«Включаем желтый свет» – способ № 1: общение с уважением

Важно не только, что сказано, но и как сказано

Многие родители, желая быстро положить конец хныканию и непослушанию, действуют с помощью:

• отвлечения («Эй, посмотри-ка!»);

• насмешек («Ты ведешь себя, как маленький!»);

• угроз («Сейчас же прекрати или я тебя заставлю!»);

• ора («Прекрати-и-и-и!»).

На первый взгляд может показаться, что это вполне эффективно, но на деле результат зачастую бывает далек от ожидаемого: обстановка накаляется, и дело доходит до воплей, плевков и царапанья.

Как мама и папа на рисунке, мы все хотим достать сундук с сокровищами хорошего поведения как можно быстрее. Но если поторопиться, можно упасть со скалы. Бабах! Воспитывать малышей так, чтобы они росли послушными и доброжелательными, по силам каждому, но для этого нужно не сходить с пути хорошего родителя. Поначалу это требует некоторых усилий, но в итоге сохранит вам массу времени и нервов, ведь ребенок будет вести себя все лучше, а срывы у него будут случаться все реже.

Как видно из рисунка, путь к хорошему поведению начинается с двух навыков, которые вы уже освоили: с применения правила фастфуда и «малышового» языка. Откликнувшись на чувства ребенка (правило фастфуда) повторяющимися короткими фразами и «отзеркаливанием» («малышовый»), во многих случаях вы сумеете почти моментально положить конец надоедливому поведению, потому что признаете все то, что стало его причиной: расстройство, усталость, разочарование, скуку и т. д.

В чем суть? Общение с уважением подразумевает использование правила фастфуда и «малышового» (см. главы 3 и 4), чтобы показать ребенку, что вы можете смотреть на мир с его точки зрения и действительно интересуетесь его чувствами. Только когда он начнет успокаиваться, наступит ваш черед высказаться и «перенаправить» малыша (предложить варианты, отвлечь, дать то, чего он хочет, в фантазиях и т. д.).

Кому это подходит? Малышам любого возраста.

Как сделать это правильно? Опуститесь ниже уровня глаз ребенка, чтобы продемонстрировать уважительное отношение, и используйте правило фастфуда и «малышовый». Если не знаете, что именно говорить, просто воспользуйтесь одним из советов (уже приводившихся в главе 4):

• Озвучьте чувства ребенка – скажите то, что, по вашему мнению, сказал бы он сам, если бы мог.

Хелен готовила ужин, когда ее двухлетняя Джени явилась на кухню вместе с куклами, желая, чтобы мама с ней поиграла. Хелен ласково сказала ей: «Не сейчас, милая, мама готовит еду». Но Джени не захотела отступать и начала цепляться за мамину одежду. Хелен пришлось озвучить чувства малышки: «Джени говорит: „Я злюсь… злюсь… злюсь“. Она говорит: „Поиграй со мной сейчас же!“ Она говорит: „Я хочу поиграть с мамой в куклы!“»

• Будьте «спортивным комментатором»: опишите, что вы видите.

При желании, вместо того чтобы озвучивать Джени, Хелен могла бы прибегнуть к «спортивному комментированию»: «Джени принесла маме куклу. Ее личико печально, и она тянет и тянет маму за одежду!»

Ключевой момент: Мама Джени не начала говорить «Нет!» или «Прекрати!» (даже если ей и хотелось). Ведь тогда она выглядела бы как приемщик заказов, который отчеканил бы: «Пять долларов, проезжайте вперед», – вместо того чтобы повторить ваш заказ.

Как только ребенок начинает успокаиваться, приходит ваш черед.

Едва Джени перестала тянуть ее за одежду, Хелен сказала: «Молодец! Я знаю, ты хочешь поиграть прямо сейчас, сейчас, сейчас! Но сначала мне нужно очень быстро приготовить ужин. Так что принеси всех своих кукол и положи их прямо здесь на маленький столик. Потом, после ужина, мы с тобой вместе в них поиграем».

