«Ты меня бесишь!» Для общения с детьми одних эмоций недостаточно

Когда люди очень близки и хорошо друг друга знают, что характерно для пар и еще более того для родителей и детей, конфликты проходят намного более эмоционально. Кажется, будто близость, знание друг друга и в некотором смысле даже доверие позволяют конфликтности проявляться особенно ярко. Ссорящиеся дают себе волю и показывают все, на что способны, не испытывая стыда, который может иметь место в менее близких отношениях.

Что такое эмоции? Относительно их существует множество теорий, сейчас проводится немало крайне интересных исследований, посвященных эмоциям, в особенности в сфере нейробиологии.

У эмоций есть несколько важных функций: они регулируют психические процессы, стимулируют умственную деятельность и поведение и руководят ими, заставляют личность осознавать, что она существует и обладает собственной индивидуальностью, наполняют жизнь смыслом и создают некую основу, объединяющую разных индивидов вопреки культурным различиям.

Вот как описывает эмоцию психолог и психотерапевт Изабель Филльоза:

Движение, направленное вовне, импульс, зарождающийся внутри нас и обращенный ко всему, что нас окружает, ощущение, говорящее нам, кто мы, и связывающее нас с миром{19}.

Когда снаружи или внутри нас что-то происходит (возможно, просто возникает воспоминание или мысль), задача эмоции – сообщить нам об этом быстрее, чем это могут сделать логика и дедукция, и помочь нам прореагировать. Возникновение эмоции у людей сопровождается одинаковой биофизиологической деятельностью: исследования показали, что внутренний стимул при возникновении определенной эмоции одинаков для всех и отличается лишь способ его выражения, заданный культурной принадлежностью индивида.

Межличностные отношения, очевидным образом, тесно связаны с нашей эмоциональностью, которая особенно активизируется в конфликтных ситуациях. Тем не менее здесь надо сделать одно важное замечание:

Содержание конфликта не исчерпывается субъективными эмоциями, но представляет собой намного более сложный феномен отношений.

Эмоция, которой присущи индивидуальные особенности, связанные с личной историей человека, ее испытывающего (одна и та же ситуация может вызывать у разных людей разные эмоции), обозначает наличие конфликтной ситуации, хотя конфликт не исчерпывается эмоциями, которые он вызывает.

Умение признать свою эмоциональность и справиться с ней важно для конфликтных ситуаций, в том числе для конфликтов между детьми и родителями, именно потому, что возникновение той или иной эмоции в конфликтной ситуации может дать нам хорошую подсказку, способную помочь в работе над скрытой частью айсберга, о которой мы говорили в предыдущей главе.

Дистанцироваться от того, что вы ощущаете, в особенности во время конфликта с собственными детьми, и войти в контакт с эмоциями, которые разыгрались и повторяются в одних и тех же ситуациях, может помочь вам обуздать их и не позволить им вносить беспорядок в ситуацию, с которой и без того сложно справляться.

Гнев – это наиболее частая эмоция, возникающая в конфликтах между детьми и родителями.

Об этом говорят и сами дети.

Фауcто, 11 лет

Я поссорился с мамой, если это можно назвать ссорой, потому что она попросила меня накрыть на стол и я ответил: «Секундочку». Она пошла снимать развешанное белье, а когда вернулась, стол еще не был накрыт, и она очень разозлилась.

Бетта, 10 лет

Я часто ссорюсь с мамой из-за учебы и домашних заданий, потому что не хочу их делать, и она начинает орать, зовет папу и заставляет меня заниматься.

Франческо, 9 лет

Мама разозлилась, потому что я не убрал со стола, оставил телевизор работать на полной громкости, а сам ушел играть в приставку.

Все эти ситуации часто возникают в семейной жизни. Нужно признать, что эмоция – это может быть гнев, страх, стыд, тоска, а также и некое упоение, заставляющее нас терять ощущение реальности, – выражает все тягостные ощущения, вызванные конфликтом.

В отношениях детей и родителей крайне важно сохранять воспитательную составляющую: нужно совладать с эмоциями, поскольку в некотором смысле это признак силы.

«Я ему все без обиняков высказал, так я разозлился. Теперь-то он точно поймет, как себя вести!» – можно подумать, что сильный эмоциональный сигнал, поданный ребенку, может каким-то образом помочь ему запомнить правила или развить самостоятельность. Некоторые даже считают, что дать выход своим эмоциям освобождает и очищает, что важно само по себе. Ошибочно думать, что можно дать выход своим эмоциям, а потом остановить их, что это так же просто, как включить и выключить свет в комнате. Это совсем не так.

