Глава 32 Как их понимать

Дети вырастают, становятся взрослыми, а родители продолжают воспринимать их как маленьких.

Ребенок приходит в мир теплым беспомощным комочком. Сердце заходится от умиления и нежности. Согреть, накормить, обнять, прижать к себе и защитить от всех… Это главные родительские стремления – в соответствии с главными потребностями новорожденных. Но идет время, потребности детей меняются, а родители остаемся все теми же. Они по-прежнему хотят уберечь детей от неприятностей, помочь, сделать все за них, не понимая, что рядом уже взрослые люди, не замечая, как нелепы попытки удержать рядом любой ценой.

Вот только не помешало бы спросить, а как представляют себе счастье сами выросшие дети. Можно сделать это напрямую. И однажды взять и задать вопрос подростку: «А что бы ты хотел изменить в наших отношениях? И вообще, что тебе нужно для счастья?» Но для этого нужна смелость. Потому что вдруг честно скажет, что мечтает только о том, чтобы поскорее уйти из отчего дома? Как тогда жить дальше?

В фильме «Форест Гамп» герой в сложные моменты жизни всегда мысленно обращался к своей матери, к тем истинам, которым она учила его в детстве, сверяя с ними свои поступки, черпая в них силу и поддержку. Подобное происходит с каждым: дети впитывают установки и ценности родителей, делая их частью своей жизни. И если в этих посылах содержится любовь и вера, дальше легче идти по жизни, справляться с трудностями. А если есть сомнения, то приходится все время бороться с миром и окружающими, а в итоге – с самим собой.

Игра в зависимость между родителями и взрослыми детьми ведется с молчаливого согласия и той, и другой стороны. Если кто-то один начинает протестовать, нарушать привычные правила, то второму тоже приходится перестраиваться. Поэтому разрушить установившуюся зависимость может любой – и родитель, и ребенок. Если этого не происходит, то надо иметь смелость признаться, что зависимость нужна.

Практическое задание

Это относится и к детям, и к родителям. Не важно, сколько вам лет, живете вы со своими родственниками или нет. Попробуйте сделать следующее. Составьте список всех сложностей, связанных с вашими родными. Например, родители – о детях: «Не ночует дома; берет деньги в долг и не возвращает их; отказывается ходить в школу (институт); грубит соседям; приводит в дом друзей; не убирает в своей комнате и т. д.». Для детей: «Требует постоянно звонить и отчитываться, где и с кем провожу время; не спит, если не прихожу домой вовремя; расстраивается, если мало зарабатываю; считает, что плохо воспитываю своих детей и т. д.». Составили? Не торопитесь, это не так просто, как может показаться. А теперь разделите пункты списка на две категории: «Мои проблемы» и «Его (ее) проблемы». Если вам трудно решить, чьей проблемой является тот или иной пункт, подумайте, способны ли вы что-то изменить в данной ситуации. Если нет, то этот пункт должен попасть в раздел «Его (ее) проблемы». Смысл этой классификации в том, что вы практически ничего не можете поделать с пунктами, входящими в категорию «Его (ее) проблемы». С ними ваш выросший ребенок будет разбираться сам. Вам нужно снять с себя ответственность за это.