Правило 17. Бьют только друзей

Дэн бьет Лео, а Лео дает ему сдачи.

Взрослый смотрит, но не вмешивается. Эти двухлетние мальчики получают огромное удовольствие. На руках у них крошечные боксерские перчатки, красные и фиолетовые, а босые ноги перемещаются по гимнастическому мату. Мальчики весело смеются.

Причина неправильных правил

Грубые игры – даже бокс – полезны и способствуют социализации. Но они неуместны, если кто-то злится.

Когда я рассказала своей знакомой, у которой тоже есть дети, что пишу книгу, допускающую бокс в детском саду, она была шокирована. «Бокс? Вы шутите. Я трачу столько времени, чтобы они не поднимали руку друг на друга!»

Это может стать проблемой. Маленькие дети выражают себя через действия. Им нравится физический контакт, и у них сильная потребность в прикосновениях. Они только начинают овладевать речью, и поэтому один из способов проявления интереса – это непосредственный контакт; иногда это объятия, иногда шуточное сражение.

На это обратили внимание Ли и Дженет, основатели моего детского сада. Они наблюдали за детскими играми и увидели, что маленькие дети очень любят бороться. Малыши возились точно так же, как львята и щенки. Ли и Дженет подумали: если дети хотят играть именно так, значит, на это должна быть причина. И почему бы им не разрешить? Ли и Дженет приобрели гимнастические маты и боксерские перчатки. Грубые игры превратились в сорокалетнюю традицию Школы для маленьких детей.

Для грубых игр необходимы добровольность и игривое настроение. Это игра, а не способ разрешения конфликтов.

Грубые игры, такие как бокс и борьба, позволяют детям выплеснуть энергию и укрепляют дружбу, но только в том случае, когда все участники получают удовольствие. Если кто-то злится, это уже не игра. Грубые игры – не способ разрешения конфликта. Участие в них добровольное, и оба участника должны пребывать в игривом настроении.

Более того, выяснилось, что грубые игры дошкольников, вроде бокса, представляют собой не только допустимый способ развлечения, но также играют важную роль в развитии ребенка.

Польза неправильных правил

Грубая игра помогает развитию ребенка на разных уровнях. Он усваивает следующее:

Я сильный, и со мной считаются.

Физическое действие – это приятно.

Я могу заводить друзей и пробовать что-то новое.

Я могу устанавливать границы для других и прекращать то, что мне не нравится.

Я могу слушать своих друзей и понимать, когда следует остановиться.

Я могу справиться, даже если мне немного больно.

Если кому-то больно, мы можем установить новые правила, чтобы такого больше не случилось.

Почему это работает

Такого рода игры, как бы их ни называли – грубыми, бурными, громкими, щенячьими или просто свалкой, – являются важной составляющей детства. Доктор Энтони Дебенедет, один из авторов «Искусства грубой игры» (The Art of Roughhousing), называет ее «Святым Граалем» детской игры.

Подобная возня способствует развитию и тела, и мозга. Когда два малыша борются на полу или кружатся в объятиях, значит, у них есть потребность в соперничестве. Запрещая грубые игры, мы препятствуем удовлетворению этой потребности. Вместо запрета (Не трогай его! Перестань бить брата. Отойдите друг от друга, немедленно.) подумайте, как лучше удовлетворить свойственную этому возрасту потребность.

Грубая игра может выглядеть как беспорядочное дурачество, но в ней есть глубокий смысл. Исследования доктора Яака Панксеппа показали, что такие игры способствуют развитию лобной доли мозга, в том числе префронтальной коры. Это ключевая область мозга для исполнительных функций, самых сложных способностей человека. К ним относится самоконтроль, способность противостоять искушению, логика, концентрация внимания, рабочая память, решение задач и когнитивная гибкость. Префронтальную кору можно тренировать точно так же, как мышцы. Чем лучше развита эта область мозга, тем лучше проявляют себя дети в разных областях – социальной, эмоциональной, в обучении. Новейшие исследования Адель Даймонд и других исследователей дают основания предположить, что именно развитые исполнительные функции определяют успех ребенка в жизни.

А если эта область мозга имеет такое значение, разве неудивительно, что дети развивают ее теми занятиями, которые им лучше всего удаются, – барахтаясь на полу и громко визжа? Поэтому грубые игры следует всячески приветствовать.

