Правило 23. Дети не обязаны извиняться

Двухлетний Дэнни сталкивается на детской площадке с девочкой и сбивает ее с ног. Мама в ужасе бежит к ним. «Извинись!» – командует она. «Извини», – повторяет Дэнни и тут же забывает о девочке, продолжив игру.

Причина неправильных правил

Извинение – это отговорка. Чтобы исправить ситуацию, нужны действия.

Маленькие дети любят говорит: «Извини». Это волшебное слово снимает с них ответственность. Толкнул кого-то? Ударил локтем? Наступил на рисунок? Просто скажи: «Извини» – и избежишь последствий. Это немного напоминает обучение ребенка скрываться с места происшествия.

Но ведь мы хотим, чтобы дети не убегали, отвечали за свои действия и понимали, что их слова, руки и ноги могут нанести вред другим людям.

Прежде всего ребенок должен осознать, что он сделал. То, что очевидно вам, – сын сбил кого-то с ног, – ему необходимо объяснить. Маленькие дети часто не отличают причину от следствия. Ваш ребенок думает: Правда? Так получилось из-за того, что я прыгнул (ехал на велосипеде и размахивал игрушкой)? Ого. A я просто играл. Сообщите ему факт: «Ты размахивал своей коробкой для завтрака и ударил Люси по руке. Смотри – ей больно. Она плачет».

Если ребенок не покидает место происшествия, это помогает формированию эмпатии к пострадавшему. Спросите: «С тобой все в порядке?» Вместе посмотрите в заплаканное лицо ребенка. Исследуйте царапину. Вы можете сказать: «Смотри, вот здесь бо-бо. Она плачет. Ей очень больно». Затем постарайтесь помочь.

Когда ребенок, который виноват в происшествии, поймет, что произошло, нужно переходить к действиям. «Сара еще расстраивается оттого, что ты ее толкнул. Можешь дать ей салфетку?» Очень часто дети с удовольствием делают что-то осязаемое. Спасательная операция. Я не могу сделать так, чтобы у Сары перестала болеть нога, но я могу помочь. Маленьким детям требуется действие, и они радостно бегут за полотенцем, салфеткой, льдом, плюшевым мишкой или чьей-то мамой.

Польза неправильных правил

В конечном итоге ребенок будет извиняться, но уже сознательно. А пока ему нужно действие и наблюдение. Вот какой урок он усваивает, если его не заставляют говорить: «Извини».

Мои действия имеют последствия. Иногда я могу причинить боль другим.

Я понимаю, что чувствуют другие.

Я могу что-то сделать, чтобы помочь.

У меня есть время, чтобы все понять и почувствовать угрызения совести.

Когда я говорю: «Извини» – я не обманываю. Мне действительно стыдно за то, что я сделал.

Дети – не взрослые

Маленькие дети редко о чем-то сожалеют. Многие еще не достигли этой стадии нравственного развития. Не заставляйте извиняться. Просто помогите детям исправить ситуацию – пусть принесут салфетку или лед. Если вы учите детей говорить: «Извини», это избавляет их от ответственности, но фраза «Я больше не буду опрокидывать твой велосипед» предлагает значимую безопасность. Показывайте пример вежливости, но не требуйте ее раньше времени.

Почему это работает

Маленькие дети иногда нас обманывают. Они могут имитировать извинения и даже плакать вместе с другим ребенком, но большинство малышей еще не способны испытывать сожаление. Конечно, все дети разные – ваш ребенок может отличаться ранним развитием, – но у многих уровень эмоционального и когнитивного развития еще не позволяет испытывать угрызения совести. Раскаяние требует способности видеть глазами другого человека и полностью понимать причинно-следственную связь. У маленьких детей эти навыки только формируются. Ожидая от ребенка извинений, вы просто внушаете ему ложные представления о том, как следует поступать: ударил, извинился и продолжил свое дело.

Все родители хотят воспитать внимательных и заботливых детей. К сожалению, слово «извини» только мешает формированию эмпатии. Уильям Деймон, известный исследователь нравственного развития детей и автор книги «Нравственный ребенок» (The Moral Child), считает, что нравственную осведомленность у ребенка необходимо воспитывать, но ее невозможно навязать. Когда родители проявляют сочувствие, это помогает развитию нравственных понятий у ребенка.

Сочувствие появляется естественным образом, также полагают Лора Дэвис и Джейнис Кизер, авторы книги «Стать идеальным родителем». Мы боимся, что этого не произойдет, и заставляем детей извиняться, чтобы научить сопереживанию, но Кизер и Дэвис пишут, что эмпатию нужно лишь поддерживать. Сведите детей вместе, проявите уважение к их чувствам, и у них будет возможность проявить сочувствие. «Дети, которым дают возможность облегчить страдания другого ребенка, способны на удивительные поступки».