Что говорить после общения с уважением

Когда ребенок начинает успокаиваться, наступает ваш черед высказаться. Вот что вы можете сделать, чтобы поднять малышу настроение или преподать ему полезный урок.

Предложите варианты. Дети любят выбирать. Так что, если ваша малышка настаивает на том, чтобы взять бьющийся стакан, вы можете сказать: «Не стакан! Не стакан, милая. Давай возьмем одну из твоих красивых чашек с супергероями. Кого ты выберешь – Человека-Паука или Бэтмена?»

Если проблема в хныканье, скажите трехлетней дочурке: «Хилари говорит: "Мама, послушай меня… сейчас!" Я знаю, ты хочешь, чтобы мама послушала… А какой голос ты выберешь – голос большой девочки или голос крошечной малышки? Выбирай. Но мои ушки не слышат этот противный тоненький голосок. Он слишком неприятный».

В течение дня неоднократно давайте ребенку возможность выбирать, и тогда в нужный для вас момент он охотнее последует вашему выбору.

Дайте малышу то, что он хочет, в фантазиях. Если ребенок не может чего-то получить, потратьте хотя бы минутку на то, чтобы вместе с ним представить, будто его желание все-таки исполнилось (мы говорили об этом в главе 3). Например, если трехлетняя дочка хнычет из-за кукол в магазине, скажите: «Ты лю-ю-юбишь таких кукол! Я была бы рада купить тебе целых сто таких кукол. Сто кукол – это так здорово! Они бы заняли всю твою кроватку! Каких бы ты выбрала? А друзьям ты бы тоже подарила кукол?»

Может показаться, что это звучит так, будто вы дразните малышку, но на самом деле нет. Это способ добиться того, чтобы ребенок почувствовал себя услышанным. Помните: больше всего на свете – и больше, чем этих кукол – ребенок жаждет вашего уважения, любви и заботы. Ваша готовность сыграть в эту маленькую игру – огромный утешительный приз для него: я не могу на самом деле дать тебе то, что ты хочешь, но я могу сделать это в мечтах. После этого у ребенка станет хорошо на душе, даже если он не получит того, что хотел.

Поделитесь своими чувствами в формате «ты – я». Как только буря уляжется, коротко расскажите о том, что испытывате, с помощью предложений «ты – я» (см. главу 3). Это поможет ребенку научиться смотреть на вещи с чужой точки зрения. Например, нахмурьтесь, покачайте головой и скажите: «Когда Салли скидывает цветы на пол, мама огорчается… огорчается. Мама говорит: „Не надо портить цветы!“»

Попробуйте отвлечь ребенка. Прибегнув к правилу фастфуда и «малышовому» и признав чувства ребенка, помогите ему переключиться на что-то другое.

Полуторогодовалая Мэйси подошла к стеллажу с книгами и начала сбрасывать их с полок на пол. Ее папа, Брайан, сказал: «Нет! Это нехорошо!» Мэйси посмотрела на него, улыбнулась и скинула на пол еще несколько книг. Брайан хотел было закричать: «Прекрати! Прекрати!» (как делал его отец), – но вспомнил об общении с уважением и на оживленном «малышовом» залепетал: «Ты хочешь книжку! Книжки! Книжки!!» Мэйси остановилась, и Брайан продолжил: «Ты хочешь книжки! Книжки!!!» Мэйси продолжала стоять спокойно, так что Брайан сказал: «Но не-е-ет! Будь хорошей девочкой! Не кидайся! Не кидайся книжками!» А затем отвлек малышку: расширив глаза, он таинственно зашептал: «Тс-с-с! Эй, скорей сюда! У меня есть книжка, которую мы можем почитать вместе! Это ВЕСЕЛО! Это книжка про зайчика!»

