Вечно актуальная тема дерзких реплик

Когда дети хамят и грубят, это оскорбляет и сердит родителей, потому что наши запреты, как и разрешения, чаще всего продуманны и обоснованны. К сожалению, дети не видят благих намерений за нашими «нет» и «нельзя» и, несмотря на долгие и подробные объяснения, считают их просто глупыми. Тогда они бросают нам в лицо слова, которые нас невероятно злят, потому их прямое значение кажется ужасно обидным и резким. В такие моменты возникает чувство, что ребенок нас не любит, а многие боятся, что детская наглость и грубость – признак серьезных проблем в отношениях. Анке (35 лет) делится с нами историей, произошедшей с ее дочерью:

«Рае 4 года. Временами она виртуозно хамит и грубит мне, если что-то идет не по ее воле. Недавно, приготовив ужин, я зашла в гостиную и выключила телевизор, так как пора было садиться за стол. Тут произошло нечто из ряда вон выходящее. Рая вышла из себя и назвала меня «поганой мамой-засранкой». Она упорно настаивала на своем желании смотреть телевизор, повторяя: «Ну и что! А я так хочу!» Потом она подошла к телевизору и демонстративно включила его. Когда я пыталась ей объяснить, что много смотреть телевизор вредно, она не слушала меня, а перебивала и передразнивала: «Ла-ла-ла!» Сколько мне еще терпеть такое поведение дочери?»

По-видимому, грубые ответы, как и непослушание, и провокации, – типичная стратегия детей, при помощи которой они хотят что-то сообщить нам. К сожалению, эта стратегия неудачна, так как она ранит и обижает других. У нас появляется чувство, что дети совершенно не ценят нас как родителей. И поскольку родители обычно плохо понимают своих детей, то они реагируют ответными оскорблениями.

Но что же на самом деле хотят сказать дети, говоря: «Поганая мама»? Мы приводим здесь самые распространенные оскорбления, которые обычно бросают в лицо родителям, и даем их приблизительный перевод в нашем понимании. Мы также расскажем о самых частых реакциях родителей, проанализируем их и поразмыслим, насколько они оправданны. В качестве возможного решения мы приведем ответы, которые помогут вам выйти из порочного круга взаимных оскорблений и восстановить хорошие отношения с ребенком.

Нужно сразу оговориться, что мы не ставим целью кого-то осудить, смутить или вселить в родителей неуверенность. Если вы узнаете себя в приведенных ниже примерах, это не причина для отчаяния. Каждый из нас хотя бы раз в жизни говорил нечто подобное, и даже авторы этой книги порой позволяют себе необдуманные фразы. Мы хотим обратить внимание на то, что определенные высказывания могут восприниматься адресатом иначе и не нести того смысла, которое вкладывал в них говорящий, поэтому вы можете непреднамеренно обидеть собеседника. Мы, родители, должны стараться как можно осторожней обращаться с языком, когда учим детей говорить, чтобы они общались без грубости и хамства.

«Ла-ла-ла (бла-бла-бла)»

Родители слышат: «А мне плевать. Я тебя не слушаю».

Ребенок хочет сказать: «Ты слишком много ругаешься, мама. Ты все время в чем-то убеждаешь меня, хотя я уже давно понял, чего ты от меня хочешь. Прекрати же наконец это делать, ведь у меня и так плохое настроение, хоть я и не показываю этого. Чтобы не потерять лицо в твоих глазах и ради самоутверждения, я говорю: «Ла-ла-ла!», чтобы испортить настроение тебе тоже. Почувствуй себя так же, как я».

Родители отвечают: «Ты еще поговори у меня! Ты мне рот не заткнешь!»

Ребенок слышит: «Если ты и дальше продолжишь так себя вести, то я тебя не буду любить. Ты этого добиваешься?»

Было бы лучше, если бы родители ответили: «Я действительно слишком много ругаюсь на тебя. Я просто очень злюсь из-за того хаоса, что творится в ванной. Но сейчас я сделаю глубокий вдох, сосчитаю до десяти, и тогда мне, вероятно, станет лучше. Может быть, после этого мы с тобой почитаем? А потом вместе наведем порядок в ванной. Согласен?»

Почему нужно поступать именно так? Дети прекрасно владеют искусством повторения и «отзеркаливания», поэтому копируют поведение родителей. Благоразумнее выслушать их, когда они затыкают себе уши и повторяют: «Ла-ла-ла», ведь часто мы действительно говорим слишком быстро, ругаем их слишком долго или слишком громко. Да, это грубая реакция, но над ней можно поработать в будущем – мысленно сделать шаг назад и посмотреть на ситуацию со стороны. Был ли поступок ребенка на самом деле так уж плох, что оправдывал вашу злость? Давайте признаем, что дети правы и что родители действительно ругаются слишком много и чаще всего несправедливо. Значит, мы можем так прямо и сказать детям об этом, а потом извиниться.