Действия, а не слова

Однажды мы с Заком пришли в группу его бабушки для трехлетних детей в Школе для маленьких детей. Зак начал бегать по коридору вместе с пятью другими мальчиками, среди которых был Чарли, высокий и неуклюжий ребенок. Когда Чарли бегал, он часто налетал на товарищей по играм. Столкновение с Заком было неизбежным. Зак взвыл от боли и взобрался ко мне на колени. Вдруг маленькие руки протянули нам три пакетика со льдом. Чарли и двое других трехлетних детей бросились нам помогать. Чарли подошел к Заку и спросил: «Как ты?»

Эти малыши уже знают, как важно что-то делать и как приятно помогать другим. Чарли не сбежал, не увиливал от ответственности (и никто его не ругал). Он вернулся к игре только после того, как Зак приободрился и успокоился.

«Маленьким детям незнакомо чувство вины, – говорит Йен Уотерс из Школы для маленьких детей. – Они не могут испытывать угрызения совести, но всегда готовы помочь».

Маленьких детей всегда толкают и бьют – намеренно или случайно. Это дает нам массу возможностей помочь формированию у ребенка эмпатии и ответственности. В детстве почти все синяки и шишки неопасны. Успокойте малыша, но не забывайте о том, что самый ценный урок из инцидента может извлечь тот ребенок, который стал его причиной.

Дать гарантии

Извинения приятно слышать взрослым, но для детей они лишены смысла.

При столкновении двух малышей можно ожидать всплеска эмоций, но среди них не будет раскаяния. Маленькие дети редко сожалеют о чем-либо.

Ребенок, виноватый в столкновении, может испугаться – например, что взрослые будут его бранить, – растеряться или даже злиться на себя за то, что причинил кому-то боль. Пострадавший тоже расстроен, разозлен и напуган. Расстроен, потому что ему больно, разозлен, потому что ему не нравится, когда его толкают, и напуган от шока и неожиданности. Вполне вероятно, он боится, что ему снова причинят боль. Эта девочка меня толкнула. Он опять это сделает? Извинения тут не помогут.

Пострадавшему ребенку гораздо важнее услышать обещание, что его больше не будут толкать/лягать/ бить. Не заставляйте детей извиняться, а помогите восстановить доверие. Например, «Скажи: «Я не хотел сделать тебе больно». Или прямо спросите: «Ты еще будешь его толкать?» Убедитесь, что оба ребенка слышали ответ. Если сомневаетесь, повторите громким, уверенным голосом: «Рейчел, Джек говорит, что больше не будет толкать тебя на стену». Если это случайность, детям можно дать такую гарантию: «Я буду следить, чтобы вы опять не столкнулись». Ребенку важна уверенность, что такого больше не повторится, а не извинения.

Обещание «Я больше не буду тебя толкать» гораздо важнее извинения.

Что произойдет, если ребенок отказывается от обещаний или отвечает: «Да!» на ваш вопрос, будет ли он еще драться? В этом случае вы должны вмешаться и установить жесткие ограничения. Можно подчеркнуть: «Ты по-прежнему хочешь драться, но Паркеру нельзя делать больно. Я помогу тебе остановиться». Подбодрите другого ребенка: «Я прослежу, чтобы ты был в безопасности. Я не позволю ему тебя бить» (более подробно об ограничениях см. Правило 2: «Разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности»).

Случайность или нет?

«Ой, это вышло случайно. Я знаю, что она не хотела».

Может, и так. А может, нет. Не думайте, что вам известны намерения ребенка. На первый взгляд эти слова кажутся невинными, но на самом деле мы не знаем, верны ли они. Наша цель – научить детей отвечать за свои действия. Называя событие случайностью, мы помогаем детям увильнуть от ответственности.

Иногда дети намеренно проявляют агрессию, причем в возрасте четырех или пяти лет они уже могут это скрывать. Возможно, они мстят за прошлый неразрешенный конфликт. Какова бы ни была причина, не стоит полагать, что она вам известна или что ваш ребенок невиновен. В любом случае необходимо отвечать за свои действия, намеренные и случайные.

