Правило 6. «Я тебя ненавижу»: ничего личного

«Ты такая плохая! Я не хочу, чтобы ты была моей мамой. Я тебе ненавижу!»

Подобная фраза гарантирует вам шок. Возможно, вы погрузитесь в глубины самоанализа. Как ты мог сказать такое? После всего, что я для тебя сделала? Что случилось с моим любимым малышом и откуда взялось такое чудовище? Я тебя люблю. Я же твоя мать – я дала тебе жизнь!

Сделайте глубокий вдох и постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть: это вспышка гнева маленького ребенка, который пытается выразить свои чувства. Такие моменты бывают. Это звучит очень эмоционально, но редко бывает правдой. Чувства приходят и уходят.

Причина неправильных правил

Резкие слова означают лишь то, что ребенок в данный момент расстроен. Сосредоточьтесь на его чувствах.

Я помню, как в пятилетнем возрасте кричала матери: «Я тебя ненавижу!» Эти слова пугали меня. Я понимала, что они опасны, и в глубине души осознавала, что это неправда. Я любила маму со всей страстью своего маленького сердца. Но была вне себя и ничего не могла с собой поделать. Я понимала лишь, что ужасно злюсь, и выбирала самые обидные слова, какие только могла придумать. Но, произнеся их, чувствовала себя одинокой и уязвимой – неужели мама тоже перестанет меня любить? Сердце у меня замирало, пока не раздавался успокаивающий голос матери: «Я знаю, что ты разозлилась. И я люблю тебя даже тогда, когда ты на меня злишься». Она не отвергала моих слов («Нет, не нужно так говорить! Это неправда!») Думаю, тогда я разозлилась бы еще больше. Но мама была для меня источником силы в те моменты, когда я нуждалась в ней больше всего.

Сохраняйте самообладание, даже когда оно изменяет ребенку. Не стоит всерьез воспринимать обидные слова ребенка. Они лишь отражают силу его эмоций. Помните, что ребенку нужна ваша помощь; он рассчитывает на вас.

Польза неправильных правил

Ваш ребенок усвоит эти уроки детства и будет помнить их всю жизнь:

Я могу совладать с сильными чувствами.

У меня есть выбор. Я знаю, что помогает мне успокоиться.

Хорошо, когда кто-то тебя слушает.

Мои мысли важны. Я могу помочь разрешить мои проблемы.

Родители меня понимают. Иногда я говорю неправильные слова, но родители знают, что я их все равно люблю.

Родители сильные, и на них можно опереться, когда мне трудно.

Почему это работает

«Слово «ненавидеть» в нашем доме запрещено».

Обеспечить выполнение подобного рода правил невозможно. Наверное, вам хотелось бы запретить фразы вроде «я тебя ненавижу», но вы не в состоянии остановить ребенка, особенно когда он себя не контролирует. Детский психолог Хаим Гинотт напоминал: «Сильные чувства не исчезнут оттого, что их запретили». Когда слушатель сочувственно признает негативные чувства, эмоции утрачивают остроту. И наоборот, сталкиваясь с враждебной реакцией взрослых, дети могут чаще использовать резкие слова. Независимо от того, что говорит ребенок, вы должны обращаться непосредственно к чувствам, которые скрываются за словами.

Когда шестилетняя Дженни злилась, она экспериментировала – кричала родителям: «Я тебя ненавижу!» И заметила интересную особенность. Когда она бросала эти дерзкие слова маме, та реагировала странно. Принимала все на свой счет и пыталась остановить дочь. «Нельзя так говорить. Ты же так не думаешь, Дженни. Не нужно так себя вести». Когда Дженни говорила такое отцу, он спокойно отвечал: «Вижу, что ты сердишься, но это резкие слова. Когда ты такое говоришь, люди могут обидеться». Дженни перестала говорить отцу: «Я тебя ненавижу», но продолжала использовать это оружие против матери.

Дети – не взрослые

Не расстраивайтесь из-за грубых слов. Помните, что их произнес маленький ребенок, сосредоточенный на своих проблемах. Даже если ребенок злится на вас, тут нет ничего личного. На самом деле это скорее всего означает, что вы хороший родитель и установили необходимую границу. Прислушивайтесь к чувствам, которые стоят за словами. Велика вероятность, что ребенок сердится, расстраивается и ему нужна помощь, чтобы более приемлемым способом выразить свои чувства.