Еще одна прекрасная и одновременно веселая возможность показать, что взрослый понял и усвоил сказанное, а его реакция была чрезмерной, – как бы отмотать назад пленку воображаемого фильма. В реальной жизни мы скажем детям: «Минутку! На этот раз все прошло не очень удачно. Мне бы хотелось поступить по-другому. Подожди, я вернусь назад и попробую еще раз». После этого можно, например, театрально закатить глаза, издать звук, будто перематывается пленка, выйти в дверь, пятясь задом, через минуту зайти в комнату и отреагировать на ситуацию по-другому.

Дети прекрасно владеют искусством повторения и «отзеркаливания», поэтому копируют поведение родителей.

«Поганая мама»/«Сраный папа!»

Родители слышат: «Я ненавижу тебя за то, что ты мне запрещаешь это делать. Я люблю тебя только тогда, когда ты мне все разрешаешь».

На самом деле ребенок имеет в виду: «Я услышал твое “нет” и злюсь из-за этого. В эту минуту я считаю тебя глупой, потому что мне бы хотелось услышать от тебя “да”. Я ненавижу быть таким маленьким и слышать твое «нет». Ты мешаешь мне выполнить мое желание, поэтому я нахожу эту ситуацию дурацкой. Несмотря на это, я тебя, конечно, люблю».

Родители отвечают: «У поганых родителей поганые дети! А поганые родители не читают на ночь сказок».

Ребенок слышит: «Ты сам сраный ребенок. Я тебя не буду любить, если ты говоришь такие вещи, и поэтому не буду читать тебе сказки на ночь».

Было бы лучше, если бы родители сказали: «Ты злишься на меня, потому что я сказала тебе “нет”. Я могу это понять. Я останусь при своем «нет», но понимаю твой гнев».

Почему так происходит? У ребенка еще недостаточно богатый словарный запас, чтобы выразить свое разочарование иначе, чем словами «поганая мама». Для родителей недопустимо по статусу и по возрасту отвечать такими же обидными словами. В конце концов мы достаточно пожили и кое-чему научились, поэтому знаем, что ситуация не разрешается, если отвечать на подобное подобным. Переводя обидные слова нашего ребенка в нейтральные, мы помогаем ему выразить свой гнев по-другому. Мы, взрослые, тем самым проявляем понимание и показываем ребенку, что его чувства нормальны и обоснованы. И все же мы остаемся при своем ясном «нет», чтобы ребенок не запомнил стратегию грубости как успешную.

«Ну, тогда ты мне больше не подруга»

Родители слышат: «Если ты не разрешишь мне это сделать, я от тебя отрекусь».

На самом деле ребенок имеет в виду: «Я так зол на тебя, что озвучиваю самую серьезную угрозу. Конечно, я хочу чтобы ты и дальше оставалась моей подругой, но я не знаю, как еще выразить, насколько мне грустно из-за твоего запрета. Я очень сильно разочарован».

Родители отвечают: «Я и не должна быть твоей подругой, потому что я твоя мама».

Ребенок слышит: «Ха-ха! Ты не сможешь меня разозлить такими словами. Я не понимаю, что ты злишься из-за определенных рамок, а слышу только то, что ты хочешь меня обидеть. Поэтому я нанесу ответный удар: ты сейчас хочешь от меня отказаться, потому что злишься на меня, но так дело не пойдет. Я всегда буду твоей мамой и всегда буду устанавливать тебе границы. Бе-бе-бе! Кроме того, мама и подруга – не одно и то же».

Было бы лучше, если бы родители сказали: «О'кей» (с дружеским подмигиванием ребенку, которое сигнализирует, что мы понимаем его чувства), или «Ух, ты сейчас и правда сильно разозлился на меня!».

Почему? Предоставьте ребенку возможность самому решать, с кем он будет дружить, а с кем нет. Мама, конечно, может быть одновременно и подругой. Однако в данный момент ребенок этого не хочет, и это нужно принять! Это не очень по-взрослому – реагировать с обидой на отказ ребенка дружить, к тому же он хотел сказать вам совсем другое. Было бы лучше показать ребенку хороший пример, как справляться с ситуацией, если он услышит такие угрозы от подружки в детском саду. Когда родители увидят в наглости и грубости то, что действительно скрывается за ними (а именно – кратковременное возбуждение чувств с неосознанным выплеском эмоций), которое уже через минуту теряет актуальность, мы покажем ребенку, что он не должен бояться таких высказываний. Можно их спокойно и без эмоций принимать, ожидая, пока вихрь чувств пройдет.

