Отойдите на безопасное расстояние, выслушайте, постарайтесь понять

Вместо того чтобы очертя голову бросаться на поиски решения, попробуйте понаблюдать за конфликтом и проанализировать его: это откроет перед вами новые возможности, которые помогут достичь благополучного результата.

• Прежде всего, это позволит вам дистанцироваться от собственных эмоциональных реакций.

Что это значит? Иногда внутри нас кипят эмоции, мы склонны раздувать и усложнять ситуацию. Все это определенным образом влияет на нас, но совершенно не помогает эффективно разрешать конфликты с детьми. «Дочка может просить у меня что угодно, я ни в чем ей не отказываю, но, когда она заводит речь о том, что ей нужны карманные деньги, я сразу раздражаюсь…» Или: «У меня замечательный сын, но я совершенно не выношу, когда он не здоровается с моими знакомыми, особенно если я его об этом специально прошу. Меня это жутко сердит!» В подобных случаях способность родителей на минутку остановиться крайне важна, и дети ее ценят.

Катя, 11 лет

Однажды я поссорилась с мамой, потому что получила плохую отметку. Вернувшись из школы, я просмотрела учебник и поняла, что у меня он не такой, как у всех остальных. Потом я рассказала маме о плохой оценке, а она, не выслушав меня до конца, начала кричать и ругаться. Я пошла к папе и все ему объяснила. После этого мама извинилась передо мной.

Сложности, которые родители испытывают в отношениях со своими детьми, часто связаны с излишней эмоциональностью, всегда готовой вырваться наружу. Существует опасность, что в конце концов дети откажутся от общения с такими родителями, заходящего дальше нескольких дежурных фраз.

Короткая пауза (все мы знаем замечательный совет «досчитать до десяти») помогает, кроме прочего, дистанцироваться от происходящего. Речь идет о дистанции, необходимой для воспитания и позволяющей чувствовать своего ребенка и видеть, что полезно для его развития, не обращая внимания на временные трудности.

Дистанция необходима для того, чтобы увидеть ситуацию в правильном ракурсе.

Даже в тех случаях, когда без волнений никак не обойтись, нужно не давать воли своему стремлению немедленно вмешаться. К примеру, шестилетний ребенок скрывает от своего отца, что потерял вещь, подаренную ему бабушкой. У этой ситуации есть контекст, который нужно четко понимать. Иногда, видя реакцию родителей, я хочу спросить их, о чем мы вообще сейчас говорим. Речь идет о маленьком ребенке, который пока не способен концентрировать внимание. Поэтому его попытка отрицать произошедшее не может считаться ложью, цель которой – фальсифицировать и намеренно исказить реальное положение вещей. Возможно, ребенок запутался в своих мыслях и эмоциях и поэтому придерживается заведомо неправильной версии.

• Пауза позволит вам вести себя последовательно в вопросах воспитания.

У родителя конфликт с ребенком, проблема или неожиданная ситуация, вызывающая смешанные чувства, из-за чего он не может понять, как ему действовать. Стратегическая фраза, о которой мы уже говорили в предыдущих главах, – «Я поговорю об этом с твоим отцом» или «Я поговорю об этом с твоей мамой», – освобождает родителя от необходимости сразу же занять четкую позицию или немедленно дать ответ и найти решение, которое в итоге может оказаться неэффективным и невыполнимым. Дав себе время посоветоваться с вторым родителем, вы успокоитесь и сможете выработать общую точку зрения, чтобы действовать слаженно и последовательно.

• Способность наблюдать и слушать очень важна, чтобы воспринимать разные точки зрения на конфликтную ситуацию.

Этот мальчик очень ясно видит, насколько различаются взгляды взрослых и детей на жизнь. В раннем возрасте они очень разнятся, но и в подростковом тоже не совпадают.

Карло, 14 лет

Все подростки ссорятся с родителями, потому что мы развиваемся и нам нужно чувствовать себя независимыми, общаться с ровесниками, знать, что нас понимают. С родителями это не всегда получается. Ссоры происходят по разным причинам: иногда подросток думает совсем не так, как родители, а иногда он настолько похож на них, что хочет разорвать нить, которая всегда связывала его с ними. Иногда родителям хочется, чтобы дети раскрылись и рассказали им о своих проблемах, и тогда дети зачастую замыкаются в себе.

Но то, что волнует взрослого, никогда не будет волновать подростка. Взрослые и подростки смотрят на вещи по-разному и в итоге никогда не могут полностью сойтись во мнениях. Но уметь слушать и понимать чужую точку зрения очень важно.

Слова Карло очень интересны, это настоящее теоретизирование на тему очевидного различия взрослых и подростков.