Малыши нуждаются в вашей поддержке, когда сражаются со своими чувствами. Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», предлагают много приемов, помогающих детям выразить эмоции, но почти всем детям требуется признание их чувств, а не критика, отрицание или совет. Фабер и Мазлиш поддерживают физическое действие (ткнуть кулаком в глину, ударить подушку, отлупить боксерскую грушу), а также методы с использованием карандаша и бумаги, например рисование. Делясь своими чувствами, дети могут от них избавиться. Если вас расстраивают слова «Я тебя ненавижу», можно сказать ребенку, что вы чувствуете, когда слышите такое. Фабер и Мазлиш считают, что важно сохранять спокойствие, и предлагают сказать нечто вроде: «Если тебя что-то злит, скажи мне это по-другому. Тогда, возможно, я смогу тебе помочь».

Помните, что фраза «Я тебя ненавижу» только кажется оскорбительной, но на самом деле ее не нужно принимать на свой счет. Маленький ребенок необыкновенно эгоцентричен; он говорит только о себе.

Оставить худшее для дома

Когда мне было пять лет, я однажды очень удивила воспитательниц детского сада, закатив грандиозный скандал. «Ага, – сказала моя мама, когда забирала меня домой. – Думаю, это значит, что она привыкает к детскому саду».

Вне дома маленькие дети испытывают серьезную эмоциональную нагрузку. Многие дети стараются «держать все в себе» и управлять своими эмоциональным реакциями. Но контролировать эмоции – очень тяжелая работа, особенно для дошкольника. К тому времени, когда он возвращается домой, запасы энергии заканчиваются. Сил контролировать свои эмоции у ребенка уже нет. Например, когда четырехлетняя Джилиан проигрывала в карты, то по возвращении домой начинала размахивать руками и громко вопить. Однако в детском саду подобных сцен она не устраивала. Такие дети, как Джилиан, будут кричать «Я тебя ненавижу!» как раз тем, кого любят больше всего. Дома ее ничто не стесняет, а сил справиться с эмоциями уже не осталось.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Я знаю, что громко кричащий ребенок может вас испугать, но вы должны взглянуть на происходящее шире. Используя правильные инструменты, вы спокойно и уверенно справитесь с такой ситуацией.

Некоторые дети кричат и визжат. Некоторые дерутся. Кто-то предпочитает выражать свои эмоции словами: «Я тебя ненавижу!» Один ребенок может забиться в дальний угол, другой словно цепенеет. Предложите ребенку более эффективные средства избавления от стресса. Независимо от склонностей и темперамента ребенка, существуют способы помочь ему выражать свои чувства, научиться владеть собой и потренироваться в навыках разрешения проблем.

Лучше всего работает сочетание эмоциональных средств. Во время бурной сцены дайте ребенку возможность активно выразить свои чувства. На следующий день, когда он уже успокоится, подкрепите свои идеи с помощью книг, кукол и т. п.

На пике скандала

Методы, лучше всего помогающие на пике скандала, обычно связаны с активными действиями (см. Правило 5: «Разрешите детям драться и лягаться»). Помните, что не следует торопиться и гасить потребность ребенка в физической разрядке. Тем не менее некоторым детям больше подходит тишина или одиночество. Растратив физическую энергию, ребенок готов перейти к более спокойным занятиям.

Нарисовать свои чувства

Некоторые дети любят рисовать то, что чувствуют. Дайте им бумагу и скажите: «Покажи мне, как ты сердишься. Изобрази на бумаге». Можно также нарисовать себя. Помогите ребенку изобразить то, что его разозлило, или тех, о ком он скучает. Повесьте рисунок на стену. Если это объект гнева, скажите ребенку, что он может швырять в него подушками.

Написать о своих чувствах

Возьмите цветные маркеры или карандаши. Найдите лист бумаги. Письмо с описанием того, что в данный момент чувствует ребенок, может многое изменить.

Не бойтесь писать о грубых, сильных чувствах, переживаемых ребенком. Например: «Ребекка так злится, то хочет вопить тысячу миллионов лет, не останавливаясь, даже чтобы поесть». Если ваша дочь кричит: «Мама, я тебя ненавижу!» – не расстраивайтесь, а просто запишите эти слова. Возможно, полезной будет такая формулировка: «Ребекка так злится, что говорит: «Мама, я тебя ненавижу!»

Помните, что, записывая фразу, вы не подтверждаете ее истинность, а просто помогаете ребенку выразить свои чувства и даете ему понять, что вы его слышите. Какими бы уродливыми или неприязненными ни выглядели чувства ребенка, он должен знать, что его любят и готовы выслушать (более подробно см. Правило 7: «Под диктовку малыша»).

