Эмоционально незрелые родители

Тип первый: «Быстрее вырастай»

Многие так и не повзрослевшие родители, почти сразу после рождения ребенка мгновенно устав (а на самом деле просто не будучи готовы) от ответственной и непосильной для их психики ноши, хотят только одного: чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. Они осознанно или неосознанно навязывают детям взрослые модели поведения, наделяют их взрослой ответственностью, поручают им несвойственные и непосильные для данного возраста задачи. Как правило, ребенок не в состоянии справиться с такой ответственностью, и постоянное чувство вины становится его самым надежным спутником.

Колоссальная несправедливость состоит и в том, что родитель тем самым хочет вернуть себе кусочек своего детства, откладывая собственное взросление, и, разумеется, терпит фиаско. При этом сам ребенок оказывается также лишенным детства, и впоследствии велика вероятность, что то же самое он сделает и со своими детьми.

Эмоционально невзрослый родитель легко и непринужденно манипулирует понятиями: когда его мальчику хочется поехать с папой на рыбалку, прокатиться с братом на велосипеде, поучаствовать в общем празднике, длящемся допоздна, то его ребенок «еще маленький», а когда трехлетнего малыша заставляют присматривать за только что родившейся сестричкой, убирать ее игрушки, терпеть ее приставания, то он «уже большой».

Такой родитель убежден, что если ребенок появился в семье, то его, ребенка, задача-минимум – не мешать, не путаться под ногами, не осложнять ему жизнь. А задача максимум – удовлетворять его, родителя, эмоциональные потребности. Обеспечивать его, родителя, эмоциональный комфорт: ребенок должен соблюдать тишину, порядок, радовать, не беспокоить своими потребностями и чувствами. Он должен все время подтверждать свою любовь и привязанность, демонстрировать послушание, готовность облегчить родителям жизнь. Он должен своими успехами и прилежным поведением подтверждать родительскую самооценку, помогать родителю ощущать себя успешным, состоявшимся, придавать ощущение реализованности и победы в неявной и неосознанной родительской конкуренции.

Еще более эмоционально невзрослый будет ждать от ребенка, что тот начнет затыкать родительские эмоциональные дыры: будет спасать отца от пьянства, станет утешителем матери во всех ее злоключениях, заменит матери отсутствующего отца, будет «громоотводом» от давящей всех и вся бабушки, будет нянькой младшему ребенку, сможет «разруливать» все родительские конфликты, удерживая семью от развода, в общем, будет тем, кто соберет на себя всю родительскую Тень и сделает все, чтобы родители с ним рядом ощущали себя лучше, чем без него.

Именно таких родителей ни в каком возрасте невозможно покинуть. И в основном по двум причинам. Первая: даже выросший ребенок будет оставаться возле таких родителей в подсознательной надежде, что вот сейчас он еще немножко поможет маме справиться с чем-то, мама повзрослеет и даст ему, уже тридцатилетнему, сорокалетнему все то, чего не додала в детстве. Вот-вот уже позаботится, защитит, поймет и примет. И безусловно, пока он рядом, у мамы и нет особых причин, чтобы взрослеть и хотя бы на старости лет учиться тому, чему бы стоило научиться давным-давно.

Вторая причина: когда мама становится больше дочкой своему ребенку, чем мамой, то ребенок, рано взявший на себя ответственность, несвойственную его роли, не сможет покинуть свою «маму-дочку», потому что та без него не справится. К тому же чувство вины, которое способна актуализировать в ребенке такая мама, будет непереносимым и «неперевариваемым», ведь оно ляжет на уже достаточно рано сформированный ответственно-виноватый фон.

Таким образом, уж будем называть вещи своими именами, эмоционально незрелый родитель использует своего ребенка в своих целях. Причем, как это ни грустно, часто ожидает и даже требует, чтобы тот был счастлив, радостен и доволен от такого рода использования.

Такой родитель будет:

– эгоцентрично ожидать, что ребенок будет прежде всего удовлетворять его, родителя, эмоциональные потребности в защите, поддержке, утешении;

– оставлять ребенка одного наедине с его проблемами, эмоциональными кризисами, сложностями, переживаниями, со всем этим он должен справляться сам;

– отрицать и не замечать страдания, болезни или реальные проблемы собственных детей;

– ждать, что высказывать ему уважение и давать любовь, поддержку и признание должен его ребенок, он должен первым звонить, беспокоиться, постоянно думать о родителе, тревожиться о нем, вкладывать в него свое время, деньги, участие, жизнь.

