«Включаем желтый свет» – способ № 3: взаимовыгодные компромиссы

Как превратить «не хочу, не буду» в «и нашим и вашим»

Родителям часто говорят, что они должны заставить своих детей подчиняться. Конечно, вы больше и сильнее, но попытки сломить непослушного ребенка могут привести совсем не к тому результату, которого вы ждали: подорвать его самоуважение или вызвать желание взять реванш. Пожалуйста, помните: агрессивное поведение со стороны родителей ведет не к победе, а к поражению. Достоинство ребенка страдает, а ваши взаимоотношения разрушаются.

К удачному компромиссу – шажок за шажком

Малышам не даются большие скачки, но они – мастера делать маленькие шажки.

Если вы воюете из-за чистки зубов, то добьетесь успеха гораздо быстрее, если разобьете процесс достижения цели на несколько этапов. Первый из них может быть таким: ваша малышка позволит вам дотрагиваться зубной щеткой до ее губ или зубов. Похвалите ее: «Отлично! Сделано. Дай пять! Пойдем почитаем веселую книжку!» Таким образом вы сразу же вознаградите ее за шажок навстречу. (Понимаю, что за секунду зубы не почистишь, но главное, что прогресс уже достигнут.)

В течение нескольких дней постепенно увеличивайте время, быстро считая до трех, и скоро вы уже сможете орудовать щеткой несколько секунд. Следующий шажок – добавить еще несколько секунд. Всегда заканчивайте похвалой и вознаграждением в виде приятного времяпрепровождения («подкидывайте монетки в паркомат»).

Но что если малыш не дает даже поднести щетку ко рту? Не боритесь! Это не та битва, в которой можно одержать победу. Лучше разделите путь к цели на еще меньшие шажки и общайтесь с уважением. Действуйте через «правильную точку», чтобы малыш видел, что вы понимаете его: «Не надо совать щетку в рот… Не надо!» И сыграйте в поддавки. «Хорошо, ты победил! Ты всегда побеждаешь! Никаких зубных щеток. Давай надевать пижаму. Ой, подожди! Я забыла. Мне нужно быстренько почистить твою коленку. Давай считать: раз, два. Готово! Ой-ой-ой, глупая мама, я забыла. Мне еще нужно почистить твою пяточку!» (Ведите себя совсем уж нелепо, ища его пяточку в карманах и спрашивая: «А где же твоя пяточка? Пожа-а-алуйста, помоги мне ее найти!»)

Потом, когда «почистите» пяточку, похвалите малыша: «Да! Сделано! Пойдем читать книжку».

Важно делать так по несколько раз каждый день, понемногу добавляя новые шажки. «Хорошо, теперь вторую коленку. А теперь почистим эту ручку. Вот так, и эту ручку. И пальчики. Теперь большой пальчик. Где твой большой пальчик? Другой большой пальчик. Ушко. Другое ушко». Быстро дотрагивайтесь щеткой до всех перечисленных мест. Затем говорите: «Отлично! Готово! Дай пять!» И изображайте простофилю: кричите и прыгайте, как будто вам больно. Через неделю или две вы обязательно дойдете до полноценной чистки зубов!

Ваша главная цель как родителя не просто выиграть то или иное отдельное сражение, а завоевать любовь и уважение ребенка на всю жизнь. Вот почему, даже когда вы с ним не согласны, лучше признать желание малыша, а затем попытаться найти такое решение, чтобы вы оба остались довольны!

Маленькие дети знают, что справедливость – это улица с двусторонним движением: хочешь это? Тогда дай мне это! Вот почему малыши так любят взаимовыгодные компромиссы.

Вам кажется, что это сложно? Нет, на самом деле это очень легко и… весело!

Взаимовыгодные компромиссы – один из важнейших инструментов воспитания среди тех, что описаны в этой книге. Вы будете прибегать к нему снова и снова – даже тогда, когда ваш малыш станет старше.

По всему миру люди заключают соглашения, активно ведя переговоры. И малыши тоже очень любят торговаться. (Многие из них могли бы сбыть детские штанишки продавцу подержанных машин!) Они умело пользуются переговорными тактиками, упрашивая («Пожалуйста! Пожа-а-а-алста!!!»), преувеличивая («Ты никогда мне не разрешаешь!»), с обидой высказывая протесты («Это несправедливо!») и подмечая вашу непоследовательность («А ей ты разрешила!..»). И они применяют эти методы убеждения, чтобы получать то, что хотят, буквально каждый божий день.

«Вот это да, – можете подумать вы, – не означают ли поиски компромиссного решения, что мне придется уступать ребенку и я избалую его? Разве я не должна требовать послушания?»

Конечно, если уступать всегда, это может избаловать ребенка. Но требовать послушания – «Потому что я так сказала!» – значит, преподносить малышу плохой урок: неважно, что ты думаешь, прав тот, кто сильнее. А разумные компромиссы учат детей быть гибкими и искать справедливые решения.