Гримасы

Предложите ребенку гримасничать перед зеркалом, выражая свои чувства. Детей завораживают собственные лица, а злое лицо часто выглядит глупым, что может снять напряжение. «Корчить рожи» можно и перед окном. Проиграв в настольную игру, мой сын Майлз часто выскакивает на улицу и пять раз обегает вокруг дома. Каждый раз, пробегая мимо кухни, он корчит рожи перед окном. Изнутри я отвечаю ему тем же. На четвертом или пятом кругу Майлз обычно начинает хихикать. Этот метод хорошо работает, потому что гримасы высвобождают гнев, а не подавляют его. Майлз снова начинает улыбаться, потому что уже не злится.

Счет и дыхание

Числа и ритм могут успокаивать. Если ребенок умеет считать, научите его считать до десяти – несколько раз – в тех случаях, когда он расстроен. Покажите, как прижать ладонь к груди и глубоко дышать. Помогает также йога для детей. Или выход на улицу. Смена обстановки отвлекает ребенка и может действовать успокаивающе.

Бить и ломать

Не забывайте о важности энергичных действий. Бить или швырять подушки, пинать картонные коробки, лупить дерево палкой – все это приемлемые и эффективные действия для детей, обуреваемых сильными чувствами (см. Правило 5: «Разрешите детям драться и лягаться»).

Идеи, как справиться с бурными эмоциями

В кульминационный момент

Предоставить место для энергичных действий.

Ударить что-либо, чему не больно.

Вместе написать письмо.

Нарисовать рисунок.

Гримасничать перед зеркалом или окном.

Считать или глубоко дышать.

Выйти на улицу.

Когда ребенок спокоен

Читать книги о чувствах.

Использовать куклы для изображения эмоций.

Играть в игры типа «стой-иди», обучающие управлять собой.

Беседовать за лепкой.

Попросить ребенка предложить решение.

Составить письменное соглашение.

После того как ребенок успокоится

Для маленьких детей очень важно повторение. Ребенок испытывает те же чувства, что и мы, но не умеет управлять собой, а также за время, прошедшее между вспышками гнева, забывает, как сдерживать свои эмоции. Для развития этого навыка необходимо повторение.

У вас есть много разных средств, чтобы научить ребенка справляться со своими эмоциями, – от игры в красный и зеленый свет до домашнего кукольного спектакля. Выберите время, когда ребенок спокоен и доброжелателен. В тот же день, когда случился эмоциональный срыв, или в любой другой день на той же неделе.

Книги и песни

В вашей библиотеке есть масса превосходных историй, которые расскажут маленьким детям о чувствах. Книги для детей и взрослых можно найти в приложении. Чтение об эмоциях помогает детям распознать свои чувства и принять их, показывает, что их чувства нормальны и свойственны всем людям. В зависимости от книги ребенок также узнает, как допустимо выражать свой гнев и другие эмоции. Совместное чтение книг – это превосходный способ обсудить неприятные темы.

Можно привлечь и музыку. Многие хорошие детские песенки помогают детям понять и принять неприятные эмоции.

Куклы

Вам не обязательно быть артистом кукольного театра. Возьмите плюшевого зверя или куклу и попробуйте. Ваш единственный зритель – это ваш ребенок.

Куклы помогают детям ясно представлять свои эмоции и поведение, поскольку они видят эти эмоции отдельно от себя. Нет ничего плохого в том, что трехлетний Томми видит, как плюшевый мишка злится и переворачивает мусорное ведро, – даже если вчера Томми сам это делал. Когда мишка просит помочь, Томми дает ему полезные советы. «Что еще я могу делать? – громко спрашивает кукла. – Иногда я так злюсь, что мне хочется что-нибудь пнуть!» Воспроизведите событие, например, сегодняшнего дня или сосредоточьтесь на эмоции, с которой не может справиться ребенок. Привлеките на свою сторону куклу. Просто удивительно, как одинаково дети реагируют на просьбу о помощи своего игрушечного друга. Привыкнув использовать для воспитания куклы, вы обнаружите, что достаете их с целью научить ребенка самым разным вещам – держаться за руку при переходе улицы, аккуратно есть в гостях у бабушки, привыкнуть к новорожденному брату или сестре.

Игры

Такие игры, как «замри» или «красный и зеленый свет», – это увлекательный способ научиться управлять собой. Чтобы справиться с сильными эмоциями, нужно уметь контролировать свои импульсы, и этому навыку можно обучить. Игры с остановками тренируют префронтальную кору мозга, которая играет важную роль в контроле над импульсами. Чем больше дети тренируются останавливать свое тело и сдерживать свои желания, тем легче им справляться с эмоциями.