Прививайте правильные ценности. Когда трехлетняя девочка отобрала у младшей сестры мяч и этим довела ее до слез, мама сперва озвучила желание старшей дочки получить игрушку, а затем ласково спросила: «Ты хотела, чтобы твоя сестренка заплакала? Ты такой девочкой хочешь быть?» Малышка отрицательно покачала головой. И мама продолжила: «Подумай, как теперь можно развеселить ее?» Малышка вернула сестре мячик, а мама сказала: «Молодец! Это была хорошая мысль. Как раз это ей и было нужно, чтобы снова стать веселой!»

Используйте слова критики как «похвалу наоборот». Похвала показывает ребенку, какое поведение вам по душе. А критика указывает на то, что вам не нравится, и это «похвала наоборот», потому что при этом применяются все те же правила, к которым вы прибегали, чтобы поддержать и воодушевлять малыша.

• Критикуйте поведение, а не ребенка. Скажите «Рвать цветы нехорошо» вместо «Нехороший мальчик».

• Объясните ребенку последствия его поведения: «Если гоняться за собакой, она может испугаться, разозлиться и укусить тебя».

• Расскажите о поступке, который вам не понравился, бабушке по телефону или мягкой игрушке. Услышав ваше «сплетничание», малыш более серьезно воспримет критику.

Джессика терпеть не могла, когда ее трехлетняя дочка толкала девятимесячную младшую сестру Камиллу, а потом не хотела извиняться. Бесполезно было даже пытаться заставить Люси попросить прощения. Поэтому, когда она в очередной раз толкнула сестренку, Джессика повернулась к старшей дочери спиной и стала шептать Камилле (достаточно громко, чтобы Люси услышала): «Ты огорчаешься, когда Люси толкает тебя. Ты говоришь: „Больно! Мне это не нравится!“ Но если бы твоя сестренка извинилась, мама была бы очень, очень рада!»

На удивление, Люси сразу же попросила прощения. И едва она сделала это, Джессика немедленно повернулась к ней и спокойно сказала: «Молодец, милая. Спасибо». А затем повернулась к Камилле и прошептала: «Камилла, ты слышала? Люси извинилась. Да, Люси! Вот это мне нравится»!

В завершение Джессика решила вознаградить обеих сестер и предложила: «Эй, пойдемте выпьем лимонаду!»

Как-то раз маленькая Мелоди забыла положить свои грязные носочки в корзину, и ее мама Марта показала ей, как носки сами промаршировали туда и… запрыгнули внутрь.

Когда наступает время укладывать спать трехлетних близняшек, Бетани и Бриттани, Рик, чтобы избежать хныканья и проволочек, бодрым, полным энтузиазма голосом говорит: «Ну что, дети! Наступает время пижамных гонок! Гонщики, готовность номер один! Заводи моторы! На старт, внимание, ПОЕХАЛИ! Ррррррррр!»

Больше позитива

Многих конфликтов с ребенком можно избежать, если использовать один простой прием: говорить ему, что делать, вместо того, чтобы указывать, чего делать не надо. Например: «Стулья для того, чтобы сидеть» вместо «Перестань вставать на стулья». Или «Иди помедленнее!» вместо «Не беги!»

Или «Обычно ты не встаешь ногами на новый диван, но сегодня ты, я вижу, забыл об этом, поэтому я тебе напоминаю». Корректировка поведения с помощью позитивных утвердительных предложений дает малышам почувствовать, что к ним относятся с уважением.

Другой способ сделать высказывание позитивным – преподнести свое требование в игровой форме. Скажем, ребенок копается, а вам надо спешить. Сообщите ему, что надо бы побыстрее обуться, шепотом или предложите посоревноваться, кто первым наденет ботинки. (Во время соревнований сыграйте в поддавки: несколько раз уроните свою обувь, чтобы малыш мог выиграть.) Хороший способ помочь ребенку, у которого плохо получается переходить от одного вида деятельности к другому, – издать трубный звук, а затем объявить, что он будет делать потом.

