Эмоционально зрелые, взрослые родители

Такой персонаж встречается в кабинете психолога довольно редко, но, к счастью, за последние несколько лет все чаще. Отрадно заметить, что психологическая грамотность среди родителей-непсихологов значительно возросла и многие уже, прежде чем рожать детей или в процессе их вынашивания и выхаживания, активно читают специальную литературу, пытаясь разобраться с тем, что же означает быть достаточно хорошим родителем и что нужно их ребенку на каждом этапе его жизненного развития.

Многие из них начинают свой собственный путь в самопознании, в психотерапии, пытаясь разобраться в собственном наследстве, учась справляться со своими эмоциями, разбираясь с собственными мотивами, не желая передавать своим детям ту часть родового опыта, которую можно было назвать травматичной, нездоровой, незрелой.

Эмоционально зрелый родитель – это прежде всего родитель осознающий, то есть способный к рефлексии. Он может разобраться с собственными чувствами, отделив их от чувств и потребностей ребенка. Он способен быть честен с собой и не будет давать ребенку манипулятивных или мутных посланий. И вместо привычного, что слышат многие дети:

«Ты туда не пойдешь, так будет лучше для тебя», он говорит:

«Хорошо, иди, но давай договоримся о правилах безопасности», либо говорит: «Я понимаю, что тебе хочется пойти. Но ты не пойдешь туда, потому что я тревожусь за тебя, мне это кажется небезопасным».

Эмоционально зрелый родитель будет изучать и присваивать себе свою Тень. Иногда ему хочется позавидовать, что его ребенок имеет что-то, чего не имел он сам, но он сознает, что его ребенок имеет право (если хочет и есть в принципе такая возможность) это иметь. Эмоционально зрелый родитель будет брать на себя ответственность за свои промахи, ошибки, решения. Он хотя бы пытается увидеть в ребенке человека со своими потребностями, желаниями, чувствами, со своими особенностями и своей уникальной дорогой.

Зрелый родитель, когда с его ребенком случится стресс, не будет добивать его обвинениями: «Как ты мог это допустить!

Я же говорила тебе не лезь (не пробуй, не ходи, не начинай, не бегай, иди смирно, смотри под ноги)!», он не станет выливать на оступившегося ребенка весь свой гнев и страх, будучи не в силах справиться с этими сильными и почему-то неожиданными для него чувствами. Он поднимет и утешит, пожалеет и успокоит и лишь потом, если только будет в этом необходимость, начнет разбираться в том, что произошло.

Большинство незрелых родителей, к сожалению, не только не могут поддержать ребенка в стрессе и неудаче, а часто, наоборот, набрасываются на него с обвинениями, замечаниями, нотациями или критикой. Совершенно не отдавая себе отчет в том, что они сильно отягощают и без того не очень ресурсное эмоциональное состояние их маленького близкого. Вываливая на него свой негатив, они всего лишь пытаются сами получить эмоциональное облегчение, самоутверждаясь при этом, поднимая свою самооценку за счет того, что они либо предвидели «катастрофу», либо всегда предостерегали его (часто от почти любого хоть сколько-то рискованного шага), либо обдумав все, что случилось, «задним числом», они немного снисходительно объясняют ему, почему он был так глупо непредусмотрителен.

Таким образом, ребенок, прошедший через череду таких стрессов и неудач, больше не рискует, не пробует, опасаясь критики, недовольства, ощущения собственной никчемности и полного одиночества в переживании провала или неуспеха, за что, правда, от тех же самых родителей получает потом обвинения в пассивности, неуверенности, отказе от нового и нежелании двигаться вперед.

Если бы у меня было время, можно было бы провести исследование, скольким детям помогли справиться с ошибками и неудачами типичные родительские фразы:

– Ты куда смотрел?

– А я что тебе всегда говорила? Не лезь!

– Ты о чем думал?

– У тебя голова зачем, чтобы шляпу носить?

– Ну и что из тебя после этого получится?

– И где была твоя голова?

– Ты мне не сын!

– Нормальные дети так не поступают!

Уверена, что это лишь малая часть типичного родительского репертуара. В вашей памяти наверняка хранится еще немало печальных примеров подобных «шедевров» родительской неосознанности.

