Унижение ребенка и внушение ему чувства вины не поможет справиться с конфликтом

Этот отрывок из книги «Сердце» напомнил мне о моей матери. Когда что-то шло не так, как ей бы хотелось, она своим особым способом внушала мне чувство вины: не нападала на меня открыто, а вела себя более искусно. К примеру, однажды в ходе игры я испачкал «приличную» одежду (в те времена это словосочетание еще имело смысл). Обнаружив это, мама не отругала меня, а, все больше распаляясь, принялась жаловаться на то, как я ее мучаю и сколько хлопот доставляю. В конце концов она перешла к риторическим вопросам: «И что же мне теперь делать?! Я работаю целыми днями! Как ты можешь так обращаться с матерью? Мне теперь всю ночь стирать! Как ты не понимаешь, что я устаю?!» Проблема была не в том, что произошло, и не в том, что я нарушил правило, а в том, что я мучил ее и доставлял неприятности. Нередко она говорила: «Ты меня в могилу сведешь!» Она не пыталась найти объяснение ситуации: все, что ее интересовало, – это моя вина, ведь своим поведением я буквально сделал ей что-то плохое.

Случай с испачканной одеждой я помню довольно смутно. Возможно, он как раз является примером не принятого в современном мире стиля общения с детьми. В любом случае это воспоминание, как и отрывок из «Сердца», иллюстрирует давнюю педагогическую практику, которая предполагает, что ребенок должен чувствовать себя виноватым и стыдиться содеянного.

Мне интересно, бывает ли такое до сих пор.

Я вполне уверен, что тема вины – возможно, без столь сильного нажима, свойственного моей матери, – продолжает возникать и по сей день в отношениях детей и родителей. Поиск виновного – того, кто сломал игрушку, устроил беспорядок, снова повел себя неправильно, – крайне стойкая привычка, создающая сложную ситуацию в отношениях, выйти из которой весьма непросто.

В конфликтах с детьми нет ничего более бессмысленного и унизительного, чем искать вину и виноватого. Результатом этих поисков будут только горечь, разочарование и недоверие.

Роза, 9 лет

Однажды мой папа ужасно разозлился из-за того, что в принтер попала ручка. Я расплакалась, потому что он во всем винит меня, а мне это обидно. Это не могла быть я – я ведь никогда не пользуюсь принтером!

Феличе, 12 лет

У нас с отцом постоянные сражения. Ему обо всем надо высказаться. Я гуляю – он недоволен, я дома – он недоволен, я сплю – он недоволен, я не сплю – он недоволен. Он всем недоволен. Несколько недель назад он разозлился на меня за то, что я вернулся на пять минут позже, и устроил настоящую сцену: ему, мол, некогда сидеть меня ждать, а я ни о чем не думаю, и так далее и так далее.

Родители тоже испытывают схожие чувства: глубокое разочарование и гнев оттого, что ничего не меняется. Но истина заключается в том, что, пока мы сосредоточены на поиске виноватого, ничего не изменится!

Лорена, мама Андреа (9 лет)

Я в отчаянии от моего сына Андреа. Он ни секунды не может посидеть на месте, и у него куча проблем в школе. Он учится в третьем классе, ему сложно концентрировать внимание, и мы с его отцом и учителями постоянно на него кричим. Наказаний он не боится. Вот пример: в школе он получает замечание. Дома я проверяю дневник и вижу запись учителя. Тогда я лишаю Андреа чего-нибудь: телевизора, приставки, футбольной тренировки, сладостей. Никакого впечатления это на него не производит. В школе он рассказывает, что привык к наказаниям. Не понимаю, почему его ничем не проймешь. С него все как с гуся вода.

Андреа стал непроницаем. Постоянно внушаемое чувство вины, окрики и регулярные наказания сделали его недостижимым для родителей. В рассказе Лорены мы видим очень четкие позиции: одна сторона настаивает, что ребенок ведет себя неправильно, и пытается найти способ покончить с этим, а вторая сторона сидит в глухой обороне.

Родителям может быть важен порядок, аккуратность и пунктуальность, но для детей важно, чтобы у них было пространство, где они могут делать то, что им нравится. Когда разногласие идет по пути поиска того, кто виноват, кто сделал неправильно, не хочет меняться и так далее, это создает самый настоящий блок. Вместо того чтобы помочь найти потенциальную выгоду, в которой совместились бы потребности ребенка и воспитательные задачи, он только увеличивает пропасть между членами семьи.

Луиджи, 15 лет

Я почти непрерывно ссорюсь с отцом, в том числе из-за всякой ерунды. Но, на мой взгляд, «ссора» – это слишком серьезное слово, поэтому я ставлю его в кавычки. Поводы всегда одни и те же. Иногда мы ссоримся потому, что он храпит, когда я смотрю телевизор, а когда телевизор смотрит он, мне и рта нельзя раскрыть. Или потому, что он может за столом пользоваться телефоном, а я нет. Или потому, что он возвращается с работы недовольный и раздраженный. Тогда ему слова нельзя сказать. В общем, поводы всегда одни и те же, незачем и продолжать.