Эмоционально незрелый родитель инфантилен, эгоцентричен, несчастен, зависим, вечно недоволен, тревожен и живет с ощущением постоянной и несправедливой обделенности. Вот только обделил его совсем не его ребенок, и потому он (ребенок) не должен никоим образом отвечать за это.

Ребенок такого родителя вечно виноват, всегда всем должен, отвечает за все и за всех, но ему уже не хватает душевных сил нести ответственность за свою жизнь и часто за своих же собственных детей. У него нет ощущения собственности, потому что его жизнь принадлежит его инфантильному родителю. Он замотан, несчастен, зависим, часто является объектом чужих манипуляций. Нередко является жертвой насилия или инцеста. Часто слаб здоровьем, а склонность вопреки своим желаниям и стремлениям подчиняться требованиям родителей нередко доводит его до ранних серьезных болезней. С печальной регулярностью случается, что такие вечно инфантильные родители переживают своих рано повзрослевших детей, что символически и понятно: родитель, пусть и символический, умирает, как правило, раньше своего собственного ребенка.

Она родилась первой. И побыть единственным ребенком в семье, окруженной заботой отца, ей удалось совсем недолго. Когда ей было два года, родился брат, и ее детство закончилось. Отныне она должна была ухаживать за ним, а потом и еще за двумя своими сестрами, родившимися еще несколько лет спустя. Родители, каждый в своем жизненном процессе (мама – в депрессии, папа – в создании своих великих теорий), мало обращали внимания на то, как она справляется с такими трудными для нее задачами. Но ей приходилось справляться, потому что желание вернуть себе расположение и заботу отца, заслужить любовь и принятие матери того стоило. Но не получалось. Что бы она ни делала, как бы ни старалась.

Временами на нее накатывало отчаяние, и тогда они ругали ее за то, что она своим плохим настроением «портит эмоциональную атмосферу в доме». Они вообще часто были ею недовольны, и особенно им не нравился ее удрученный, уставший, мрачный вид. Она была бы рада иметь другой, но внутри ощущала только сильную тревогу, постоянную угрозу не справиться и разочаровать, ненависть к брату и бесконечную вселенскую несправедливость.

Вскоре папа привел в семью еще одну женщину с ребенком – его горячую поклонницу, последовательницу его теорий и объект его мужских притязаний. Ему так удобно. Он так решил. Теперь все они будут жить в одной квартире. И как-то должны справляться с этим фактом.

Но справляются, очевидно, плохо. Ей тяжела еще одна ноша: еще один ребенок, за которым ей тоже нужно присматривать. Мама находится в постоянном стрессе, и ей не до детей, она то пытается смириться с таким разрушительным для всех положением, то думает о разводе. Вскоре отец уходит из семьи, и она остается главной маминой помощницей, а по сути, главной мамой. В шестнадцать лет ее оставляют в Москве вместе с братом-подростком, за несколько тысяч километров от того города, куда переезжает их семья. Они, одни в громадном городе, должны выживать как-то сами. Денег родители присылают немного и нерегулярно, с оказией (не хотят платить проценты за перевод), и ей приходится подрабатывать, учась, справляясь с хозяйством, растя брата, заходившегося в подростковом угаре. Вырастая, она, конечно, пытается строить отношения, но они так или иначе разваливаются, потому что каждый раз они оборачиваются использованием. После очередного расставания ей настолько больно и жутко, что уже ничего не хочется, только перестать жить, и она принимает решение: если завтра она не дозвонится до психолога и не получит помощь, то жить не станет. Слишком устала страдать. Слишком больно.

Слишком одна.

Основное послание такого родителя: «Я не желаю видеть в тебе ничего детского, оно меня раздражает, я не знаю, как с ним обходиться. Оно мне не выгодно, потому что заставляет обращать на тебя внимание. А я не готов, не умею, не хочу. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, потому что мне и так трудно строить свою взрослую жизнь».

После того как процесс грудного выхаживания закончен, и ребенок встает на ноги, такой родитель ожидает от него «разумного» поведения, почти взрослой ответственности и серьезного отношения к жизни. Все радостное, шумное и беззаботное пресекается, потому что сам родитель уже не может себе этого позволить. «А уроки ты сделал?» – любимый вопрос, задаваемый такими родителями, застающими своего ребенка за приятным времяпрепровождением. И почти никто из них не признается, что завидует детской беспечности и легкости. Их жизнь тяжела, они вынуждены были резко взрослеть со своими мамами и папами, и их внутренний ребенок, давно и бесповоротно лишенный радости и беззаботности, борясь с такой несправедливостью, выдает эту фразу про уроки, не в состоянии лицезреть картину, когда другому ребенку хорошо.

