Когда ребенок становится взрослым

Многие родители хотят узнать: до какого возраста стоит воспитывать детей? Ребенок впитывает основные правила воспитания до 7 лет, пока он не обретает способность анализировать свои действия и поступки. Основная задача взрослых – дать ребенку уверенность в том, что у него все получится.

Юридически родители отвечают за детей до 18 лет, и основная их задача – поддерживать ребенка до этого возраста, а потом разрешить ему делать свои собственные ошибки и отвечать за них. И это проявление уважения – понимать выбор ребенка, знать, что он поступит правильно.

Уважение и доверие – две самые важные вещи в воспитании.

Некоторые родители продолжают давить на детей, решать за них все вопросы во взрослой жизни. Типичные высказывания таких родителей:

• «Ты женился не на той женщине»;

• «Ты неправильно выбрал институт»;

• «Подожди, я лучше тебя знаю»;

• «Это плохая профессия, она тебе не подходит».

Родителям необходимо подтолкнуть его во взрослую жизнь и сказать: «Ты справишься». Поверить в него, чтобы он и сам в себя поверил.

Обретение самостоятельности происходит постепенно. В три года, когда ребенок переживает возрастной кризис, родителям нужно дать ему свободу, к которой он так стремится. В этом возрасте самостоятельность – это когда малыш сам надевает ботинки или ест кашу – простейшие действия, которые родителям надо позволить ребенку.

В семь лет – новый возрастной этап, дети отправляются в школу, появляются новые авторитеты – учителя. Авторитет учителя не отменяет авторитет родителей и любовь к ним.

В подростковом возрасте девочки и мальчики начинают выбирать себе идеалы, любимую музыку, самовыражаться за счет одежды. Их выбор часто не нравится родителям. Те из них, кто хотят воспитать классическую барышню, будут не рады девочке-подростку, одетой в черное с заклепками.

Важно принимать выбор детей, если он не угрожает их жизни и здоровью, даже если он вам не нравится.

Самое главное – это продолжать общаться с детьми, просто теперь уже по-взрослому. Есть разница– дать совет или давить до победного конца.

Уступайте иногда подростку и проявляйте мудрость, это и будет воспитанием.

Взрослого человека от ребенка отличает то, что он принимает решения и несет за них ответственность.

Дети, особенно маленькие, не умеют анализировать ситуацию и прогнозировать последствия своих поступков. Они могут принять решение, например, съесть вазочку конфет, а ответственность за поступок будут нести родители, если заболит живот или случится аллергия.

Последний этап взросления – подростковый возраст.

Подросток отличается от взрослого тем, что, желая принимать решения, он перекладывает ответственность за них на родителей.

Сначала он заявляет: «Я взрослый и буду решать все сам». Но когда что-то не получается или вызывает сложности, говорит: «Нет, это уж вы, родители, разбирайтесь, я еще не настолько вырос».

Понятно желание большинства подростков жить отдельно от родителей. Сначала они настаивают на том, чтобы им позволили жить самостоятельно, но обнаружив, что на самостоятельную жизнь не хватает средств, обращаются за ними к родителям: «Я большой, буду жить отдельно от вас, но денежки, родители, вы мне будете давать. Мамочка, ты будешь меня кормить и убирать».

Мало кто из подростков хочет нести ответственность за взрослые решения.

Бывает, что взрослые так и остаются в подростковом возрасте. Поэтому многие инфантильные мужчины находят себе жену, которая будет нести ответственность за их решения. Мужчина «на вторых ролях» может сказать жене: «Посмотри, какого плохого ребенка ты воспитала! Это все твоя вина». Почему он это говорит? Да потому что жена несет ответственность за все, что происходит в семье, а он всего лишь пассивный наблюдатель. Такая роль удобна – подвергать все происходящее критике и оценке.

Такую же инфантильную роль в семье может играть и женщина. В ранге жены она остается маленькой девочкой, за которую все ответственные решения принимает ее муж-«папочка». У таких людей нет своего выбора, они не хотят и не умеют отвечать за собственные решения и поступки. Их жизнь проходит в тени другого человека.

Важно, чтобы взрослые люди разделяли ответственность в семье между собой.

Подростковый возраст характеризуется многими изменениями. Начинают активно функционировать половые железы. У мальчиков растет уровень тестостерона, у девочек – эстрогена. И у тех, и у других повышается уровень надпочечниковых андрогенов, что приводит к развитию вторичных половых признаков. Соответственно меняется тело – у девочек возрастает количество жировой ткани, у мальчиков – преимущественно мышечной. Активно растет скелет, зачастую опережая в этом мышцы, что иногда дает временный эффект «нескладности». Возрастает объем легких, сердце увеличивается в размере – растущий организм нужно обеспечивать достаточным количеством кислорода. Органы и системы иногда развиваются неравномерно по отношению друг к другу, поэтому может появиться вегетососудистая дистония, скачки давления, головные боли. Нередко волосы и кожа подростков становятся склонными к жирности. Меняется голос у мальчиков. У девочек начинается менструация.