Специалист по дошкольному воспитанию Дэн Ходжинс считает: «Возиться с детьми не менее важно, чем читать им сказку».

Дети – не взрослые

Большинство шуточных поединков между детьми – это веселье. Как и между детьми и взрослыми. Не спешите автоматически разнимать «дерущихся». Сначала спросите: «Вы так играете?» «Щенячьи» игры естественны и полезны. Они не превращаются в настоящие драки и не делают детей более агрессивными. Наоборот, грубые игры помогают детям укрепить дружбу и развить свой мозг. Среди прочих полезных качеств таких игр – понимание границ, умение различать эмоции, развитие эмпатии и тренировка самоконтроля.

Время и место

Разумеется, борцовским поединкам не должен быть посвящен весь день. Как и во всех остальных аспектах воспитания, вы должны установить границы. Детям следует усвоить, что грубая игра – это здорово, но не все время и не в любом месте. Все зависит от времени и места.

Когда вы обоснованно запрещаете грубую игру, убедитесь, что дети поняли, какие у них есть варианты. Например: «Нет, здесь в эту игру играть нельзя, но вы можете выйти на улицу», «Сейчас не время бороться. Нам нужно в магазин. Продолжите, когда вернемся».

Грубые игры часто начинаются спонтанно. Если дети наскакивают друг на друга, проверьте, не злится ли кто-то из них. Потом переместите игру в подходящее место. Например: «Похоже, вы собрались бороться. Давайте спустимся в подвал и достанем гимнастический мат».

Просоциальная игра

Воспитатели детского сада, куда ходила пятилетняя Сара, школы Монтессори в Калифорнии, так волновались, что грубые игры поощряют агрессию у детей, что советовали запретить их и дома. Они убеждали родителей «воздержаться от борцовских поединков и других агрессивных игр» с детьми.

И действительно, разве такого рода игры не поощряют агрессию у детей? Похоже, как раз наоборот. Дэниел Гоулмен, автор книги «Эмоциональный интеллект», полагает, что шуточные бои учат детей сдерживать свои импульсы и гнев, а это помогает предотвратить реальные драки. Профессор педагогики Дэвид Ферни утверждает, что родители, напрасно волнующиеся по поводу грубой игры, в том числе шуточных потасовок, воспитывают более агрессивных детей. Его исследования показывают, что дети от трех до шести лет, которым не запрещают грубые игры, вырастают менее агрессивными и у них лучше развиваются социальные навыки. Шуточные сражения остаются шуточными, и чем больше дети играют, тем лучше понимают социальные сигналы.

Грубые игры всегда социальны. Другие активные занятия, например кувырки, качели или сражение с боксерской грушей, также дают выход физической энергии, однако они остаются индивидуальными. Для бокса, борьбы или потасовки ребенку нужен партнер. Сам акт вовлечения другого ребенка в игру – это социальное действие, и грубая игра способствует дружбе. Когда два малыша тузят друг друга, они не только выплескивают физическую энергию, но также вступают во взаимоотношения друг с другом.

Контактная дружба

– Ага! – кричит Джек и набрасывается на Мило. – Попался!

Когда дети толкаются и шутливо бьют друг друга, это может быть признаком дружбы, а не агрессии. Четырехлетние Джек и Мило любят бороться друг с другом. Их физическое взаимодействие абсолютно приемлемо. Речь у дошкольников еще развивается, причем девочки обычно опережают мальчиков как в речи, так и в общении. Почти все дети стремятся к физическому контакту, но для мальчиков он может быть основным средством социализации. Мальчики могут контактировать с другими детьми посредством грубых игр, и поэтому такие игры способствуют развитию дружбы.

Многим матерям и воспитателям-женщинам не нравятся грубые игры мальчиков. Но Уильям Поллак, автор книги «Настоящие мальчики» (Real Boys), говорит, что именно грубые игры позволяют удовлетворить их эмоциональные потребности. Грубые игры полезны и для девочек, но мальчики больше нуждаются в них для формирования здоровых взаимоотношений.

Понимания эмоций

Такие простые игры, как догонялки или борьба, предполагают сложные социальные навыки. Во время грубых игр дети приобретают опыт понимания эмоций партнера – не больно ли ему, получает ли он удовольствие, – а также умения устанавливать границы.