Такой родитель убежден, что дети – это те, кто должен делать их жизнь легче, те, кто им пожизненно должен, потому что родители отдали им часть своей души, усилий, ресурса. Они убеждены, что дети – это то, чем они могут гордиться, или хотя бы то, чего они могли бы не стыдиться. В любом случае дети – это функция по обеспечению более благополучной взрослой жизни. Они всячески используют своих детей, а потом испытывают глубочайшее изумление и возмущение, когда дети в ответ начинают так же поступать по отношению к ним самим. Хотя они получают лишь то, что когда-то вложили.

Тип второй: «Я все для тебя сделаю»

Если первый тип родителя чаще характерен для отцов, то второй – более свойственен незрелым матерям. Незрелая мать также формируется в процессе недополученного собственного детства, раннего взросления и, как и первый родительский тип, неосознанно пытается использовать своего ребенка в решении собственных взрослых проблем. Вот только выглядит это все несколько иначе.

Такой тип родителя начинает усиленно заботиться о своем ребенке, давая ему все то, чего самому не хватало, уберегая его от того, от чего не уберегли его самого. Будучи не в состоянии разобраться с собственными детскими дефицитами, травмами и проблемами, такой родитель будет видеть в своем ребенке не личность, отдельно взятую, уникальную и неповторимую, являющуюся даже не суммой генотипов матери и отца, а неким целостным новым, а будет видеть прообраз своего внутреннего ребенка – страдающего, нуждающегося и лишенного. И тогда их сын или дочка вынуждены быть не самими собой, а кем-то другим, над чьими нуждами и заботами так корпит их мама.

Такая мама начинает вкладываться в своего ребенка активно и самозабвенно. Она твердо знает, что ему нужно (что неудивительно, ее внутренний ребенок отлично помнит все то, в чем нуждался). Она дает ему то, что когда-то нужно было ей самой, и удивляется тому, что ее сын или дочь не становятся немедленно счастливы. Она часто жертвует собой, своими насущными потребностями, она вкладывается что есть силы. Она убеждена, что умеет любить и отлично понимает своего ребенка, и сделает все, чтобы быть ему хорошей матерью.

Но ее реальные дети почему-то все равно капризничают, куксятся, занимают все ее жизненное пространство, все время дергают ее, все время чего-то от нее хотят, хотя она сделала для них даже больше того, что могла. И вот тогда она взрывается. Ее «несет», она жутко злится: на их неблагодарность, на их ненасытность, на то, что они не хотят оставить ее в покое! А потом и на то, что ее идея стать хорошей матерью рассыпается в прах, потому что она до ужаса напоминает себе собственную мать и все то, что когда-то случилось в ее детстве. Ее мама когда-то вот точно так же кричала на нее, и ей когда-то было жутко страшно и обидно, и она когда-то твердо решила, что никогда не будет орать на собственных детей. Последующее за этим чувство вины заставляет ее еще больше стараться, пытаясь замолить то, что следовало бы осознать и простить.

Дети таких родителей, не чувствуя собственных потребностей и границ (собственно, им и неоткуда взяться-то, потому что самого ребенка, его «я» никто и не видит), часто становятся зависимыми, потому что родитель склонен делать все за них, а не учить ребенка делать это самому. Пассивными, потому что их потребность или желания, не успевая сформироваться, уже заменены потребностью все как бы угадывающей матери, и им нет необходимости формировать свою потребность или даже бороться с миром за ее удовлетворение и проявлять свою активность.

Они вечно недовольные «потребители», потому что привычно «едят» все то, что предлагает такой незрелый родитель, но это часто совсем не то, что им действительно нужно, и потому недовольство – их фоновая эмоция. Они в вечном ожидании, что кто-то о них позаботится, решит их проблемы. Они будут оттягивать решение любой проблемы до последнего в надежде, что все разрешится само собой (то есть придет реальная или некая символическая мама и все сделает, все решит).

Даже во взрослом возрасте они накрепко привязаны к такой матери (или к тому, кто ее заменяет), потому что только в ее присутствии избавляются от тревоги и паники, возникающих от того, что вынуждены лицом к лицу встречаться со взрослой жизнью, а у них маловато опыта под названием «я справился сам».

Они всегда ощущают некую вину, потому что явно («я тебе всю свою жизнь посвятила, а ты…») или неявно приняли эту ее жертву и теперь не имеют права маму расстраивать, покидать, обижать, заставлять волноваться. Тем более что не так уж и редко такие мамы, зациклившись на своем ребенке, разваливают партнерские женско-мужские отношения. Муж, не выдержав конкуренции, уходит, не всегда умея все расставить по своим местам. И она остается одна, посвятив себя детям и подсознательно ожидая от них того же: посвящения ими своей жизни ей.