Игры с остановками обучают контролю над импульсами.

Подойдут любые игры с остановками. Например, «Саймон говорит», когда дети должны выполнять приказы одного участника игры, но только в том случае, если они начинаются с определенной фразы («Саймон говорит»). Можно играть в «замри»: дети танцуют под веселую музыку, пока не прозвучит команда «замри» или музыка не смолкнет.

Посоветуйтесь со специалистом

Моя мать перепробовала все средства, чтобы прекратить мои детские истерики. Однажды, когда я спокойно играла, она спросила меня, что мне поможет в таком состоянии. Я ответила: «Обними меня». В следующий раз она так и сделала, и это помогло.

Не бойтесь спросить ребенка о том, что ему поможет. Только спрашивать нужно в тот период, когда ребенок спокоен. Обещайте, что выслушаете его, но не обещайте использовать предложенные идеи (хотя вы можете быть удивлены, как часто эти идеи оказываются полезными). Попробуйте разбить разговор на следующие этапы. 1) «У нас есть проблема» – например, одевание по утрам занимает слишком много времени и раздражает меня. 2) «Что мы можем сделать, чтобы разрешить эту проблему?» 3) «Что ты предлагаешь? А еще? А вот что я думаю». Можно пойти еще дальше и закрепить выработанный план действий в соглашении. Например: «В следующий раз, когда я сильно разозлюсь и начну кричать, мама меня обнимет» (более подробно о соглашениях с детьми см. Правило 7: «Под диктовку малыша»).

Беседа во время лепки

В некоторых случаях легче всего просто поговорить. Когда вы беседуете с ребенком о его поведении и эмоциях, полезно чем-то занять малыша. Например, во время обсуждения деликатной темы пусть играет с синтетической глиной или пластилином. Можно перебрасываться мячом, когда вы говорите о ревности или гневе. Этот прием часто бывает успешным с мальчиками, которым легче выразить себя с помощью движения.

Включите фантазию

Активные дети хорошо реагируют на приемы, использующие бег и крики. Более спокойные дети обычно предпочитают рисовать свои чувства цветными карандашами. Ориентируйтесь на характер ребенка. Средства эмоциональной разрядки могут быть такими же разными, как дети.

Не бойтесь придумывать что-то новое. Ребенок постоянно меняется, и поэтому то, что помогало на прошлой неделе, может оказаться бесполезным на следующей. Пробуйте новые идеи и понаблюдайте, какие из них подходят для вашей семьи. Поощряйте тихого ребенка более активно выражать свои чувства. А активному, непоседливому малышу помогите найти приемлемый способ разрядки, не доводя дело до истерики. Придумывайте новое и спрашивайте ребенка, что предлагает он. Иногда лучшие решения исходят от самих детей.

Моделируйте чувства

Есть много способов моделировать эмоции в повседневной жизни. Можно плакать в присутствии ребенка. Скажите ему: «Мне грустно. Я плачу, потому что…» Тренируйтесь видеть за поведением ребенка эмоции, которые вызвали это поведение. Когда он дерется или толкается, спросите его: «Ты чего-то боишься?»

Устройте «уголок злости»

Найдите в доме место, куда может уходить ребенок, когда злится. Там должны быть бобовые пуфы, подушки, боксерская груша, бумага и цветные карандаши, зеркало, перед которым можно кривляться, барабаны, синтетическая глина и т. д.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Я знаю, что ты теперь чувствуешь.

Давай это запишем. Ребекка так разозлилась, что говорит: «Я тебя ненавижу».

Ты сейчас очень на меня злишься.

Покажи, как ты рассержен. Вот здесь, на бумаге.

Когда я чувствую то же самое, вот что мне помогает.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Не смей мне это говорить.

Ты это не серьезно, милый. Я знаю, что ты любишь маму и папу.

Ты не должна это чувствовать.

В нашем доме не говорят «ненавижу».

Плохая девочка! Плохой мальчик!

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Вы не в состоянии управлять ребенком, когда у него случается эмоциональный срыв. Но вот свою реакцию вы можете контролировать. Лучший способ избежать сцены на публике – сразу же признать чувства ребенка. Это не всегда помогает, но, если ваш трехлетний малыш кричит: «Я тебя ненавижу!» – когда пришла пора идти из парка домой, сначала признайте его чувства, а затем установите границу: «Я вижу, ты на меня сердишься. Тебе не хочется бросать игру. Но нам пора домой».