Моему другу по-прежнему весело? Не слишком ли сильно я бью и не прекратится ли из-за этого игра? Как мне изменить свое поведение, чтобы мой друг по-прежнему веселился и не выходил из игры? А я сам – мне понравилось то, что он только что сделал? Фрэнсис Карлсон, автор книги «Игра для всего тела: почему бурная, энергичная и грубая игра важна для развития и обучения детей» (Big Body Play: Why Boisterous, Vigorous, and Very Physical Play Is Essential to Children’s Development and Learning), считает, что это не просто физическое упражнение.

Дети, которым позволяют играть в грубые игры, учатся управлять взаимоотношениями со сверстниками. Они воспринимают язык тела и слушают друг друга, чтобы игра продолжалась. С помощью взрослых они могут научиться защищать себя, устанавливать границы для друзей и реагировать, когда другой ребенок говорит: «Хватит».

Победители и проигравшие

В детском борцовском поединке не бывает победителей. Это игра, а не соревнование. Дети выплескивают свою энергию и веселятся вместе с другом – и все. В большинстве случаев оба участника чувствуют свою силу. «У меня сильные руки!» – кричит четырехлетний Лукас. «У меня тоже сильные руки!» – вторит ему второй участник боксерского поединка, Кэти.

Польза от грубых игр

Дружба.

Выход энергии.

Возможность почувствовать свою силу.

Контроль над импульсами.

Возможность рисковать.

Развитие мозга.

Умение управлять своим телом и пространственная ориентация.

Потребность в движении.

Потребность в физическом контакте.

Практика в установлении границ для сверстников.

Навыки переговоров.

Формирование доверия к сверстникам.

Самооценка.

Понимание эмоций.

Выражение эмпатии.

Веселье.

Польза от риска

Грубые игры доставляют такое удовольствие детям отчасти потому, что они включают риск. Мы, родители, делаем все возможное, чтобы исключить риск из жизни ребенка. Но оценка риска и определенный уровень риска очень полезны для детей. Специалисты в области воспитания маленьких детей, такие как Бев Бос, убеждены, что детям необходима возможность рисковать – так они развиваются и обретают уверенность в себе. «Риск толкает нас вперед, – пишет она, – и учит доверять своим оценкам». Такие игры, как бокс и борьба, дают детям безопасную возможность рисковать. Физическое напряжение заставляет ребенка осознавать свои возможности, помогает почувствовать: «Здорово, у меня получилось!»

Боль

Когда дети играют в активные игры, они иногда сталкиваются с болью. Пятнашки, шуточный боксерский поединок – все это не обходится без мелких травм.

У взрослых разные взгляды на безопасность. Если вы относитесь к той категории, которая не в состоянии видеть боль, вам трудно удержаться от таких фраз, как «Не бегай. Будь осторожен!», а о том, чтобы поощрять борцовский матч, не может быть и речи. Однако эти тревоги лучше отбросить. Вы видите улыбки? Слышите смех? Если тузящие друг друга дети получают удовольствие, позвольте им рисковать. Легкие болезненные ощущения – это нормально. Напомните себе (и детям), что боль – это не конец света. Помогите ребенку представить, что его ждет, когда он затевает грубую игру: «Тебе может быть немного больно. Ты можешь заработать синяки и шишки. Но ты в любой момент можешь сказать: «Хватит» или сделать перерыв».

Боль способствует развитию детей, причем на разных уровнях. Если оба ребенка с удовольствием участвуют в поединке в безопасных условиях, беспокоиться не стоит. Пусть они сами решат, когда нужно остановиться. Дети учатся идти на риск, терпеть боль, а также решать задачи по минимизации риска и избеганию боли. Это ценные навыки, и осваивать их ребенок начинает в процессе игры. Если больно партнеру, дети учатся понимать эмоциональные сигналы и заботиться друг о друге. Спросите их: «Что ты можешь сделать, чтобы тебе не было больно?»

Четырехлетний Мейсон боксировал со своим другом Джейком и получил несколько чувствительных ударов. Каждый раз он вскрикивал, но снова возвращался в игру. Затем Джейк толкнул Мейсона, так что тот упал и ударился головой. Мейсон заплакал, но не прекратил поединок. Он сказал Джейку, чтобы тот больше не толкался, и они снова со смехом начали тузить друг друга. «Это было весело!» – воскликнул Мейсон.

