Приобретаем гибкость

Опыт показывает, что после освоения метода разрешения конфликтов мирное решение споров становится привычным делом, как для взрослых, так и детей. При этом «шаги по схеме» выглядят не так формально, а просто как живой процесс.

Посмотрим на очень простой и в то же время искусный, разговор матери с пятилетним сыном.

Прихожу домой, усталая и голодная. Сын обрадованно:

«Ой, мама, я тебя так ждал! Пойдем скорее играть!.

«Подожди, – отвечаю я, – сначала я хочу поесть».

А он: «Нет, нет, пойдем играть!»

Я говорю: «Ты очень хочешь, чтобы я пошла играть».

Сын: «Да, очень! Пошли!»

Я: «Ты очень хочешь играть, ты меня долго ждал… а я устала и очень хочу есть».

Сын: «Ну, мам!»

Снова говорю: «Я очень хочу есть, а ты очень-очень хочешь играть!

(после паузы): Как же нам быть?»

Он подумал и говорит:

«Ну, ладно, я поем вместе с тобой, а потом мы пойдем играть».

Мы так и сделали.

Всмотримся, как мать вела эту беседу. Можно увидеть, что она использовала попеременно активное слушание и «Я-сообщение», то и другое ей пришлось повторить, по меньшей мере, дважды; она также делала паузы. Мальчик убедился, что мать его слышит, и смог услышать то, что она говорила о себе. Вопрос матери: «Как же нам быть?» позволил ему задуматься о положении их обоих. По сути, конфликтную ситуацию здесь разрешил сам ребенок.

Хочется еще заметить, что в этом разговоре мальчик получил урок морального воспитания. Он принял заботу матери о себе самой, а не только о нем. Повторение подобных впечатлений вполне может излечить детей от их «наивного эгоизма».

Следующий поучительный пример касается отношений между двумя взрослыми. Это запись разговора молодой женщины со своим мужем. Заметим, что рассказчица упоминает о навыках общения, которые она до этого проходила. Излишне напоминать, что эти навыки помогают в любых отношениях, не только с детьми.

Два месяца назад я бросила курить, а мой муж по-прежнему курит и очень много. Я долго думала, как можно уговорить его не курить в комнате на диване перед телевизором. Сначала я пыталась это сделать старым, привычным способом: начинала «пилить», занудствовать или умничать на тему вреда здоровью.

Это не производило должного эффекта, и я переходила на крик, что самой уже было противно! В итоге с каждой закуриваемой сигаретой начинался один и тот же текст, пока мне не становилось скучно от такого «нетворческого» решения проблемы. Муж уже смеялся: «Я заранее знаю, что тыскажешь», – и продолжал курить на диване. Тогда, отчаявшись, я произнесла следующий монолог:

«Ты знаешь, мне очень трудно найти решение, которое устроит нас обоих. Я по-разному пыталась на тебя повлиять, но меньше всего мне хочется, чтобы в своем доме ты не мог делать то, что тебе нравится. Я не хочу также запрещать тебе что-либо или ставить ультиматумы. В то же время мне очень хочется дышать свежим, здоровым воздухом, именно поэтому я бросила курить. Получается нам нужно искать компромисс, но сама я не могу его найти. Мне нужна твоя помощь. Скажи, какое решение устроило бы тебя?»

Муж внимательно слушал и менялся в лице, хмурил лоб и брови, а потом сказал: «На это невозможно не среагировать». Только теперь я поняла, что он меня услышал.

В результате мы договорились, что он выкуривает одну сигарету после ужина на диване, а остальные уходит курить в другую комнату. Кажется, очень простой выход, но пришлось проделать внутреннюю работу, чтобы он стал естественным, а не заученным. Мои слова произвели такой эффект именно потому, что они были абсолютно искренними, шли от самого сердца. Они перестали быть формальными, мне удалось избежать «Ты-сообщения» и выразить мою трудность.

Давайте посмотрим, что в этом монологе жены было такого, что помогло ей быть по-настоящему услышанной мужем.

Во-первых, в нем встречаются несколько простых «Я-сообщений»:

– Я хочу дышать чистым воздухом.

– Поэтому я бросила курить.

– Хочу разрешить эту проблему.

– Не могу сама.

Во-вторых, есть то, что можно назвать «Мета-Я-сообщением», то есть «сообщением о сообщении». Здесь – это слова:

– Хочу с тобой поговорить.

– Долгое время пыталась объяснить.

Такие вводные фразы звучат доверительно и настраивают на спокойное обсуждение.

В-третьих, мы находим очень важные позитивные «Я-» и «Ты-сообщения», то есть высказывания «в пользу партнера», такие, которые ему приятно услышать:

– Я не хочу ставить тебе ультиматумы.

– Меньше всего я хочу, чтобы ты не мог делать в своем доме то, что тебе хочется.

– Могу решить только с твоей помощью.

Позитивные высказывания – далеко не просто «техника». За ними стоит общее положительное отношение к вашему собеседнику, несмотря на частное противоречие и спор. Когда собеседник видит вашу доброжелательность, то более расположен искать решение вместе.