Зрелый родитель, конечно, тоже может напугаться или расстроиться от провала или стресса ребенка. Но он будет в состоянии опознать и присвоить себе свой собственный страх, отодвинуть его на время и сначала помочь самому ребенку, попытавшись понять и разделить его чувства. Простые слова, сказанные с сочувствием в голосе: «Ты испугался, расстроился, тебе было обидно?» – окажут ребенку большую поддержку, ведь он будет знать, что он принят со всеми своими чувствами и поступками, что он не одинок и может пережить вместе с вами любое горе, огорчение или неудачу.

Ведь если с нами происходит что-то тяжелое, мы ищем тех, кто может разделить это с нами, и счастье, если находим, а вот у нашего ребенка для этих целей можем быть только мы, его родители, и тем более важно, чтобы именно от нас он услышал слова поддержки и принятия. В том числе потому, что именно нашей любовью и расположением он дорожит больше всего.

Зрелый родитель также способен разделить и детский успех, порадовавшись любой большой или малой победе, отмечая особенно важные и сложные достижения праздниками или маленькими семейными торжествами. Фразы «Пятерка – это норма, чего за нее хвалить», «Вот сначала год закончи, там посмотрим», «Вот когда все пятерки будут, тогда…», «Ну это же не первое место!», «Смотри не зазнайся», «Подумаешь, пятерка по английскому, вот соседская Варя уже три языка знает» и прочие похожие «перлы» произносят незрелые родители, обесценивающие, конкурирующие, завидующие. Причем те, кто загоняет в Тень и не осознает собственную зависть, конкуренцию, собственную нереализованность, злость.

Она одна из тех, чья детская история не перестает поражать, какие бы подробности ни открывались вновь и вновь. У нее колоссальные задатки, она с детства идет только вперед, несмотря на то что психосоматика с самого раннего детства регулярно укладывает ее в больницы. Эмоционально незрелая мама заставляет ее, старшую, обслуживать материнские потребности: она послушно сидит с братом, отлично учится, постоянно занимается уборкой, помогает по хозяйству, «пашет» на даче. Ее не менее незрелый отец часто ею недоволен, ругает ее, редко поддерживает, «опускает» с как бы родительской любовью. Они требуют, чтобы она поступила в вуз, но помогать не собираются, на экзамены с ней не ездят, просто ждут, когда она сама все сделает: сама определится с вузом, сама подготовится, сама порадует их своим поступлением.

Парадоксально, но вместе с тем любой ее успех воспринимается ими как попытка к бегству и чуть ли не личное оскорбление. Ее удачное замужество и рождение ребенка бесит мать, отец выгоняет их из квартиры с трехнедельной дочкой на руках. Ее профессиональные успехи слегка высмеиваются отцом, мать с трудом справляется с тем, что дочь покинула семью, а также с тем, что она сама осталась с обесценивающим и конкурирующим мужем. В итоге мать заболевает раком и умирает у нее на руках. Смерть матери – повод для отца окончательно отречься от дочери, в очередной раз выгнать ее из квартиры и начинать использовать для своих рабочих целей другого своего ребенка – сына.

Но рассказ мой не про то, какие эмоционально незрелые родители ей достались. А о том, как при таком наследии ей удалось в результате работы над собой стать значительно более зрелым и адекватным родителем, чем те, что были у нее.

Ее восьмилетняя дочка – умница-красавица, главная актриса в театральном кружке, живая, активная, неуемная и настоящий лидер, пропустила по болезни пару недель тренировок в своей секции дзюдо. А тут неожиданно соревнования. И ей хочется участвовать.

Приходит она вместе с родителями в зал для соревнований. И видит: много народу, зрители, важные судьи, и среди соревнующихся – одни мальчишки. Она бледнеет, покрывается потом и говорит:

– Мама, я боюсь, я не смогу. Ты видела, сколько их? Там одни мальчишки…

– Конечно, дочка, это страшно – выступать на соревновании, где столько людей, да еще кругом одни мальчишки.

– Я же столько тренировок пропустила, я не смогу.