Возможно, с непривычки вам страшно передавать контроль над грубыми играми детям. Но польза от этого огромная. Рискните, и вы увидите, как развивается ваш ребенок.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Грубая игра приносит большую пользу – в том числе это возможность преподать урок, который очень важен для ребенка. Ниже приведены советы, которые помогут принять такую игру.

«Неправильное» руководство по грубым играм

1. Проверка. «Вам обоим весело?»

2. Остановить игру, если кто-то злится. Оскорбленные чувства требуют применения методов разрешения конфликта.

3. Перенаправить. Для игры должно быть подходящее время и место.

4. Установить главное правило. «Прекращайте, когда кто-то скажет: «Хватит».

5. Установить правила, придуманные детьми. «Хотите установить правила?»

6. Решить, что делать, когда детям больно. «Хоти те установить новое правило?»

7. Проверка. «Вам обоим все еще весело?»

Предполагать лучшее

При виде сцепившихся детей не нужно автоматически разнимать их. Сначала проверьте, игра это или нет. «Вам обоим весело?» – этот простой вопрос поможет предположить лучшее и открыть возможности для позитивной игры. Обязательно дождитесь ответа от каждого ребенка. Иногда один считает это игрой, а другой нет. Если вы видите гнев или неудовольствие одного из детей, примените методы разрешения конфликта.

Остановиться, когда кто-то скажет: «Хватит!»

Даже грубая игра может подчиняться простому правилу: прекращать, когда другой говорит «Стоп».

Это единственное правило, на котором вы должны настоять. В грубой игре очень важно, чтобы дети прислушивались к ограничениям, установленным другими. Каждый ребенок должен остановиться, услышав от партнера «Хватит», и знать, что сам может прекратить игру, когда перестанет получать удовольствие.

Ограничения для грубых игр

1. Действует золотое неправильное правило: разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности.

2. Останавливаться, когда кто-то говорит: «Хватит».

3. Выбирать подходящее место.

4. Выбирать подходящее время.

5. Соблюдать правила, установленные партнером.

6. Последнее слово остается за взрослым.

Дети сами определяют правила

Определив подходящее время и место для грубой игры и убедившись, что участники понимают, когда следует остановиться, позвольте детям самим установить дополнительные правила. Некоторые родители любят длинные наставления по технике безопасности (обувь снять, за волосы не таскать, касание только раскрытой ладонью…), но дети научатся гораздо большему, если вы предложите им сформулировать свои правила. Необходимость слушать и определять правила – это одно из многих достоинств грубых игр.

Устанавливать правила очень просто. Вот как это происходит у пятилетних детей:

Взрослый. Здесь вы можете бороться. Главное правило: остановиться, когда кто-то скажет: «Хватит!» Вы хотите установить еще правила? Нет? Нет. Ладно.

Райан и Джеймсон улыбаются и вступают в схватку.

Райан. Хватит!

Взрослый. Джеймсон, я слышал, как Райан сказал: «Хватит!» Ты должен остановиться, когда он говорит: «Хватит».

После следующего раунда Джеймсон хмурится.

Джеймсон. Эй!

Взрослый. Райан, тебе нравится, когда Джеймсон хватает тебя за рубашку? Нет? Может, установить новое правило?

Джеймсон. Да. Не хватать за одежду.

Взрослый. Ладно. Райан, если ты хочешь бороться с Джеймсоном, нужно соблюдать правило: не хватать за одежду. Хотите продолжить? Да? Хорошо.

Запишите правила, чтобы дети могли сверяться с ними. Обычно список постепенно увеличивается.

Список делает правила ясными и наглядными, усиливает вес договоренностей между детьми. Кроме того, список правил, составленных самими детьми, помогает им понять значение грамотности в жизни (см. Правило 7: «Под диктовку малыша»).

Вот пример правил, разработанных двумя четырехлетними детьми во время игры:

Правила бокса: Макс и Оливер

1. Не бить по лицу.

2. Не лягаться.

3. Сказать «Стоп» или сойти с мата, если хочешь остановиться.

4. Снять обувь.

5. Делать перерывы и пить воду.

Когда появляется новое правило, каждый ребенок должен согласиться соблюдать то, что предложено другим. «Если хочешь играть с Ханной, вот ее правило». Дождитесь высказанного вслух согласия. Если ребенок не согласен, игра прекращается.

