Как быть с нашими чувствами?

Пытаясь сочувственно слушать ребенка, родители неизбежно наталкиваются на главную трудность: их собственные эмоции. Нередко они задают вопрос: «А как быть с нашими чувствами? Ведь мы тоже волнуемся, сердимся, устаем. С детьми нам бывает трудно, порой мучительно! Что нам делать с нашими собственными переживаниями? Кто будет слушать нас?»

Вопросы эти справедливы, и, конечно, они давно назрели. В этой главе мы попытаемся на них ответить.

Для начала давайте поговорим о разных эмоциональных происшествиях в вашей повседневной жизни с детьми. Бывает, что ребенок капризничает или чем-то недоволен, вы же относительно спокойны и готовы его терпеливо выслушать. Это Ситуации 1, их мы разбирали в предыдущей главе как случаи, в которых стоит послушать.

Но может случиться, что ребенок спокоен, а расстроены вы. Вы на что-то сердиты, чем-то раздосадованы. Назовем такие эпизоды Ситуациями 2. В них эмоциональная проблема – на стороне родителя.

Для наглядности изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».

Когда больше переживает ребенок (Ситуация 1), его «стакан» полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его стакане низкий.

В Ситуации 2 наполнен стакан родителя, а у ребенка – почти нет.

Вот несколько примеров Ситуации 2:

1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются, вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно себя чувствует и сейчас рад встрече с вами.

2. Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.

3. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вас это выводит из себя.

Итак, что же делать, когда родителя переполняют эмоции?

Правило 3 может показаться парадоксальным.

Если у вас возникли отрицательные переживания, сообщите о них ребенку.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе. Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими стараниями вы никого не сможете: ни себя, ни ребенка, который без труда «прочтет» по вашей позе, жестам и интонациям, выражению лица или глаз, что что-то не так. Контролировать все эти «несловесные» сигнал практически невозможно. Кроме того, рано или поздно чувства «прорываются» и выливаются в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах так, чтобы это не нанесло вред отношениям?

Правило 4:

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщайте О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя Правила 3 и 4, сконструировать ответы родителей.

Они могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят по улице растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

1. Ну что у тебя за вид?

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!

3. Ты не мог бы потише?

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается и дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:

– Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)

– Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!

– Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)

– А что я такого сказал?