Преимущества того, чтобы научиться ссориться в детстве

Первый совет относится к младшему возрасту. Подростку, научившемуся ссориться еще в детстве, и родителю, понимающему, как важны ссоры, будет несомненно проще справляться с конфликтами друг с другом. Научить маленьких мальчиков и девочек ссориться правильно – очень нужное дело, которое предотвратит многие проблемы на следующей стадии их развития.

Современным родителям все еще свойственно отрицательное отношение к ссорам: ссориться – плохо. «Не ссорьтесь», «Помиритесь», «Хватит орать», «Успокойтесь», «Хорошие дети не ссорятся» – эти слова звучат с незапамятных времен и не дают родителям понять, какой обучающей ценностью обладает детская ссора. Эмоциональное отношение к ссорам не подготавливает, а сбивает родителей с толку и делает их бессильными перед практически неизбежным опытом конфликта с ребенком-подростком.

Чему научатся наши подростки, если мы с малых лет будем помогать им ссориться правильно?

Один из первых навыков, которыми они овладеют, – это способность к саморегуляции, помогающая находить компромисс между собой (своими требованиями и желаниями) и реальностью (тем, что происходит во внешнем мире). Когда кто-то – взрослый человек или мой ровесник – или что-то становится между мной и моими желаниями, способность к саморегуляции помогает мне осознавать происходящее и действовать так, чтобы добиться желаемого, найдя для этого способ, или же, если это невозможно, пересмотреть мою цель, основываясь на потребностях и желаниях окружающих людей или условий.

Проблема в том, что сегодня часто встречаются дети предподросткового и подросткового возраста с очень хрупким «Я», потому что у них сформировалась ложная идентичность, созданная обществом, в котором важнее казаться, чем быть. Результатом неспособности услышать себя и понять свои желания и интересы, равно как и воспитания, стремящегося постоянно защищать ребенка от сложностей и разочарований, становится то, что подростки, у которых происходит перестройка личности, становятся крайне обидчивы и, встречаясь с трудностями, стремятся сбежать в параллельную реальность, столь же привлекательную, сколь и ненастоящую. Такие подростки не способны конструктивно реагировать на происходящее вокруг них и осознавать свое место среди других людей. Им крайне сложно справиться с конфликтом поколений.

Способность к саморегуляции основывается на антиэгоцентрической логике и помогает детям и родителям понимать, что происходит, и эффективно взаимодействовать в соответствии с этим пониманием{13}.

Второе преимущество детей, которым позволяют ссориться, заключается в понимании того, что мир многогранен и существуют разные точки зрения. Это очень важное понимание, связанное со способностью поставить себя на место другого человека и понять его, возможностью успешно разрешать сложные ситуации и проблемы, открывать свои достоинства и недостатки. В подростковом возрасте оно выражается в развитии символического мышления, позволяющего в своих действиях пользоваться и эмоциями, и знаниями.

Следующий пример ссоры между матерью и ее сыном-подростком показывает, как понимание точки зрения оппонента может помочь прийти к решению, удобному для обоих.

Сара (мать-одиночка) и Микеле, 17 лет

Микеле: Мам, я сегодня не приду ужинать, а потом поеду с друзьями в Милан.

Сара: Что, прости? По-моему, эту фразу лучше начать с начала…

Микеле: В смысле?

Сара: Мне кажется, так не спрашивают.

Микеле (фыркнув): Ой, только не начинай…

Сара: Я и не начинаю. Я просто говорю, что так не спрашивают.

Микеле: А я не спрашиваю, я тебе просто говорю. Вот и все.

Сара: Вот именно. А должен не говорить, а спросить.

Микеле: Мам, ну ты что?! Мне почти 20 лет, а я должен разрешения просить!

Сара: Тебе не двадцать, а семнадцать, и…

Микеле: Да, семнадцать. Нянька мне не нужна! А я тут должен просить на все разрешения.

Сара: Это вопрос вежливости. Я не говорю, что ты должен просить разрешения, но ты должен сообщать мне…

Микеле: О, ну вот. Сейчас великий учитель расскажет нам, как и о чем нужно сообщать. Послушаем…

Сара: Например, так: «Мама, послушай, ничего страшного, если сегодня я не буду ужинать дома? У Бриджитты день рождения…»

Микеле: Ладно, понял, понял… Так ничего страшного?

Сара: Нет, ничего страшного.

Микеле: Ну и зачем тогда было все это представление?

Сара: Ты, кажется, не договорил.

Микеле: Точно. Мама, ничего страшного, если я потом поеду с друзьями в Милан? (Передразнивая голос матери.)

Сара: В Милан? Зачем? С кем? Кто поведет машину? А если этот человек выпьет? Или покурит, или…

Микеле (повышая голос): Мама! Хватит!

Сара: Не кричи на меня!

Микеле: А я и не кричу! (Еще громче.) Дура ты! Совсем крыша поехала?

Сара: Не смей так со мной разговаривать, я же твоя мать!

Микеле (громко кричит): Какая ты мне мать?! Ты ненормальная! Что ты все выспрашиваешь? Еду с друзьями, не в первый раз, сто раз уже ездил, и все было в порядке!

Сара: Не сто раз, а два или три.

Микеле: Четыре раза! С этим – пять.

Сара: Все равно не сто. А насчет пятого мы еще посмотрим!

Микеле: Ну мам, сколько можно уже…

Сара: Нельзя так орать и грубить.