Думаю, что следующие слова не нуждаются в научных доказательствах:

Избыточная эмоциональная реакция взрослого говорит о его хрупкости, недостатке самообладания и неумении соблюдать границы в отношениях.

Как мы уже видели, понимание того, что воспитание – это главным образом организационный процесс и что хорошая организация необходима для хороших отношений с детьми, позволяет нам более спокойно подходить и к этой важной теме.

От родителей требуется умение идти на диалог со своими эмоциями и находиться с ними в тесном контакте.

Этот контакт необходим не столько для избавления от них, сколько для управления ими, перенеся свое родительское внимание на то, чтобы установить четкие правила и хорошо все организовать.

Нужно задуматься еще о нескольких важных вопросах: насколько тонко дети младшего и старшего возраста способны улавливать эмоциональное состояние своих родителей и насколько они от него зависят. В определенной степени дети лучше чувствуют мать, в том числе потому, что провели внутри ее тела довольно долгие девять месяцев, находясь в тесной биохимической зависимости от ее эмоционального состояния.

Кьяра, мама Лючии (12 лет)

Моя дочь получила мобильный в прошлом году, когда перешла в среднюю школу. Мы отдали ей BlackBerry ее отца (уже на следующий день Лючия жаловалась, что он уродливый и старый, что у всех ее подружек телефоны намного лучше, что она хочет смартфон и так далее и тому подобное).

Это определенно упростило некоторые практические моменты. У Лючии свои ключи, и, вернувшись домой из школы, она сама разогревает обед, а потом занимается своими делами: домашними заданиями, плаванием и легкой атлетикой. Сейчас у нее более активная и самостоятельная жизнь, чем когда она была помладше, а мы с мужем весь день на работе, и то, что у нее есть свой телефон, облегчает нам общение с ней.

Но то, как непрерывно Лючия пользуется телефоном, и ее зависимость от него вызывает у нас много ссор.

В какой-то момент она просто приросла к нему: пока левой рукой она ела, чистила зубы или переключала программы на телевизоре, правой она непрерывно и очень быстро набирала сообщения.

Больше всего меня злило, что она не выключает его, пока делает домашние задания, а кладет рядом с учебниками и поэтому непрерывно отвлекается.

Злость – самое подходящее здесь слово, ведь каждый раз, когда я заговаривала с ней на эту тему, пытаясь вместе договориться о правилах, я теряла контроль над собой и повышала голос. Моя слабость заключалась в том, что я не могла вынести ее безразличный вид и резкий тон в придачу к тому, что она возводила между нами стену.

Она говорила: «Мама, какой ужас, ты просто зациклена на этом телефоне! Как ты не понимаешь, теперь все не так, как в твое время, и я могу пользоваться своим телефоном когда и как хочу. Ты не можешь мне этого запретить! У всех есть мобильники, ты что, хочешь, чтобы я была хуже всех? У меня и так родители разведенные! Папа не сходит с ума, как ты, и не мешает мне спокойно пользоваться телефоном, а вот ты совсем на этом зациклилась!»

Это, конечно, неправда: ее отец тоже устанавливает правила. Более того, чтобы наказать ее за какой-то проступок, он часто забирает у нее телефон.

И вот, после множества разговоров и споров на эту тему, мы вроде бы договорились о таких правилах:

1. Никакого телефона во время домашних заданий.

2. Никакого телефона за столом.

3. Никакого телефона, когда мы вместе смотрим кино.

Только вот Лючия регулярно, особенно когда она одна дома, нарушает эти правила, и мы снова возвращаемся туда, откуда пришли: мы ссоримся, я злюсь, она обижается…

Сразу видно, что Лючия очень хорошо понимает, что ставить свою мать в трудное положение. Во-первых, она понимает, что Кьяра не выносит ее безразличного вида, и это заставляет ее держаться на расстоянии. Во-вторых, она сравнивает своих родителей с родителями друзей: в определенном возрасте так делают все дети, но Лючия знает, что таким образом затрагивает болезненное место – развод и соперничество, вытекающее из него. Одним словом, она знает, как разозлить мать и заставить ее каждый раз возвращаться в начальную точку. Это не умышленное или продуманное поведение: она просто очень хорошо знает мать, что в определенном смысле обуславливает их взаимоотношения.

Ответом этой злящейся матери могут быть слова нескольких ребят, показывающие, насколько сложно объективно понять, что происходит, когда оказываются задействованы сильные эмоции.