Позволяя детям устанавливать правила, вы обеспечиваете безопасность. Кроме того, дети чувствуют ответственность, что облегчает вашу задачу – вам не нужно беспокоиться о мелочах. Все важное проявится. Если дети забудут свои правила, напомните им: «У вас все в порядке? Я слышал, как вы договаривались, что удары запрещены». Выработка правил и грубая игра – превосходное сочетание для обучени я.

Когда исчезают улыбки

Игра заканчивается, когда исчезают улыбки. Дети только учатся понимать эмоции друг друга и поэтому могут пропустить момент, когда веселье сменяется страхом. В этом случае нужно вмешаться и остановить игру, которая зашла слишком далеко.

Например, в парке Джейсон играл в грубые игры с тремя другими мальчиками. Началось все как забава, но внезапно на лице Джейсона отразился страх. Он стал размахивать руками и ногами, а когда подошла его мать, заплакал. Остальные мальчики тут же прекратили игру. «Мы думали, ему весело», – сказали они.

Вы можете сказать детям: «Посмотрите на его лицо. Он испугался. Он больше не улыбается». Возможно, пора объявить перерыв: «Все останавливаются и пьют воду». Какой бы неуправляемой ни казалась игра, последнее слово всегда за вами. Вы можете вмешаться и остановить ее. Вы можете прекратить борцовский поединок, если по лицу одного из малышей видно, что игра зашла слишком далеко.

Присутствовать в комнате, где борются или боксируют дети, вовсе не обязательно – все зависит от возраста и темперамента детей. Малышам требуется ваше наблюдение, поскольку так они усвоят больше уроков, но не нужно контролировать каждое их движение. Дети закричат или просто уйдут, если игра станет слишком грубой.

Наблюдение и безопасность

Некоторые дети предпочитают наблюдать за энергичными играми. Ни в коем случае не заставляйте их участвовать. Пусть наблюдают сколько хотят. Полезно устроить поблизости «убежище», из которого можно наблюдать за действием и в то же время чувствовать себя в безопасности. У меня «убежищем» служил просто лист бумаги с нарисованным красным крестом. Обозначьте безопасное место, так чтобы все знали: боксировать, бороться и преследовать здесь запрещено. Некоторым детям нравится иметь «убежище», куда приходят и которое покидают по собственной воле.

Осторожные дети часто с удовольствием наблюдают за грубыми играми. Четырехлетняя Александра, любившая наряжаться принцессой и не расстававшаяся с плюшевым мишкой, наблюдала за боксерскими поединками детей со стороны. «Я не люблю бокс, – говорила она. – А мой мишка любит боксировать, но мне всегда приходится ему помогать». Однажды девочка попробовала сама, и ей так понравилось, что она сразилась с двумя партнерами подряд. «Внимание, приготовились, бокс! – кричала она. – Я люблю боксировать!» Грубые игры, требующие силы, могут способствовать повышению самооценки, особенно у стеснительных детей.

Младшие братья и сестры и неравный бой

Дети бывают очень разными (рост и вес), и поэтому поединок двух пятилеток может быть неравным. Тем не менее боксерские и борцовские поединки доставляют массу удовольствия и полезны детям всех возрастов независимо от роста и веса. Такие игры учат детей внимательно относиться к другим и укрепляют их отношения. Возможно, у трехлетнего и пятилетнего ребенка не получится вместе играть в «Карамельный замок», но бороться друг с другом они могут.

Четырехлетняя Кейси любит боксировать. Она – ребенок с особенностями развития. Ее противник, пятилетний Карсон, высок для своего возраста и часто бывает несдержанным. Кейси кружится по мату, размахивая боксерскими перчатка ми.

Карсон. Сбей меня с ног, Кейси! Давай толкни меня!

Кейси улыбается и толкает его перчатками.

Да! Давай еще раз, сбей меня с ног! О, я готов! (Он театрально падает.)

Кейси довольна. Она вскидывает руки вверх и улыбается.

Более крупные и сильные дети, такие как Карсон, часто сдерживают себя, чтобы соответствовать сопернику. Такие игры – превосходная тренировка самоконтроля. Активные игры детей разного возраста и возможностей помогают формированию способности управлять своим телом, а также социальной осведомленности. Если младший ребенок заинтересовался игрой, пусть играет. Установка ограничений и правил остается точно такой же. А с вашей стороны уместны напоминания: «Вам обоим весело? Помните, каждый может сказать «Стоп», если ему надоест».