Помните: вы сильны и умны, а ваш малыш слаб, мал ростом, медлителен и еще не слишком хорошо говорит. Поэтому он чувствует, что раз за разом проигрывает, проигрывает и проигрывает. Взаимовыгодные компромиссы научат его тому, что вы оба можете быть победителями и что любящие люди могут уступать друг другу и оставаться при этом сильными.

Если вы хотите, чтобы ваш малыш вырос человеком, который умеет уважать других, лучший способ научить его этому – на собственном примере.

В чем суть? Поиск компромиссного решения – часть древнего искусства ведения переговоров: «Я обменяю одно вот это на две вот этих». В его основе – справедливость, взаимоуважение и умение слушать другого. Большинство детишек владеют искусством «торговли» от природы – от годовалого малыша, «торгующего» поцелуями, до подростка, торгующегося за то, чтобы ему давали больше карманных денег.

Взаимовыгодные компромиссы учат детей тому, что надо быть справедливым и что всегда можно найти решение, которое позволит обеим сторонам чуть-чуть уступить, не поступившись чувством собственного достоинства.

Бывает, что родители задаются вопросом: «Почему я должен идти на компромисс? Я и так много чего делаю для своего ребенка! В конце концов, не он здесь командует парадом!» И вы будете правы, ожидая большей благодарности от ребенка пяти-шести лет. Но детки помладше еще не достаточно цивилизованны, чтобы оценить ваше великодушие, особенно когда они расстроены. (Да и у многих взрослых с этим явные проблемы!)

Кому это подходит? Малышам старше двух лет.

Как сделать это правильно? Поиски компромисса сводится к трем простым шагам:

Шаг 1. Общайтесь с уважением. Используйте правило фастфуда и «малышовый» язык, чтобы признать, чего хочет ребенок.

Шаг 2. Сделайте «никудышное» предложение – компромисс 90 на 10 (где вы получаете 90 %, а ребенок – всего 10 % того, чего хочет).

Поскольку вы предлагаете «плохую сделку», малыш, скорее всего, немедленно откажется. Удивлены? Но это один из древнейших приемов ведения переговоров! Вы делаете предложение, отлично понимая, что оно будет отвергнуто, зато ваш малыш получает возможность почувствовать себя твердым переговорщиком, который жестко торгуется.

Шаг 3. «Неохотно» уступите. Получив отказ, сделайте еще одно предложение, приняв которое ребенок получит свои 90 %, а вы – 10 %.

Компромисс 90 на 10: что ваш малыш считает справедливым

Мы все хотим, чтобы с нами обходились по справедливости… особенно малыши! Им проще справиться с огорчением и выполнить родительское требование, если они чувствуют, что заключают справедливую сделку. (А несправедливое обращение порождает обиду, которая сохраняется надолго и разрушает хорошие отношения.)

Но кто скажет, что такое справедливо?

Большинство взрослых считают оптимальным вариантом компромисс 50 на 50: половина тебе, половина мне. Но ваш малыш смотрит на жизнь иначе. Его представления о разумном компромиссе вертятся вокруг цифр 90 и 10. (Вы получаете крошечный кусочек, а он – 90 %!) Вам это может показаться нечестным, но взгляните на ситуацию глазами ребенка, и вы увидите, что для него любой другой вариант попросту неприемлем. Ведь малыши фокусируются на том, чего они не получили. («Эй, я хочу и это тоже!») Их примитивный разум «пещерного человека» жаден и не умеет делиться. Умные родители понимают, что, если они позволят своему малышу выиграть много «маленьких» битв, исход которых для них не важен, от него проще будет добиться уступок в действительно значимых вопросах. Конечно, бывают ситуации, когда вы не можете пойти на компромисс: если ребенку грозит опасность, если он ведет себя агрессивно или нарушает важное правило. Но в десятках других ситуаций вы можете успешно прибегать к компромиссам и достигать отличных результатов!

Поначалу они всегда будут 90 на 10 в пользу малыша. Но взяв этот метод на вооружение, вы постепенно научите его тому, что иногда он должен уступать больше. Когда он станет старше, вы будете заключать сделки 70 на 30… а иногда и 50 на 50.

Ведите себя так, будто ребенок – самый неуступчивый переговорщик из всех, кого вы видели. Делайте вид, что соглашаетесь с неохотой («Хорошо… хорошо… это несправедливо, но ты победил»). В результате малыш почувствует себя победителем – ведь он заключил наилучшую сделку из всех возможных. (Убедите его в этом своим видом!)

Представьте, что вы хотите, чтобы ваш малыш, Сэм, съел 10 горошин, а он отказывается, требуя вместо этого свои любимые крекеры. Вот как вы можете достичь компромисса 90 на 10:

Шаг 1. Общайтесь с уважением: «Сэмми говорит: „Нет, нет! Не буду горошек!“ Сэмми говорит: „Не надо горошек!“ Сэмми хочет крекеры!»