Кристиан, 14 лет

На днях мама сказала мне привести письменный стол в порядок. Я в это время переписывался с друзьями и ответил, что не буду, а она продолжала требовать, чтобы я навел порядок. Тогда я закричал: «Не буду я наводить никакой порядок!» Она тогда схватила первое, что под руку попалось, и швырнула в меня. А потом сказала: «Если не приведешь стол в порядок, я тебя отправлю спать и запрещу смотреть футбол!» Я ей сначала сказал, что все равно ничего убирать не буду, но потом понял, что она действительно отправит меня спать, и все-таки навел порядок.

Маттиа, 12 лет

Дорогой дневник,

cегодня я расскажу тебе о том, как поссорился с мамой, когда хотел поехать с друзьями кататься на велосипеде, а мама как с цепи сорвалась. Она говорила, что это опасно и все такое прочее. Я не понимаю, что может быть опасного в том, чтобы кататься на велосипеде по маленькому городу?!

Дети более младшего возраста тоже описывают подобные ситуации.

Анна, 9 лет

Даже когда я не виновата, сестра все сваливает на меня, и мама меня ругает, хотя я ни в чем не виновата!

Филиппо, 9 лет

Моя мама иногда злится и говорит, что я ни на что не гожусь и должен больше стараться. Я хочу быть молодцом, но у меня не всегда получается.

Во второй главе мы уже видели, что наибольшую волю эмоциям в детско-родительских конфликтах дают не дети младшего возраста – они склонны подчиняться взрослым. Страница из дневника четырнадцатилетней Летиции, которая представляет себе диалог с матерью на конфликтные темы, вызывающие у нее много переживаний в этот, несомненно, сложный период жизни, показывает весь спектр эмоций, возникающих при разногласиях подростков с их родителями.

Здесь задействованы разные состояния духа: разочарование, непонимание, недовольство родителями, которые кажутся подростку слишком невнимательными, а также гнев.

Летиция, 14 лет

Милый дневник,

к сожалению, сегодня это случилось снова!

Я в очередной раз поссорилась с мамой! Мы постоянно ссоримся, и это просто невыносимо. Когда я возвращаюсь из школы, я и так в стрессе из-за некоторых моих одноклассников и хочу, чтобы хоть дома меня оставили в покое! Но нет, какое там! Я прихожу домой, мама пылесосит, папа с сестрой уже поели, а я голодная, но ненавижу есть одна! Потом мама, конечно, начинает: «Что с тобой опять сегодня? Может, хватит истерить? Думаешь, я целыми днями отдыхаю? Вечно ты всем недовольна!»

Я понимаю, что и она тоже устает! Но я прихожу домой совсем без сил, а мне еще надо делать домашние задания. Мне так хочется, чтобы мне посочувствовали! А сегодня все пошло совсем плохо!

Мне и моим подругам уже по 14–15 лет, и мы хотим ходить на танцы с нашими ровесниками. А мама считает, что для этого еще слишком рано!

В эту субботу все мои подруги пойдут на танцы, а я, как всегда, останусь дома! Я набралась смелости и решила еще раз попросить у мамы разрешения. Но она, конечно, снова принялась рассказывать, как боится, что меня там изнасилуют! Но боже мой, как она не понимает, что на этой районной дискотеке ничего с тобой не случится, если сам не захочешь?

Я ответственная, я даже присматривала за малышами, и она полностью мне доверяла! Не понимаю!

В конце концов, я подросток и хочу жить своей жизнью!

Так что знаешь, что я тебе скажу, мама?

Хватит обращаться со мной как с маленькой девочкой, когда речь заходит о подобных вопросах, и обращаться со мной как с совсем взрослой в серьезных вещах (например, оставлять меня безо всякой помощи в сложный момент)!

Надоело! Если хочешь обращаться со мной как со взрослой, делай это во всем!

Из этих рассказов детей и матери становится видно, насколько матерям, в соответствии с их психологией, сложнее справляться с детьми, когда они стремятся к выходу из семьи, чем в типичной детской стадии, когда им нужна забота и близость. Это неоспоримый факт, подтверждаемый опытом материнства как таковым. Поэтому я утверждаю, что

крайне важно, чтобы в подростковом возрасте воспитательные функции перешли к отцу или, по крайней мере, в общении с детьми превалировала отцовская функция.

Говоря об отцовской роли, я подразумеваю тональность отношений, для которой характерна более высокая способность справляться с эмоциями и устанавливать нужную для воспитания дистанцию.