Последняя фраза Луиджи показывает, насколько зашли в тупик отношения отца и сына. Они оба знают сценарий наизусть, следуют ему и в каком-то смысле строят на нем свой образ жизни, превращающийся в привычку. Проблема в том, что по этому пути далеко не уйдешь и ситуация может только ухудшаться.

Маттиа, 13 лет

Я редко ссорюсь с мамой и часто с отцом. С мамой я много спорю, но потом – максимум три-четыре дня, и мы снова разговариваем как обычно. С папой у нас меньше споров, и они быстро разрешаются. Вот только если он начинает меня сильно ругать, я, бывает, надолго перестаю говорить и с ним, и с мамой. Иногда бывает и рукоприкладство: подзатыльники и все такое. Их обычно раздает отец, потому что мама на меня только кричит и ругается. Она тоже раньше давала мне затрещины, но это уже прошло. Только отец может иногда ударить пару раз.

Если между вами и ребенком стена, то всегда существует опасность, что вы прибегнете к силовым методам.

Родителю может казаться, что необходимо поддержать свой авторитет и уважение к определенному внутреннему порядку.

Аличе, 9 лет

Сегодня я нагрубила маме, когда она стала кричать, что я слишком медленно одеваюсь. Я тоже закричала: «Да что ж такое!» – а она ударила меня и сказала: «Не смей мне грубить!»

Крики, подзатыльники, сильные эмоции – вот частые составляющие конфликтов между детьми и родителями, особенно когда стороны упорствуют в своем поведении и изматывают друг друга.

Как выйти из подобной ситуации?

Социолог Марианелла Склави считает, что необходимо избавиться от рамок, заставляющих нас сосредотачиваться на собственной позиции, не обращая внимания на чужую точку зрения.

Все мы живем в определенных рамках, внутри которых мы неосознанно считаем некоторые представления сами собой разумеющимися. Представления одного человека часто отличаются от представлений другого, и в момент общения они не могут сойтись, а иногда и сталкиваются. Только позволив выбить себя из наезженной колеи, мы можем выйти из привычных рамок и осознать свои имплицитные представления. Этот путь в чужие миры позволяет узнать самих себя{22}.

Вот свидетельство, проливающее свет на гнев и беспокойство, порождаемые такими ситуациями. Оно показывает, насколько мало эти ситуации полезны для воспитания.

Кларисса, 14 лет

Недавно я поссорилась с родителями из-за того, какую специализацию мне выбрать в следующем году. Я выбрала естественно-научный класс, главным образом из практических соображений: моя лучшая подруга идет в него, а я не могу с ней разлучиться. Если бы не она, я бы не пошла в естественно-научный класс, но я не могу сейчас мыслить рационально. Родители хотели, чтобы я пошла в языковой класс, потому что с языками у меня все в порядке и потому что с языками легче найти работу. Они правы, но, по-моему, там слишком сложно учиться, а на их взгляд, с естественными науками я не найду работу. Я знаю, что мне нечего им возразить, потому что они правы, но рассуждать у меня уже не получается. Я всегда плачу, когда нервничаю, так что каждый раз, когда мы заговариваем на эту тему, я реву. В последний раз разговор о выборе класса зашел при моих друзьях, я не сумела сдержаться и разозлилась еще больше.

В подобных случаях отношения заходят в тупик: кажется, что достичь взаимопонимания невозможно, ситуация каждый раз разворачивается одинаково, и напряжение неизбежно выливается в гнев, различные формы стресса и даже паники.

Одиннадцатилетний Стефано рассказывает о том, что определенная тональность общения между родителями и детьми превращается в привычку и становится совершенно неэффективной.

– Мам, можно мне пойти поиграть?

– Нет!

– Ну пожалуйста!

– Нет!

– Почему?

– Потому что! Марш в свою комнату!

Следуя устоявшейся схеме, мы не можем найти новый выход из конфликтной ситуации с детьми.

Отношения, в которых обязательно должен быть виноватый, не дают увидеть возможности, заложенные в ситуациях разногласия.

В конфликте всегда задействованы интересы: обе стороны в ходе разногласия выражают какое-то желание, ожидание, что-то важное для одного и противоречащее интересам другого.

В этом случае важно увидеть и подробно выразить интересы каждой стороны, чтобы творчески преобразовать ситуацию и найти новые решения. Именно привычные схемы мешают нам обратить внимание на чужие интересы.

Если каждый конфликт имеет новую перспективу, как родителю ее заметить?