Как это ни грустно признать, такая мама неосознанно растит ребенка для того, чтобы он, вырастая, становился ей родителем, причем более подходящим, чем когда-то был ее собственный. И она хочет только одного – прожить хотя бы на старости лет свое непрожитое детство. Надо ли говорить, что ее непременно постигнет неудача.

Она была нежданным ребенком в многодетной семье. Той, которую никто не ждал, той, от которой «не удалось избавиться». Послевоенное время, голодное и несчастное. Она была регулярно бита отцом, нелюбима братьями просто потому, что лишняя, никому не нужная. Ей так много выпало страданий и унижений, что она, конечно, мечтала только об одном: быстрее повзрослеть. И потому, когда у нее родилась дочка, она направила на нее весь свой потенциал любви и заботы, которых ей так не хватало в детстве.

Пока дочь была совсем малышкой, как-то удавалось ощущать себя хорошей матерью, но потом надо было выходить на работу, обеспечивать семью, еще и потому, что с отцом девочки отношений выстроить не удалось. Она старалась работать много и хорошо, чтобы у них все было, чтобы ни в чем не нуждаться. Но дочка почему-то все время болела и лежала по больницам.

«Ты что, не понимаешь, я же не могу лечить тебя и сидеть с тобой, я же должна ходить на работу!» – говорила она захлебывающейся от слез дочери, снова и снова оставляя эту кроху в больнице, стараясь этими словами хоть как-то унять и без того колоссальную материнскую вину.

Она старалась изо всех сил и покупала дочери новое (шерстяное!) дорогое платье, но та капризничала, чесалась от колючей шерсти и хотела ходить только в старом фланелевом.

Когда дочка выросла, она отлично научилась скрывать от мамы, от всех и от себя самой горе, страх, одиночество, она научилась никого не расстраивать, радовать окружающих, несмотря на постоянную боль и не оставляющий ее много лет страх покинутости, живущий у нее внутри. Она стала медработником, чтобы никогда не оказываться в больницах с той, бесправной стороны.

Мама, к сожалению, так и не смогла пережить ее замужества и рождения внучки, возможно, в тайной надежде желая, чтобы выросшая дочка начала отдавать ей всю заботу и любовь. Ей было трудно смириться с тем, что сейчас все это достанется другим – мужу и детям.

Она умерла год с небольшим спустя, оставив дочку двадцати с небольшим лет снова одну. И той снова предстояло справляться с жизнью самой, опираясь только на саму себя, как когда-то в бесчисленных больницах.

Ее страх покинутости от того, что мама уже окончательно оставила ее, конечно, никуда не ушел, просто трансформировался. Она, как и раньше (а возможно, и больше, так это было страшно – рано остаться без мамы), боится быть оставленной любыми важными в ее жизни людьми. К тому мучительному страху, к сожалению, прибавился еще один: «Я не справлюсь». И я ее понимаю: трудно справиться, когда ты даже не знаешь, кто же Ты такая, потому что мама замечала, растила и любила не совсем (или совсем не) тебя, а себя саму – маленькую, воплощенную в тебе, девочку.

Тип третий: «Ты мне должен»

Третий тип отличается от первых двух максимальной инфантильностью и минимальной осознанностью. Это, как правило, родитель, сам рано лишившийся взрослой опеки, выросший в детском доме, в чужой или неблагополучной семье, психологически совершенно неготовый к тому, чтобы иметь детей, но все же их имеющий. Его детская часть когда-то ранее (да и до сих пор) находится в таком неблагополучии, что все, что он может делать с собственным ребенком, – это только использовать, даже не пытаясь его понять.

Такой взрослый легко и без сомнений перепоручает свои родительские функции кому-то другому, чаще всего старшему ребенку, когда тот хоть немного подрастает. Дети получают совершенно однозначные послания – служить своим родителям. Любые их попытки иметь свои собственные чувства и желания воспринимаются как криминал, дети в таком случае немедленно объявляются жадными, эгоистичными, неблагодарными.

