Научите его уверенности в своих силах

Родители начинают баловать детей с самого раннего возраста. Спросите любого учителя старших классов, и ответ будет однозначным: самое большое препятствие на пути молодого человека – любящая и чрезмерно опекающая мама.

Ваш сын идет в первый (или уже во второй) класс, вы видите, как ему трудно, и хотите помочь. Сначала вы помогаете решать задачки по математике, но очень быстро, незаметно для себя, втягиваетесь в приготовление заданий вместо него: мастерите модели, рисуете картины и пишете рефераты по истории. Всем родителям кажется, что необходимо помочь ребенку, который находится в затруднении. Причина в том, что в мире царит дух соревнования и вам не хочется, чтобы ваш ребенок был хуже других. Но когда вы выполняете задания за своего ребенка, то подчеркиваете его собственную неспособность работать самостоятельно. К четвертому классу многие из вас воспитывают в своих детях нездоровую зависимость.

Многие мамы балансируют между желанием научить ребенка самостоятельно выполнять задания и желанием выполнить задание за них. В последнем случае задание будет выполнено лучше, и другие родители одноклассников так делают. Я думаю, что в этой ситуации маме нужно поговорить с учителем. Действительно, если родители выполнят задание, то ребенок получит более высокую оценку; но в конце концов никто не выигрывает. Мальчик может сделать уроки самостоятельно и получить низкую оценку; другой мальчик, за которого все сделали родители, получит хорошую оценку, но никогда не узнает своих способностей.

Одна из главных причин, по которым мамы делают уроки за детей, – они хотят подставить свое плечо и думают, что это выход для ребенка. Может быть, мальчик силен в науках, но в физическом развитии отстает от одноклассников; он неуклюжий и несколько полный. Конечно же, мама очень хочет, чтобы ее сына принимали и уважали одноклассники. И она пытается заставить его сделать то, что он не может: играть в мяч, когда ему хочется почитать книгу, или записаться в спортивную секцию, которая ему не по душе.

Чувство сожаления, что ребенок «не такой, как все», иное, нежели сопереживание, эмпатия; ребенок очень скоро понимает, что вы считаете его достойным жалости.

Когда вы сопереживаете своему сыну, не проявившему академических или спортивных способностей, то показываете ему: я вижу твои трудности. Эмпатия позволяет вам чувствовать его настроение, но не брать на себя ответственность за его неудачи.

То есть вы понимаете, что ребенок столкнулся с проблемами, но уверены, что он справится: вы держите дистанцию, необходимую для развития и самоопределения его личности, его мужского «я».

Предположим, ваш ребенок не очень спортивный. Ему очень хочется играть в футбол, но тренер раз за разом отказывается принимать его в команду. Тренер говорит, что у вашего сына нет способностей. В этом случае чуткая мама поможет сыну понять, что она видит его желание, но раз нет возможности играть в футбол, она хочет помочь ему найти иной способ приложения его энергии (не будем говорить о талантах; такое определение может быть не совсем точным). Вы воспринимаете ситуацию реально и помогаете сыну понять, что есть другие интересные занятия. И, таким образом, вы преподаете ему следующий урок: отсутствие футбольного таланта не имеет большого значения. Эмпатия, сопереживание помогают поставить себя на его место, но не поощрять в ребенке сожаление из-за неудачи.

С другой стороны, если неудачи сына вынуждают вас встать на его защиту, он понимает, что у него проблемы. У вас есть причины для жалости, думает он. Даже если умом он понимает, что отсутствие спортивных способностей не имеет большого значения, его удивляет ваша реакция: почему же мама так расстроена?

Когда сопереживание вашему мальчику превращается в жалость, то начинаются проблемы. Сопереживая, вы не принимаете на себя ответственность за его ошибки; жалость подталкивает именно к этому. Вы смотрите на собственного ребенка, как на неудачника, на птицу со сломанными крыльями. Как только вы позволяете себе увидеть его таким, то начинаете обращаться с ним соответственно.

Мальчик чувствует ваше отношение, и образуется снежный ком проблем. Ни один сын не хочет, чтобы мама считала его слабаком. Сначала ваша симпатия может быть ему приятна; он чувствует любовь и заботу. Но со временем симпатия может видоизмениться, и большинство хороших матерей не замечают, когда наступает этот момент. Они просто наблюдают за сыном, видят проблемы и стараются улучшить его жизнь.