Пример извинений

Разумеется, мы хотим, чтобы в конечном итоге наши дети научились извиняться. Это культурная норма. Но хорошие манеры лучше всего усваиваются на примере. Ребенка можно научить автоматически извиняться, но слово «Извини» обретает для него смысл после вашей демонстрации. Т. Берри Бразелтон, автор «Точек взаимодействия» (Touchpoints) и других книг по развитию детей, утверждает, что личный пример эффективен потому, что не только знакомит детей с нормами поведения, но и позволяет почувствовать социальное вознаграждение. Поэтому извиняйтесь сами, но не заставляйте детей.

Когда вы демонстрируете пример извинения, обязательно включайте в него план действий на будущее. Например: «Прости, я испортила твой рисунок. Я не знала, что он для тебя так важен. В следующий раз буду спрашивать, прежде чем выбросить что-то в мусорную корзину». Или: «Ой, прости! Я обещал принести тебе велосипед и забыл? Что бы нам придумать, чтобы я больше не забывал?»

Воспитывая Майлза согласно этим принципам, я начала беспокоиться, а умеет ли он вообще извиняться. Работает ли этот метод? Но однажды, когда ему было пять лет, он больно наступил мне на ногу. «Прости. Я не хотел», – сказал Майлз с искренним раскаянием. Я никогда не заставляла его извиняться, однако он усвоил урок. И, когда требуется, говорит: «Извини».

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Попробуйте применить этот прием для каждодневных происшествий. Если действия ребенка намеренны (Эва толкает Джесси, и это не случайно), применимы методы разрешения конфликтов (см. Правило 3: «Детям необходим конфликт»).

При случайном происшествии некоторые дети стремятся убежать. Верните их. Обнимите за плечи и скажите: «Нужно вернуться. Бену больно. Наверное, ты не нарочно, но Бену больно».

Каждодневные происшествия

1. Сведите детей вместе.

2. Объясните виновнику инцидента, что произошло: «Твой велосипед ее ударил».

3. Опишите, что вы видите: «Она плачет. На ноге у нее кровь».

4. Подайте пример сочувствия пострадавшему ребенку: «Как ты?»

5. Примите меры. «Принеси ей салфетку! Сходи за бинтом».

6. Дайте гарантию: «Джеймс говорит, что больше не будет врезаться в тебя. Он будет кататься на тротуаре».

7. Подавайте пример, извиняясь за свои действия.

Другие конфликты

1. Спросите пострадавшего ребенка: «Тебе нравится, когда он тебя толкает? Скажи ему!»

2. Сведите детей вместе и используйте процедуру разрешения конфликтов.

3. Добейтесь обещания: «Скажи ему, что больше не будешь его толкать». Повторите громким голосом, чтобы вас слышали оба ребенка: «Джек говорит, что не будет тебя толкать».

4. Если ребенок отказывается, пообещайте сами: «Я не дам тебя в обиду». Затем установите строгие ограничения.

Приятно смотреть, как ребенок учится состраданию. Дети, которых не заставляют извиняться, часто сами обнимают пострадавшего, предлагают ему угощение или плед. Объясните ребенку ситуацию, предложите что-нибудь сделать – и вы удивитесь, каким внимательным и заботливым может быть ваш ребенок.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Ответственность и действие

Ты должен вернуться. Девочке больно.

Наверное, ты не хотел, но ей больно. Мы должны посмотреть, все ли с ней в порядке.

Ты быстро бежал и сбил ее.

Как ты?

Посмотри – она плачет. Ей больно.

Сбегай за салфеткой (пакетом льда, плюшевым мишкой, подушкой, бинтом).

Спасибо. Так ей будет легче.

Обещания ребенка

Просто извиниться недостаточно. Нужно сказать Джесси, что ты больше не будешь его толкать.

Ты еще будешь его толкать?

Эва, если ты хочешь играть с Джесси, ты должна не нарушать это правило: не толкаться.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Извинись перед ним.

Скажи: «Извини!»

Как ты себя ведешь?

Это случайно.

Она не хотела.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Не в ваших силах сдержать волну извинений. Родители сразу же бранят детей за предполагаемую грубость, даже двухлетних. Вчера в библиотеке я видела, как женщина выговаривала малышу, которому еще не исполнилось двух лет. «Это грубо, – говорила она. – Ты слышишь, что говорит мама? Нельзя так грубо обращаться с людьми. Ты должен извиниться перед тем мальчиком».

Если к вам подходит малыш и извиняется, можете просто поблагодарить и сказать своему ребенку: «Он хочет посмотреть, как ты». Если есть такая возможность, сделайте еще один шаг. Когда источником инцидента стал ваш ребенок, верните его на место происшествия. Помогите ему что-то предпринять и пообещать, что такого больше не повториться, – это гораздо ценнее извинений.