Три шага вперед

• Принять то, что ребенок не рассказывает все

Полная откровенность невозможна.

Совершенно нормально, что ребенок или подросток не хочет рассказывать родителям все: дети рассказывают только то, что могут рассказать. Это не ложь в полном смысле этого слова. Подростки, несомненно, способны лгать – и даже изощренно, – но часто речь идет лишь о попытке построения реальности, которая понравится родителям.

Одна мама

Когда моему сыну было 15 лет, он раз в неделю ходил на тренировки по водному поло. Ему там не нравилось, он часто жаловался и находил тысячу оправданий, чтобы остаться дома. Однажды вечером, когда он должен был идти на тренировку, сын попросил у меня разрешения остаться дома и посмотреть футбольный матч. Я сказала ему идти на тренировку, ведь занятия спортом важны, а матч он посмотрит после. В тот вечер я должна была везти мою третью дочь в школу на занятия по астрономии, так что ему надо было ехать на мопеде.

Я привезла дочь в школу, но из-за погодных условий астрономические наблюдения были отменены. Мы решили поехать в бассейн и посмотреть на тренировку брата. И вот мы сели на свои места, но в команде я не увидела Риккардо. Я пошла к администратору и спросила, где он. Мне ответили, что он не ходит на тренировки уже несколько недель. Я была потрясена. Мы вернулись домой. В лифте мы встретили друга Риккардо, который живет этажом ниже нас. Я спросила, видел ли он моего сына, и он ответил «нет». Мы вошли в квартиру, но Риккардо там не было и следа. Меня охватило беспокойство: «Да где же он? Просто его не узнаю… Он чудовище!» Он вернулся ровно тогда, когда должен был вернуться с тренировки, и сразу направился в ванную. Я пошла за ним и увидела, что он тщательно полощет свой костюм и все, что используется во время тренировки. Я подошла и спросила, где он был и почему пропустил тренировку. Он пытался все отрицать, но я рассказала ему, где была вечером. Он стал оправдываться, говоря, что хотел посмотреть матч и весь вечер просидел перед телефоном в ожидании результатов.

В этом рассказе страх разочаровать маму преобладает над желанием быть прямым и искренним. Или же мальчик просто не хочет объяснять свои решения.

Лучо, 12 лет

Обычно я вообще не ссорюсь с родителями, но большая часть наших ссор происходит, когда я получаю плохую оценку и не говорю об этом родителям. Потом, когда они должны подписать мой дневник, они ее видят и ужасно сердятся. Тогда – просто беда. Но в последнее время они не слишком злятся, и если у меня оценки не ниже шести, все нормально.

Сердиться совершенно бесполезно. Важно скорее контролировать свое беспокойство, чтобы детям не приходилось рассказывать родителям о своей жизни так, как тем хотелось бы услышать.

Стремление скрывать что-то от родителей часто происходит у детей от желания показать, что они могут жить в собственной реальности, не слишком открывая ее для посторонних глаз, а у подростков – от попыток вырваться из-под родительского контроля.

• Наводящие вопросы помогают понять друг друга и разрешить конфликт

Контролирующие вопросы обычно неправомерны. Они входят в привычку и не позволяют родителю по-настоящему взаимодействовать с ребенком в ситуации конфликта. Но контролирующим вопросам есть альтернативы.

Наводящие вопросы не несут в себе заданного ответа, они помогают достичь значительного улучшения и перестроить сложную ситуацию.

Наводящие вопросы можно подразделить на три категории: относящиеся к тому, чтобы выслушать собеседника, имеющие целью перестроить ситуацию и выстраивающие последовательность действий.

Наводящие вопросы первой категории – самые простые. Их цель – получить информацию, чтобы узнать, осознать и понять. Классический вопрос этого типа – попросить у ребенка конкретный пример. Наши дети часто обобщают, преувеличивают, избегают решения проблемы, будто желая защититься от самой ситуации. В таком случае, попросив у ребенка привести конкретный пример, уточнить, о каком именно случае идет речь, без иронии и попыток спровоцировать его, но показывая, что вы действительно не понимаете и пример вам необходим, вы сможете лучше придерживаться темы конфликта.

Вот такая ситуация.