Подросток пытается понять, что есть жизнь. Чего в ней больше – хорошего или плохого? Взрослые объясняют его вопросы и поведение подростковым максимализмом. Не понимают и не принимают его, забыв каким были сами в этом возрасте.

История из практики психолога

Родители 15-летней Ксюши жаловались, что она все видит только в черно-белых тонах: «Ксюша говорит, что мы обманываем в мелочах. Лицемерим. Мы не считает ее классного руководителя хорошим преподавателем, но уважительно разговариваем с ним при встрече. Дочь утверждает, что это лицемерие. Она считает, надо честно говорить людям, что о них думаешь. За свои высказывания учителям в школе дочка постоянно получает замечания. С подругами тоже категорична. Последний раз заявила своей подруге Кате, с которой дружит с 1 класса, что у нее прыщи и она отвратительна. Девочка ушла от Ксюши в слезах. Как помочь нашей дочери убрать излишний максимализм?»

К сожалению, подростки часто не могут справиться с гормональными всплесками. Потом они и сами жалеют, что обидели друзей или родителей, но ничего поделать с собой не могут. Постепенно показывая им, что в жизни есть другие цвета и оттенки, кроме черных и белых, корректно указывая на категоричность, можно добиться большего, чем вступая в открытую конфронтацию с подростком.

В социальной жизни подростка по мере взросления также происходят перемены. В кругу сверстников возникают новые интересы, увлечения, появляются статусные вещи или занятия: модная музыка, одежда, мобильные телефоны и компьютеры, катание на скейте или на роликах.

Подростку хочется быть индивидуальностью и находиться в кругу единомышленников. В каждой тусовке – свои лидеры, свой «кодекс поведения» – правила и ценности, отличная от других внешняя «униформа». Проверяются «на прочность» многие родительские представления, вложенные в детей – начиная от того, действительно ли курить вредно, и заканчивая глобальными вопросами святости дружбы и любви.

Подростки ощущают себя одинокими, мысли их крутятся примерно в таком ключе: «Какие же бывают бездушные люди! Не замечают человека рядом, не видят его души, а еще друзья, называется. Ну ничего, я им всем покажу, еще будут вспоминать, что учились со мной в одной школе!»

Подростки нередко переживают чувство собственного одиночества. Некоторые моменты обусловлены гормональными скачками в процессе роста организма. Другой распространенной причиной кажущегося одиночества и изоляции является то, что переживания подростка им самим воспринимаются как уникальные, как если бы он был первым и единственным в мире взрослеющим человеком. Еще одной причиной является процесс осознания себя отдельной личностью – обособленной как от других взрослых, даже родных, так и от сверстников.

Понять и принять собственные желания и мотивы, отличить их от чужих – непростая работа, и иногда проще бывает слиться с толпой единомышленников.

Подросток, прощаясь с детством, принимает на себя свойственную взрослому ответственность, что тоже не всегда добавляет радости:

«Родители достают! Относятся как к маленькому – гулять до девяти, посуду помой, ругают за тройки в четверти. Правда, в воскресенье ходил с ними в кино – было весело. Ну почему они не могут всегда быть такими нормальными!?»

Подросток – еще не взрослый, поэтому в некоторых ситуациях возникает «двойной стандарт» требований, что вводит в ступор не только подростков, но и взрослых. Многим родителям и другим родственникам нелегко спокойно реагировать на изменения статуса подростка в семье, трудно перестроиться и воспринимать его по-новому, строить иные отношения.

С одной стороны, внешне подросток может выглядеть вполне оформившимся, с другой – не хватает жизненного опыта. Понятно желание взрослых поделиться опытом, подстраховать своего ребенка. В то же время необходимо дать подростку пространство для самостоятельности – именно это способствует развитию личности, умению принимать решения и нести за них ответственность, взрослению.

Мудрости и терпения требует от родителей этот период взросления детей. Недаром говорят: «Маленькие детки спать не дают, с большими сам не уснешь». Поздние приходы домой, строптивые попытки самоутвердиться, чрезмерная эмоциональность чада могут доставить немало неприятных минут родителям. В то же время нужно помнить, что подростку самому бывает нелегко совладать с собой, понять, что с ним происходит и почему он так себя ведет. С одной стороны, от близких взрослых ему нужна дружба и доверие, с другой – авторитет родителей, их умение направить в нужное русло. Как непросто найти баланс! Конечно, нужно общаться, слышать друг друга и пытаться находить решения конфликтов. Значительную помощь в этом подросткам и родителям может оказать обращение к психологу.