Начав думать над тем, как лучше доносить до малыша свои призывы, вы, возможно, найдете десятки новых способов, которые сделают требования больше похожими на приглашение к игре, чем на приказы.

Говорите, чего вы хотите от малыша, одновременно перечисляя, чем приятным вы будете заниматься. Например, так: «Давай поиграем в паровозики. После этого мы можем собрать твои игрушки. А потом перекусим! Что у нас сегодня есть вкусненького?»

Ролевые игры и сказки, которые учат вести себя правильно

Избежать надоедливого поведения проще, если научить ребенка, как нужно себя вести. И в этом случае стоит воспользоваться «черным ходом» его разума. Вот как это можно сделать с помощью сказки:

Однажды давным-давно жила-была очень умненькая принцесса-поросенок. И звали ее Пенелопа. Она любила носить розовые кеды и кушать на завтрак гренки с сахаром и корицей. Но когда ей чего-нибудь сильно хотелось, маленькая свинка начинала визжать, и от этого у всех вокруг болели уши, да так, что Мама Свинка засовывала в них вату, а на голову надевала большую шляпу. [Изобразите громкий, пронзительный поросячий визг.]

В один прекрасный день подруга маленькой свинки, кролик Бетти, научила ее говорить тихо, как это делают кролики, когда им надо что-нибудь попросить. Она сказала: «Пенелопа, попробуй, и всем очень понравится, как это звучит!» [Изобразите приятный голос.] Пенелопа попробовала в тот же день, когда ей захотелось выйти на улицу, – и это сработало. Мама Свинка так обрадовалась тому, что Пенелопа научилась говорить приятным кроличьим голоском, что взяла ее в парк и поиграла там с ней в любимую всеми свинками игру «Поваляйся в луже!». И потом они жили долго и счастливо.

Трехлетний Рорк швырнул карточки на пол в десятый раз за утро, и его мама Эми потребовала: «Подними их!» Рорк попросил, чтобы она помогла ему, но мама отказалась: «Ты их бросил, тебе и поднимать». Рорк заныл: «Нет! Не буду! Это нечестно! Помоги!» Иными словами, проблема только обострилась. Но, к счастью, Эми знала выход.

Она видела, что Рорк сам себя «загнал в угол», поэтому вместо того, чтобы угрожать ему, показала, что понимает его чувства, и предложила компромисс: «Ты злишься! Ты терпеть не можешь собирать с пола карточки. Ты говоришь: „Пожалуйста, помоги. Пожа-а-а-алуйста!“ Ты швырнул их, но ты хочешь, чтобы я тебе помогла. Хмм, хорошо, если ты поднимешь карточку первым, я подниму… хммм… сколько? Две? Три? Как думаешь, сколько карточек я должна буду поднять?»

К пятому дню рождения Рорка Эми будет иметь все основания ожидать от него более сознательного поведения. Но пока он еще малыш, и ее задача – с уважением признавать его чувства, одновременно напоминая ему, чего она от него ждет, чтобы он, в свою очередь, сделал несколько маленьких шажков навстречу.

Общение с уважением помогает пресечь очень многие проявления надоедливого поведения. Но если это не помогает, попробуйте поискать взаимовыгодный компромисс. (Однако, если малыш упрямится и вконец измучил вас капризами, можете сразу прибегнуть к «мягкому» наказанию – см. «Включаем желтый свет – способ № 4».)

Как сохранить лицо

Вы когда-нибудь слышали выражение «сохранить лицо»? В данном случае «лицо» означает «самоуважение», а сохранить его – значит не поступиться чувством собственного достоинства, даже если не удалось добиться своего.

Послы знают, что, обидив и унизив представителей другой стороны, можно развязать войну! Вот почему опытные дипломаты всегда помогают своим оппонентам сохранить лицо. Они знают, что это важно и что это залог дружбы и сотрудничества.

Сохранять лицо важно для всех, но особенно – для «первобытных» людей, таких как наши малыши!