Тринадцатилетняя Кьяра просит у отца десять евро, потому что у нее закончились карманные деньги (десять евро в неделю)

Отец: У нас есть правило, что карманных денег тебе должно хватать на неделю. Ты можешь объяснить, что произошло?

Кьяра: Я одолжила пять евро Барбаре, и она мне их еще не отдала.

Отец: Значит, сейчас тебе не хватает пяти евро?

Кьяра: Да, но лучше, если ты дашь мне десять.

Отец: Сделаем так: я дам тебе пять евро, которых тебе не хватает, а когда Барбара вернет тебе долг, ты мне их отдашь. Договорились?

Кьяра: Ладно… Но какой же ты скряга!

Вторая категория вопросов – вопросы, направленные на перестройку ситуации, – наводящая в полном смысле слова. Эффективность наводящего вопроса, цель которого – дать ситуации новое определение, заключается в том, чтобы активизировать другую точку зрения, отличающуюся от сценария отношений, которому и мы, и дети следуем в наших ссорах. Это действительно хорошая возможность проследить линию развития конфликта и найти возможность для поворота в другую сторону.

Винченцо 15 лет. Вместе со своей группой он решил участвовать в музыкальном фестивале. Но его родители собирались отправить его учить английский за границу как раз в неделю, когда идет фестиваль.

Винченцо: Нет, папа, я не поеду. У нас фестиваль, и я там играю.

Папа: Ты предпочитаешь фестиваль обучающей поездке в Англию?

Винченцо: Не то чтобы предпочитаю. Просто фестиваль идет как раз в это время!

Отец: А тебе не жаль отказываться от поездки за границу?

Винченцо: Может, и жаль… Но было бы так здорово сыграть на фестивале! Выйти на сцену, в свет прожекторов, друзья будут слушать. Я не хочу этого пропустить. Скажи, а могу я поехать в Англию в какое-то другое время?

Отец: Я позвоню им и попробую договориться, а потом скажу тебе.

Благодаря вопросам отца мальчик сумел познакомиться – пусть кратко – с преимуществами обеих ситуаций и попытался вместе с отцом найти альтернативное решение.

Перейдем к третьей категории вопросов – вопросам, касающимся способности выстроить последовательность действий. Критерий способности здесь крайне важен: бесполезно предлагать решения, превышающие реальные способности ребенка – не только психологические, но и эмоциональные, например способность справляться с ситуацией – или не связанные с их интересом к проблеме.

Вот пример.

Девятилетний Антонио не хочет ехать в летний лагерь, потому что там не будет его школьных друзей. Он говорит об этом маме.

Мама: Что тебе не нравится в лагере?

Антонио: Я там никого не знаю.

Мама: А кого бы ты хотел туда позвать?

Антонио: Сандро и Лучано. Они мои друзья.

Мама: Давай позвоним им и узнаем, какие у них планы?

Антонио: Давай. Я позвоню.

Мама: А если они не смогут поехать?

Антонио: Тогда я все равно поеду. Но если мне не понравится, вернусь домой.

Мама Антонио знает, что он общительный мальчик. Она поняла его мысли, не вступая с ним в конфликт, и нашла эффективное решение, потому что знает, что ее сыну нравится играть со всеми детьми и он чувствует себя неуверенно только в самом начале.

Иногда бывает сложно объяснить, в чем сила наводящих вопросов. Но годы моей работы с конфликтными ситуациями и консультирование родителей показали, что они успешно создают новое видение проблем.

Задавая правильные вопросы, вы начинаете понимать происходящее. Это помогает найти внутренние ресурсы для эффективного решения проблемы.

• Давать понятные указания

Чтобы объяснить этот пункт, я использую две таблицы. Мне кажется, они могут быть полезны для того, чтобы кратко резюмировать мои советы по общению с детьми, которые я давал на протяжении книги. Таблицы соответствуют разному возрасту детей.

Конфликты – отличная возможность научиться правильному общению с детьми. Их не надо бояться, ведь можно научиться эффективно их разрешать, сохраняя взаимное уважение и превращая их в возможность выстроить отношения, основанные на доверии друг к другу.

Научиться правильно ссориться возможно – особенно с детьми, которые, в свою очередь, научатся справляться с конфликтами вместе с нами.

Когда дети вырастут, это умение станет для них драгоценным наследством, за которое они будут вам благодарны.