Стремление многих современных родителей проникнуть во внутренний мир своих детей и знать все, что происходит у них в голове, сердце, душе и эмоциях, вредоносно и ни к чему не ведет.

Я убежден, что от родителей требуется лишь уметь слушать и понимать своих детей, а не проникать в глубины их внутреннего мира. Это не только невозможно, но и вредно: совершенно нормально, что дети не делятся некоторыми аспектами своей жизни, более того – это необходимо для их развития и самостоятельности, для формирования личности, отдельной от родителей.

Уметь отвлечься от внешних факторов и уловить суть поведения ребенка по-настоящему важно. Нужно учитывать ритм его развития, уметь правильно расставить приоритеты и установить четкие правила. Правила могут касаться более и менее важных моментов: не отвлекаться во время уроков важно, а держать комнату в порядке – не настолько; важно не пить алкогольных напитков и не курить, а приходить вовремя – менее важно.

Кармен, 11 лет

У меня никогда не было серьезных ссор с родителями, мы скорее изредка спорим о чем-нибудь. Одна из причин таких споров – это то, что я довольно замкнута и люблю одиночество. Я не в депрессии, ничего такого, просто у меня такой характер. Но им это не нравится, они говорят, что мне надо больше общаться, быть более открытой и все такое. Они думают, что я так себя веду, потому что постоянно сижу в телефоне, играю в приставку и так далее. Но это неправда, я играю только два часа в день. Думаю, что у меня просто подростковый кризис, потому что раньше я была более общительной. Но с друзьями-то у меня все в порядке.

Я надеюсь, что скоро все наладится, мне кажется, что это просто такой момент.

Основные сложности для понимания конфликтных ситуаций с подростками связаны с особенностями этого периода, для которого характерны рассеянность и быстрый рост. Но и в случае с младшими детьми необходимо очень внимательно относиться к тому, что происходит на самом деле: за враньем, ссорами и конфликтами со сверстниками, неожиданными или непонятными ситуациями часто скрывается что-то еще. Прежде чем бросаться на поиски скорейшего решения, искать виновных, наказывать или пытаться о чем-то договориться, всегда нужно поставить себя на место ребенка и представить его особое, магическое и именно что детское восприятие реальности. То, что считается решением конфликта или проблемы, зачастую оказывается просто указанием, дурацким советом, что делать и чего не делать, требованием хорошо себя вести, быть молодцом… Советы и указания в большинстве случаев совершенно не имеют отношения к глубинным потребностям ребенка. Даже если кажется, что они оказывают непосредственное воздействие, они все равно не затрагивают личностную, эмоциональную и социальную составляющую конфликта.

Дети глубоко погружены в особую стадию своей жизни, которая никогда не повторится, их когнитивные способности ограниченны, а эмоции регулярно зашкаливают. В то же время подросткам прекрасно удается сбивать родителей со следа и пускать им пыль в глаза, чтобы те оставили их в покое и дали вырваться на свободу. Именно поэтому стратегически важно избегать превращения конфликтов с детьми в головоломку, которую надо решить как можно быстрее, будто у нее есть точное решение.

Чтобы научиться по-настоящему разрешать конфликты, превращая их в возможность узнать что-то новое, нужно считать их задачами, а не проблемами.

Смысл в том, чтобы узнать что-то о себе, о других, о динамике отношений в сложной ситуации и, самое главное, о своих детях. Ваша задача – развить свои личностные ресурсы, свою творческую энергию и энергию детей, преодолевая архаичное и инстинктивное нежелание это сделать. Если мы разовьем в себе терпение и внимание, необходимые, чтобы анализировать происходящее, мы сможем шире взглянуть на вещи и, несомненно, начнем лучше справляться с родительской ролью.

РЕЗЮМЕ

• За каждым конфликтом что-то скрывается: конфликт возникает, когда восприятие, сведения, желания и интересы двоих людей или двух групп людей различаются. Поэтому в конфликте есть видимая часть, обычно надуманная, и скрытая, которую не всегда можно четко обозначить и за которой часто стоит настоящая причина конфликтной ситуации.

• Поэтому перед лицом конфликта крайне важно не пытаться сразу найти решение, которое неизбежно затронет только видимую часть. Нужно попытаться понять, что на самом деле скрывается за проблемой.

• Для этого нужно дать себе время. Остановиться и не действовать на эмоциях, рискуя поддаться механическим и архаичным поведенческим механизмам. Это позволит вам лучше проанализировать ситуацию, посоветоваться с другим родителем и найти наиболее последовательное и эффективное решение.

• Кроме того, важно внимательно слушать. Нужно задавать вопросы, пристально наблюдать, стараясь увидеть глубинные причины происходящего с вами и вашими детьми. Это более действенно, чем пытаться поддерживать вечную гармонию или стараться проникнуть в их внутренний мир.