Ребенок должен думать только о том, чтобы родителю было хорошо. Желательно, чтобы у него не было ничего, к чему бы он был хоть сколько-нибудь привязан: ни любимых игрушек, ни друзей, ни мечты. Такой родитель желает безраздельно владеть этим детским сердцем. Еще и поэтому он часто дает ребенку знать, что мир враждебен, его никто «такого» не любит, и только он, родитель, заботится о нем, и потому ребенок должен платить ему безраздельной преданностью, благодарностью и любовью. По этому же поводу привязанность или тепло в отношении других членов семьи такой инфантильный родитель будет жестко пресекать, обесценивая и унижая их в глазах друг друга.

Очень часто такой взрослый будет жить в тотальном отрицании. Ребенок может болеть и страдать, но заметят это скорее другие взрослые: учителя, воспитатели, соседи. Такой родитель, столкнувшись с болезнью ребенка, раздраженно обрушится на него с обвинениями, потому что теперь придется самому взрослому за ним ухаживать, а не наоборот, как он к тому привык.

Такой родитель не будет защищать своего ребенка ни от унижений, ни от нападений. Он всегда будет подстраиваться под систему: школу, детский сад, соседей, родственников, религиозную общину, всегда в конфликте принимая сторону системы, а отнюдь не своего маленького, зависящего от него, близкого человечка. Ребенок всегда будет виноват уже тем, что система им недовольна и его бедной маме нужно стыдиться, бояться или напрягаться.

Инфантильный родитель либо сам будет использовать ребенка в своих сексуальных целях, либо будет жить в отрицании, не замечая, как это делает кто-то из членов семьи. При этом ему совершенно невозможно рассказать о происходящем, у него бесполезно искать защиты, утешения, поддержки. На вопрос, почему же они не обратились за помощью, дети отвечают: «Мне бы никто не поверил, на меня наорали бы, унизили, все было бы только хуже». Они даже с этим вынуждены справляться сами, калеча свою психику, расщепляя ее, отрезая от нее куски боли, отвращения, ужаса, чтобы как-то выжить, как-то справиться с тем, что невозможно понять и принять.

«Ты была такая примерная девочка» или «ты был на удивление хорошим мальчиком» – с умилением потом вспоминают такие родители прошлое, с укоризной, впрочем, глядя на совершенно несчастных, больных и ожесточенных взрослых детей, которые с возрастом почему-то все меньше жаждут оказывать им почтение, слушать и слушаться, и у них все меньше времени, желания и сил заботиться о своей «любимой старенькой матери».

Она родилась в семье замечательных специалистов, очень почитаемых и известных в городе. Они все время были на работе, а вернувшись усталыми домой, тайком выпивали. Ее растили садик, школа и совершенно сумасшедшая бабушка, которая избивала и унижала ее и просто так, а уж якобы за дело…

Она с трудом училась и, будучи чрезвычайно старательной и правильной, все же вынуждена была подправлять оценки или вырывать странички из дневника, чтобы избежать побоев.

Возвращаясь из школы домой, она шла мимо пустыря, где лежала большая труба. Она мечтала жить в этой трубе: там сухо и уютно и лучше, чем дома, где пьющие родители и сумасшедшая бабушка, в побои которой родители якобы не верили.

Она должна им, причем регулярно и за все, все, что у нее есть. Особенно когда выпьют. Она научилась защищаться от бабушки много позже, когда та подняла руку на младшую сестру. Только ради другой маленькой она затеяла бунт, и ей удалось защитить малышку от побоев. Родители продолжали работать и пить, бабушка постепенно окончательно сходила с ума и нуждалась в постоянном уходе. Таким образом старой женщине удалось окончательно поработить всю семью.

В какой-то момент моей клиентке удалось невероятное – она вырвалась из провинции в Москву, в никуда, в пустоту, только чтобы уехать из этого ада. Но будучи уже весьма взрослой, она все равно очень скучает по дому. Трезвая мать, говоря с ней по телефону, умоляет: «Не возвращайся», пьяная – обвиняет во всех грехах и требует, чтобы вернулась, помогала с бабушкой, избавила ее от всех мучений. Отец временами звонит дочерям: «Ваша мама умирает». Он тоже не справляется, да никогда и не справлялся с такой жизнью.

Сомнения, одиночество, оторванность от семьи, постоянное чувство вины делают ее жизнь и в Москве совершенно мучительной. Ей хочется все бросить и уехать обратно в надежде спасти свою семью от того, от чего спасти невозможно. Она не чувствует себя вправе жить и получать хоть какое-то удовольствие, пока они страдают, особенно младшая сестра, которая хоть и живет теперь отдельно, но все же вынуждена по звонку отца прибегать домой кормить бабушку, потому что отец не может смотреть на то, как мать, пытаясь накормить капризную сумасшедшую старушку, бьет ее со всего размаху по лицу.