Если ребенок страдает от издевательств со стороны сверстников, то мама делает все, чтобы его не травмировали. Если мальчик не пользуется популярностью среди своих одноклассников, или у него проблемы с учебой, или маме кажется, что жизнь несправедлива к ее сыну, – она вмешивается. Тут важно не перегнуть палку. Если вам приходится постоянно извиняться за поведение сына или защищать его от других детей, спросите себя, что вы чувствуете – сочувствие или жалость? И затем напомните себе, что жалость ни к чему хорошему не приведет. Она только обидит ребенка.

* * *

Поступив в колледж, Квинтон очень переживал из-за учебы. Иногда приступы паники заставляли его в ужасе вскакивать посреди ночи. Сначала он не звонил домой и ничего не говорил маме. Но вскоре положение ухудшилось: Квинтон просто не мог выйти из своей комнаты. Когда он, в конце концов, признался матери, Андреа примчалась в колледж, который находился в трех часах езды. Она хотела повидать сына и помочь ему.

Квинтон собирался бросить учебу. Ему было стыдно признаться соседям по комнате или приятелям, что с ним что-то происходит. Когда Андреа приехала, то нашла сына похудевшим, встревоженным и бледным. Несколько дней они обсуждали проблемы Квинтона, решили найти хорошего психолога и показаться ему. Андреа призналась мне потом, что сначала она пожалела сына – настолько, что хотела собрать его вещи и забрать мальчика домой. Она так волновалась, что чувствовала постоянную тошноту и не могла спать.

Когда сопереживание вашему мальчику превращается в жалость, то начинаются проблемы.

Квинтон признался матери, что курил марихуану, и в большом количестве – просто чтобы как-то жить день за днем. Его даже поймали с наркотиком и на несколько дней посадили в тюрьму. Он сказал, что ему было слишком стыдно звонить матери. Однако Квинтон не мог бросить курить, потому что ему было очень плохо, а марихуана помогала. Андреа сказала, что понимает чувства сына, и допускает, что он не в ладу с собой. Но, добавила Андреа, теперь все наркотики останутся в прошлом.

Вернувшись домой, Андреа позвонила мне. Она была не уверена, что поступила правильно.

«Сначала мне больше всего хотелось забрать Квинтона домой. Я даже не слишком осуждала его за употребление наркотика. Ему было нелегко, а марихуана помогала. Но потом я словно прозрела. Мне так хотелось сказать сыну, чтобы он бросил колледж, но я удержалась. Вместо этого я объяснила ему, что начинать учебу в колледже действительно нелегко, он волнуется, но все будет хорошо. Мы с Квинтоном нашли психолога, и я попросила сына закончить семестр, ему оставалось учиться шесть недель. Я сказала: жизнь нелегкая штука, но многое можно пережить и исправить, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь сыну восстановить душевное равновесие».

Как мать, я понимаю ее порыв оправдать употребление марихуаны и даже пожалеть сына за то, что его поймали и посадили в тюрьму за распространение наркотиков. Могу честно признаться, что мне бы тоже захотелось запихнуть 19-летнего парня в машину и отвезти домой. Но, как врач, скажу вам откровенно: Андреа приняла правильное решение. Да, молодой человек страдал от приступов паники, но мама приняла этот факт и помогла найти способ избавиться от них. Если бы она поступила иначе – забрала бы сына домой и сказала, как ей жалко своего мальчика, как он ужасно страдает, – то сын почувствовал бы ее жалость, и все его проблемы стали бы во сто крат хуже.

Андреа показала сыну, что у него есть достаточный запас жизненных сил, необходимых для окончания семестра, и она верит в него. В этот момент мама дала понять сыну, что он сильный человек, несмотря на волнение. Кроме того, она показала, что употребление наркотиков неприемлемо. Другими словами, мама продемонстрировала свои ожидания относительно его благополучного будущего, без оговорок и осуждения. Хотя Андреа сама ужасно боялась, она оказала своему сыну огромную помощь. Она вручила ему инструмент, в котором мальчик в тот момент больше всего нуждался.