– Если ты не захочешь, конечно, можешь не участвовать. Ничего страшного, поучаствуешь в каком-нибудь другом соревновании, когда не будешь так бояться и будешь больше готова. Но если ты все же хочешь рискнуть и попробовать, мы с папой поддержим тебя, будем болеть за тебя изо всех сил. Прислушайся к себе и решай. Но независимо от того, выйдешь ты сейчас на бой или нет, для нас с папой ты – все равно герой уже потому, что сейчас ты здесь и принимаешь серьезное решение.

«Как же мне было жалко ее, такую бледную и трясущуюся, как же хотелось уберечь ее от этих переживаний, спасти, принять за нее все решения, увести оттуда, перестать ужасаться самой, представляя, как она пойдет туда, маленькая и щуплая, соревноваться с целым строем крепких мальчишек»

– Я все же пойду, попробую, – сказала дочка серьезно, немного поразмыслив.

«И пока она выстаивала бой за боем, мы сидели в зрительном зале вместе с мужем, сами обливаясь потом и забывая дышать…

…Она заняла второе место. Это была победа. Наша общая почти невероятная победа. Мы вместе прошли через это. Мы вместе гордились тем, что она победила, и не только в соревновании».

Она рассказывает мне это со слезами на глазах, и мы обе знаем, чего ей стоила эта история. И уж конечно, дело здесь не только в победе на соревнованиях.

Эмоционально зрелый родитель будет опорой для ребенка, но в то же время будет ему доверять. Он будет справляться с собственными страхами и разрешать ребенку бояться. Он сможет разделять с ним и победы, и поражения. Сможет оставаться живым, чувствующим, горюющим, тревожным, раздраженным, но не будет размещать свои чувства в ребенке, делая его ответственным за родительские обиды, разочарования, беспокойства, перепоручая ему свою неудавшуюся жизнь.

Эмоционально зрелые родители будут заботиться о своей жизни, о том, чтобы у них были хорошие, крепкие, здоровые взаимоотношения в их супружеской или партнерской паре (которые их дети могут взять как модель). Одинокий или несчастный в отношениях родитель здоровой модели никак предоставить не сможет.

Они будут вкладываться в свою профессиональную или личностную реализацию, потому что им интересно развиваться и расти (тем самым показывая своему ребенку, как быть успешным и увлеченным жизнью). Зрелые родители не боятся нового, они продолжают расширять свое знание о мире, продолжают открывать себя, пробовать то, что еще не доводилось, решаться на то, на что не решались раньше (тем самым показывая детям, что многое возможно, что и их возможности почти безграничны).

Они не будут безупречны и, тем более, не будут казаться таковыми. Они будут ошибаться и признавать свои ошибки, сожалея о них и огорчаясь, исправляя, устраняя, приобретая опыт, прощая самих себя и двигаясь дальше.

Они будут заботиться о своем здоровье для того, чтобы сохранять бодрость, активность, жизненные силы, не быть в тягость ни себе, ни своим близким, ни детям. Они никому не будут навязывать своих оздоровительных моделей, но поддержат способы, которые выбрали их дети, чтобы заботиться о своей форме и здоровье с максимальным увлечением и удовольствием.

Они сами будут заботиться о своей старости – финансово, бытийно и эмоционально. Для того чтобы даже в самом преклонном возрасте их дом оставался для уже взрослых детей и внуков опорой. Местом, где тебя всегда ждут. Местом, где тепло, где можно получить поддержку в любом решении, мудрый совет, вкусный чай. Местом, куда хотелось бы приходить не из детского долга перед своими престарелыми или больными родителями, а потому что хочется побыть с ними рядом.

Они будут жить долго, во-первых, потому, что не собираются страдать. А во-вторых, потому, что помнят, что они всегда нужны своим детям, сколько бы лет тем ни исполнилось. Они будут отдавать себе отчет в том, что пока они живы, у детей есть хотя бы ощущение возможной опоры. Родительское долгожительство будет и детям давать шанс прожить долго.

Они будут знать и принимать себя, и потому им будет легко узнавать и принимать своих детей. Это так просто и естественно, если только хотя бы немного потрудиться, чтобы узнать себя лучше, сколько бы лет вам уже ни исполнилось и каким бы успешным и всезнающим человеком вы бы ни считали себя.