Разумеется, старшие по возрасту и более сильные дети не всегда осознают свою силу или способны управлять своим телом. Если ребенок слишком груб, скажите ему: «Похоже, тебе трудно бороться с Сэмом, не делая ему больно, и поэтому мне придется остановить ваш матч». Дети часто регулируют свои отношения сами и отвергают партнера, когда игра становится слишком грубой. Вполне возможно, отвергнутый ребенок очень любит грубые игры и в следующий раз будет стараться сдерживать себя, доказывая, что с ним можно иметь дело.

Грубые игры со взрослыми

Завидев папу, мой трехлетний сын сразу же кричит: «Давай бороться!»

Связь отцов с детьми часто укрепляется именно в таких грубых играх. Ребенку нравится сражаться с тем, кто сильнее и больше его, но не всякому родителю это нравится. «Я просто не могу бороться со своими детьми, – признавалась мне одна знакомая. – Это не для меня».

Если грубые игры вам неприятны, не принуждайте себя. Но если вы хотите попробовать новое развлечение, вашим детям оно понравится. Ложитесь на кровать (или на землю) и отбивайтесь от атакующих. Можно опуститься на колени на ковер или другую мягкую поверхность и предложить малышам опрокинуть вас. А возможно, вам больше нравится игра в догонялки.

Очень важно не увлекаться. Взрослые должны постоянно следить за детьми и делать паузы. Это позволяет детям выйти из игры, если она им надоела. Кроме того, взрослый настолько больше и сильнее ребенка, что тот может просто растеряться. Иногда дети истерично смеются, тогда как на самом деле они растеряны и хотят закончить игру. Внимательно следите за их эмоциями и делайте перерывы.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Одобрение грубой игры

Что происходит? Вам обоим весело?

Похоже, вы хотите бороться.

У вас есть правила?

Мое правило такое: остановиться, когда кто-то говорит: «Хватит!»

Вы можете играть, но не здесь. Идите на улицу.

Боль

Иногда грубые игры оканчиваются синяками и шишками.

Что-то не так? У тебя встревоженный вид.

Хотите сделать перерыв?

Кажется, тебе больно.

Что ты можешь сделать, чтобы в следующий раз не было больно?

Устанавливание границ

Вам по-прежнему весело?

Тебе это нравится?

Не забывайте, что всегда можно сказать «Хватит», если вам что-то не нравится.

Хочешь, чтобы он хватал тебя за рубашку? Можете установить новое правило.

Если хочешь играть с Джеймсом, ты должен подчиняться его правилу: за рубашки не тянуть.

Прекращение грубой игры

Посмотри на его лицо. Он явно боится. Он больше не улыбается.

Я должен тебя остановить. Я волнуюсь, что ты причинишь ему боль.

Похоже, у тебя не получается бороться, чтобы Сэму не было больно, поэтому сейчас игру нужно прекратить.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Не дерись!

Будь умницей!

Не трогайте друг друга!

Прекратите. Ведите себя прилично!

Я не хочу, чтобы вы прикасались друг к другу.

Я не позволю тут никаких драк.

Ладно. Довольно. Игра окончена.

Почему ты не можешь играть спокойно, как Натали?

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Когда вы встречаетесь с другой семьей, вполне вероятно, что другие родители не одобрят грубой игры. «Нет-нет, мальчики! Прекратите. Отойдите друг от друга. Брук, играй здесь». Вы можете оказаться в ситуациях, когда другие родители останавливают веселую возню, тогда как вы (и дети) хотели бы продолжить.

Если это незнакомый человек в парке или кто-то, кого вы плохо знаете, лучше не возражать. Или скажите: «Меня такая игра не смущает, если вы не против. Похоже, детям нравится». Зачастую от этих слов родители испытывают явное облегчение.

Если речь идет о друзьях, то с ними разговаривать легче. Можно сделать это заранее. «В нашем доме разрешены грубые игры. У нас есть мягкий мат, и дети обычно получают огромное удовольствие. Ты не будешь возражать, если Картер захочет присоединиться к такой игре?» Или постфактум: «Мы очень рады, что к нам приходил Картер. Они долго играли в песочнице, а потом начали бороться. Картер так веселился, и он послушался, когда Джейкоб сказал: «Хватит».

Если взрослый возражает против грубых игр, нужно прислушаться к его мнению. Скажите своему ребенку: «Родителям Картера не нравится эта игра. Отложи ее. Сейчас не нужно бороться».