«Я не буду этого делать! – Ты еще пожалеешь!»

Родители слышат: «Ты мне не скажешь ничего нового. Если я не хочу этого делать, ты можешь говорить сколько угодно, но я тебя не слушаю. Баста!»

На самом деле ребенок имеет в виду: «Видишь, каково мне, когда я хочу получить что-то. А теперь ты чего-то хочешь от меня и не получаешь этого, и в такой момент я чувствую себя немножко сильнее».

Родители отвечают: «Если ты немедленно не послушаешься, ты об этом пожалеешь…»

Ребенок слышит: «Я гораздо сильнее тебя и воспользуюсь своей властью, если ты сию минуту не сделаешь то, что я тебе говорю. Не доводи ситуацию до предела, слышишь?»

Было бы лучше, если бы родители сказали: «Ладно, если ты этого сейчас не сделаешь, то мне действительно не повезло. Я не хочу принуждать тебя. Однако мне важно, чтобы ты… [почистил зубы], потому что я озабочена тем, …[что они у тебя будут болеть]. Что мы можем сделать, чтобы нам обоим было хорошо в такой ситуации? У тебя есть какие-нибудь мысли по этому поводу?»

Почему? Нет ничего зазорного в том, чтобы не иметь никаких вариантов решения, потому что вы не хотите заставлять ребенка делать что-то против его воли. К тому же всегда помогает разъяснение, почему вам хочется того или этого; вы можете попросить ребенка вместе с вами найти компромисс. Часто при этом появляются удивительно практичные решения.

Давайте теперь вернемся к истории Анке и Раи. Когда четырехлетней девочке велели выключить телевизор, потому что мама хотела поужинать вместе с ней, она пришла в ярость. Дети любят телевизор и готовы смотреть телепередачи бесконечно. Даже взрослые порой не могут оторваться от экрана, если идет их любимый сериал. «Ничего, посмотрю еще одну серию», – часто думаем мы и засиживаемся у экрана допоздна.

Однако, если долго смотреть телевизор, префронтальная кора, то есть разумная часть нашего мозга, отключается. При поступлении больших объемов информации и быстром удовлетворении потребности в новых впечатлениях кора не может бороться против ленивой основной системы мозга. Образно выражаясь, она просто засыпает, когда мы смотрим телевизор[25]. Одновременно ослабевает и контроль мозга над нашими импульсивными желаниями. Нам ужасно трудно преодолеть свою лень и заставить себя встать. Этот феномен объясняет, почему маленькая Рая набросилась на мать, когда та выключила телевизор. Поскольку префронтальная кора девочки в тот момент работала не в полную силу, она не могла подавить или ослабить агрессивный импульс, вызванный гневом из-за требования прекратить приятное занятие.

Грубые высказывания девочки, такие как «Поганая мама-засранка!», «А я все равно хочу и буду!» и «Ла-ла-ла», – выражения неконтролируемой агрессии. В конечном итоге эти речи означали лишь то, что Рая была разочарована запретом смотреть телевизор и отмахивалась от объяснений матери, так как не желала выслушивать еще и наставления. Ее самовольное включение телевизора было отчаянной попыткой защитить свою целостность как личности. В переводе на язык взрослых это означает: «Я ненавижу, что мне нельзя самой решать, сколько смотреть телевизор. Я хочу тебе показать, что считаю себя достаточно большой, чтобы самой принимать решения».

По иронии судьбы, включение телевизора говорит о том, что девочка пока еще не в состоянии сама прекратить делать что-либо, когда ситуация того требует. Поэтому неплохо, что Анке, несмотря на сопротивление дочери, настояла на своем. В данной ситуации облеченные «покровительственной властью» родители должны добиваться своего. Хотя мы позиционируем себя сторонниками развития у детей самостоятельности в вопросах еды, сна, хождения в туалет или выбора одежды, все же не следует давать ребенку самому решать, сколько смотреть телевизор. Этот вид деятельности перегружает мозг из-за описанных выше особенностей развития человеческой психики и негативных явлений. Зная, почему Рая после просмотра телевизора набросилась на свою мать и принялась ругать ее, Анке может в дальнейшем в подобной ситуации реагировать более спокойно, поскольку ее собственная злость сойдет на нет. Она может посочувствовать дочери, испытывающей разочарование, и ответить ей с эмпатией, но одновременно настоять на соблюдении установленных границ.