Микеле: Ладно. (Снова повышая голос.) Извини. Больше не ору! Порядок?! Прости, прости! (На повышенных тонах и недовольно фыркая.)

Сара: Так ничего не получится, милый.

Микеле: А у нас никогда ничего не получается. (Спокойнее.) Мам, извини…

Сара: Не извиню. И никуда ты не поедешь!

Микеле: Ты не можешь мне запретить!

Сара: Еще как могу! Все, я тебя больше не слушаю.

Микеле: Мам, ну что ты как маленькая…

Сара: Это я как маленькая?!

Микеле: Да, ты!

Сара: Ладно. Давай сделаем так. Сейчас прекратим спор. Через десять минут успокоимся и все обсудим. Ты согласен?

Микеле: Да, если ты действительно успокоишься.

Сара: Договорились.

Микеле: Хорошо.

Позже

Микеле: Мам, ты успокоилась?

Сара: А ты?

Микеле: Да, прости меня. Просто я не выношу, когда ты начинаешь выспрашивать где, что, с кем, когда… Как в гестапо. И так только ты делаешь, мам. У всех остальных…

Сара: Хватит. Замолчи, а то снова поссоримся. Не рассказывай мне про этих остальных. Я за тебя отвечаю. И я должна знать, где ты, что ты, с кем ты… Понимаешь?

Микеле: Понимаю, но…

Сара: Нет. Никаких «но». Мне надо, чтобы ты понял. Ты же знаешь, что вести машину в пьяном виде опасно.

Микеле: А ты знаешь, что тот, кто ведет машину, пить не будет. Я же всегда езжу с Рики, а он не пьет…

Сара: Не важно, я все равно беспокоюсь.

Микеле: Мама, да любой пьяница водит лучше, чем ты!

Сара: Знаю. Но я просто хочу…

Микеле: Так что там в конце концов, можно мне ехать или нельзя? Мама, пожалуйста! Мне так хочется!

Сара: Давай я потом за тобой заеду?

Микеле: Ну, мама! Пожалуйста, расслабься! Сделаем так: я отправлю тебе СМС, когда приеду, а когда будем возвращаться, отправлю еще одну СМС. И ты мне можешь писать, пока мы будем в кафе. Обещаю, что, если ты мне позвонишь, я отвечу. Весь вечер буду держать телефон в руке, так что не пропущу твой звонок. Мама, пожалуйста! Пожалуйста! Почему ты мне не доверяешь?

Сара: Дело не в том, что я тебе не доверяю. Машину же не ты ведешь. Тут надо водителю доверять.

Микеле: Но ты же знаешь, что Рики не дурак!

Сара: Я должна немного подумать.

Микеле: Не хочу тебя торопить, но уже семь, времени на раздумья не так много…

Сара: Десять минут всего подумаю. Ладно?

Микеле: Да. Только ты подумай как следует, мама.

В итоге Микеле поехал в Милан с друзьями. Он, как и обещал, отправил маме СМС и в течение вечера отвечал, хоть и с некоторым раздражением, на ее звонки (она звонила трижды, приблизительно раз в час). Он вернулся домой примерно в половине четвертого утра, как и планировалось. Рики, друг, ездивший с ним, зашел в дом, чтобы Сара убедилась, что он не пил и со всеми четырьмя ребятами все в порядке.

Микеле сказал, что хорошо провел время, и поблагодарил мать за то, что она разрешила ему поехать с друзьями.

Сара весь вечер не отрывалась от телефона, ожидая сообщений от сына. В этой истории представлен весь спектр ситуаций, через которые могут пройти родители и сын-подросток: оскорбления, крики обеих сторон, бесконечные перепалки и так далее. В общем, непрерывные споры, от которых нет и не может быть толку.

Только когда мать и сын прекратили эмоциональный разговор и постарались прийти к соглашению, им удалось найти выход, устраивающий обоих.

Если бы они оба продолжали стоять на своем, Микеле не смог бы провести вечер с друзьями, а Сара не смогла бы сохранить контроль над ситуацией, даже разрешив ему поехать.

Умение ссориться дает возможность понять позицию другого и прийти к взаимному согласию.

Те, кто в детстве научился ссориться правильно, обладают еще и третьим очень важным преимуществом. Оно очень полезно для развития самоуважения и позволяет находить альтернативное решение в сложных ситуациях, используя свои ресурсы и умения. Это – умение находить альтернативу.

Не всегда возможно, как в случае Сары и Микеле, найти решение, удобное и приемлемое для обеих сторон. Иногда спор или сложность оказываются неразрешимыми или потому, что позиция одного из ссорящихся намного сильнее, или же потому, что обстоятельства не располагают к разрешению ситуации. Тому, в чьи детские споры взрослые не вмешивались, давая решение сверху, намного легче придумать альтернативный выход и преодолеть сложности, избежав конфликта.

Подросток или ребенок предподросткового возраста, сумевший развить и использовать творческое мышление, несомненно окажется в выигрыше.

Он сможет взаимодействовать со взрослыми, правильно понимая ситуацию и выбирая для себя альтернативные стратегии и возможности, показывая родителям, что ему можно доверять.

Вернуться назад во времени, конечно, нельзя. Если мы давали своим детям возможность учиться на детских ссорах, если мы и сами размышляли на эту тему, тогда, возможно, конфликты предподросткового и подросткового возраста будут менее сложными.

Но если все было не так – ничего страшного: вы еще можете научиться этому вместе.