Что это значит: отпустить сына

Доктор Уильям Поллак, автор книги «Настоящие мальчики» и, возможно, самый главный специалист в нашей стране по психологии мальчиков, писал, что всю жизнь мальчики нуждаются в материнской любви. На самом деле, утверждает Поллак, без надежной привязанности к маме ребенок оказывается в неблагоприятном положении.

«Мои исследования говорят, что отсутствие душевной близости с любящей мамой не позволяет мальчику вырасти свободным и независимым мужчиной. Став взрослым, такой мальчик не будет уверен в себе, не научится рисковать и не сможет построить отношения, основанные на любви, с другими взрослыми. Я думаю, что мальчику будет чрезвычайно полезно расти рядом с любящей мамой и ее друзьями – в счастливом и заботливом окружении женщин».

Отпустить сына – не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Например, вспомните день, когда он впервые пошел в школу. Если вы пережили его, то вам знакомо это ощущение: душой вы следуете в класс за сыном, но телом остаетесь на месте. Вот что такое «отпустить». Это постоянство вашей любви в самом центре вихря изменений его жизни.

По мере взросления сына вихрь усиливается, потому что мальчик уходит все дальше от вас – эмоционально, психически и физически, – а ваша любовь к нему становится только глубже. Эти два явления одновременно растут – дистанция и любовь, – и вам обоим процесс расставания кажется немного жестоким.

Динамика этого процесса на первый взгляд парадоксальна. Почему у мамы любовь к сыну нарастает по мере того, как увеличивается дистанция между ними? Это просто: когда дети становятся самостоятельными, родители чувствуют глубокое удовлетворение, потому что видят плоды своего тяжелого труда. Когда мы видим своих детей взрослыми и успешными, то наблюдаем цикл жизни таким, каким он должен быть. К несчастью, отпустить иногда слишком тяжело, и многие мамы тормозят этот процесс, что приводит к очень неприятным последствиям как для них, так и для сыновей.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от контроля над каждым шагом сына, от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни. В раннем возрасте все это обоснованно, потому что ребенку нужна подобная помощь. В три года контроль над каждым шагом сына необходим. Вы не можете не опекать сына, над которым издеваются в школе.

Смысл в том, чтобы понять, когда ваше вмешательство необходимо, а в каких случаях оно переходит границы и вредит сыну.

Если вы видите, что сын уже сходит с ума от вашего контроля, то у вас есть шанс отступить и позволить ему самому принимать решения.

Например, у меня есть подруги, которые так хотят, чтобы их сыновья встречались или создавали семью с хорошими женщинами, что становятся свахами. Этого нельзя делать ни в коем случае, потому что сватовство редко срабатывает и обычно делает отношения мамы и сына очень напряженными.

Должна признаться, что мне очень хотелось сосватать своего сына, но каждый раз, когда я говорила – хорошо бы ему познакомиться с милой девушкой, – одна из моих дочерей останавливала меня.

Мать рассуждает так: поскольку я знаю сына лучше, чем он знает себя (возможно, это правда), то нужно убедиться, что мальчик встречается с подходящей девушкой. Сложность состоит в том, что вмешательство мамы оскорбляет сына – и обоснованно. Молодой человек должен доверять своим инстинктам в том, что касается женщин, а задача мамы – поощрять его к этому.

Вмешиваясь и становясь свахами, вы словно говорите сыну: я выберу тебе лучшую девушку, а ты сам не справишься. Вы вызываете у него ощущение, что ему нужна мама для принятия такого важного решения.

Когда рождается сын, у каждой мамы возникает новый смысл жизни. Впервые глядя на эти пухлые щечки, она понимает, что ее предназначение – заботиться и защищать свое маленькое сокровище. Ощущение предназначения прекрасно. Однако по мере роста ребенка нужно отделять необходимое от ненужного и «обновлять» отношения с ним. Маме может показаться, что у нее отрезают кусок живой плоти. Некоторые страдают очень сильно, когда понимают, что их тринадцатилетний сын больше не нуждается в опеке так, как он нуждался в пятилетнем возрасте.

«И что же дальше? – спрашивает мать. – Какова моя роль, и что мне делать дальше?»

Сепарация матери и сына происходит в различное время и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие – когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение – неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы – ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия – это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним. Эта мама скорее всего не осознавала, что она делает, потому что ее методы воспитания (как и методы воспитания других людей) были щедро приправлены чувством неуверенности и приобретенными убеждениями.

Умение отпускать – тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно признать, что это естественная часть прочных взаимоотношений матери и сына. Здесь нужно действовать сознательно. Это нелегко, потому что требует от нас душевных усилий.

Мы должны найти мотив во всех своих методах воспитания. Почему вы что-то делаете для сына? Он в этом нуждается или вы?

Я первая признаю, что главным побуждением для меня часто было желание казаться хорошей матерью. Моя мама всегда стирала мои вещи, когда я училась в университете и приезжала домой. Я обожала маму.

Догадайтесь, что произошло, когда мой сын привез домой кучу грязного белья? Именно. Сначала я рассортировала вещи по цветам, потому что он этого не сделал. Сухие и чистые вещи я аккуратно сложила в его рюкзак. Несмотря на то что мой сын с 14 лет стирал сам, мне казалось, что хорошая мама должна взять эту обязанность на себя, потому что ребенок приехал на выходные.

Может быть, вы делаете другие вещи. Но если бы мы с вами сидели за чашечкой кофе, держу пари, мы бы нашли друг у друга много общего. Вы тоже знаете, что не следует что-то делать; но делаете, потому что вам это приятно. Что тут скажешь.

Вы можете ошибаться в каких-то вещах, но важно признать: для того чтобы сын вырос в прекрасного молодого человека, мама должна сдерживать свои чувства. Она обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?» Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Иногда оба стремления совпадают: вы приносите пользу сыну и чувствуете себя хорошей мамой. Но это скорее исключение, чем правило. Нужно всегда искать мотив в том, что вы делаете для сына. Если это делать каждый раз, то вы поразитесь, как часто вашими действиями руководит желание почувствовать себя хорошей мамой, а не стремление вырастить хорошего человека.