросы заставляют ребенка только пугаться, оправдываться, ощущать себя плохим, разозлившим вас, неуверенным в том, что он и в следующий раз не сделает что-то такое, что вызовет ваш гнев.

Я понимаю, что не всем будет близко представление, что наказание ребенка – это всего лишь форма родительского или человеческого бессилия, наша невозможность выстроить нашу жизнь гармонично, а отношения с нашими детьми – в понимающем ключе. Я, безусловно, не склонна считать, что выполнить это просто. Конечно, не просто. Мы будем ошибаться, уставать, раздражаться, мы не всегда сможем понимать своих детей, даже если очень хотим этого.

Но важно хотя бы немножко рассмотреть тот аспект, что в наказании нет ничего, на мой взгляд, полезного, гуманистичного и эффективного для успешного и счастливого будущего наших детей. Что наказание вместо более здоровой останавливающей родительской реакции рождает в детях только страх, злость или желание отомстить. И может, стоит хотя бы попробовать пересмотреть привычные представления о нашей родительской ответственности, которые в «лучших» традициях нашего народа звучат, как: «Это не я, это все он!», на: «Если он так поступил, то почему, какова в этом наша доля участия и ответственности?»

Не бывает «плохих» детей у «хороших», во всем всегда «правых» родителей.