Шаг 2. Сделайте «никудышное» предложение: уберите из тарелки две горошины, оставив восемь, и скажите: «Хорошо, хорошо. Ты выиграл! Ты можешь съесть крекеры, но сначала нужно съесть весь этот горошек. Хорошо? Давай, скушай его!»

Сэмми задирает нос кверху и говорит: «Нет!»

Шаг 3. А теперь уступите на 90 % и сделайте вид, что разбиты в пух и прах: скорчите недовольную гримасу и поднимите руки, показывая, что сдаетесь. Скажите: «Хорошо! Сэмми победил! Сэмми победил! Никогда я не выигрываю! А ты уже сто раз выигрывал! Ты говоришь: „Не надо горошка!“ Хорошо! Вот тебе твои крекеры…» Но через секунду после того, как вы показали ему крекеры, возьмите их назад со словами: «Ой-ой! Я забыла. Сперва съешь одну-единственную маленькую горошину… а потом получишь целую пачку крекеров!»

Все опытные переговорщики знают, когда говорить, а когда уходить. Если малыш наотрез отказывается от вашего лучшего предложения, отвернитесь и с минуту не обращайте на него внимания, а потом попробуйте еще раз.

Например, если Сэмми ни в какую не хочет съесть хотя бы одну горошину (или даже просто попробовать!), признайте его отказ, но после этого выведите его из-за стола, не дав ему того, что он хочет. Таким образом вы сделаете паузу в переговорах – сохранив лицо – и покажете малышу, что упрямство не поможет ему получить желаемое.

«Ты сказал "Не надо горошка"! Ни одной горошинки! Это огорчает маму, ну да ладно… Ты победил. Никаких крекеров, и ты идешь играть; попозже я зайду к тебе. Пока-пока».

Ускорьте обучение ребенка, предложив много возможностей компромисса. Скажем, давайте горошек несколько дней подряд. Большинство малышей в конечном итоге соглашаются на компромисс 90 на 10. И постепенно, по мере того как ребенку будет все больше нравиться заключать «выгодные» сделки, ваша жизнь будет становиться проще.

Может показаться, что это потребует от вас значительных усилий, но все, что вы сделаете сейчас, очень скоро окупится результатом: ваш малыш будет счастлив и научится быть справедливым.

Трехлетний Джек терпеть не мог надевать носки и ботинки и соглашался только на сандалии. Как правило, его маму, Шайю, это вполне устраивало, но в тот день шел сильный дождь. Разговор на «малышовом» не помог убедить Джека надеть ботинки, и тогда Шайя предложила «никудышную» сделку 50 на 50: «Давай сейчас ты наденешь ботинки, а после детского сада пойдешь в сандалиях». Джек наотрез отказался: «Ни за что!»

Тогда Шайя уселась на пол и сделала вид, что ей не по силам сговориться с Джеком.

«Ладно! Ты победил! Ты победил! Ты всегда побеждаешь!» А затем предложила другой вариант: Джек мог или надеть сейчас один ботинок и одну сандалию, а второй ботинок надеть в детском саду, или он мог дойти в сандалиях до машины, а ботинки надеть, когда они подъедут к детскому саду. Он согласился на второе, и Шайя поставила на его руке отметку за то, что он такой молодец.

Компромиссы 90 на 10 очень мне помогают, когда я осматриваю расстроенных малышей. Например, я начинаю с того, что «проигрываю» несколько раз подряд. Малыш сидит у мамы на коленях, а я опускаюсь так, чтобы быть ниже уровня его глаз (и выглядеть не таким грозным), и прошу что-нибудь, что у него есть, – скажем, протянув руку, начинаю умолять: «Пожалуйста, можно мне твой ботиночек? Пожа-а-а-алста?»

Когда он говорит «нет», я продолжаю изображать простофилю, звуча все более жалобно. «Ладно, а можно мне тогда твоего мишку? Пожалуйста? Пожа-а-а-алста?» Он снова отказывает, и тогда я говорю: «Ладно! Пусть будет по-твоему. Все время все по-твоему, а не по-моему. А твоя рубашка? Она мне так нравится! Можно мне ее забрать? Пожа-а-а-алста?»

Обычно я прошу несколько вещей подряд, с каждым разом все сильнее обижаясь на отказ и надувая губы. («Пусть будет по-твоему. Все время все по-твоему!») В конце концов даже самый суровый малыш расцветает: он чувствует себя победителем, он в безопасности, он сильный, и он одержал верх! (И, кроме того, он здорово повеселился!)

Далее я с минуту игнорирую ребенка, разговаривая с мамой или папой. К этому времени малыш уже знает, что он «победил меня» так много раз, что будет справедливым дать и мне разочек выиграть! Через несколько минут я снова поворачиваюсь к ребенку и прошу: «Могу я послушать твой ботиночек?» Большинство малышей не возражают против этого. Затем я немедленно вознаграждаю их, разрешая подержать одну из моих маленьких игрушек.

Поставьте надоедливое поведение в «режим ожидания» … с помощью тренировки терпения

Я люблю упорных детишек. Но если ваш неуступчивый проказник вконец измучил вас, попробуйте поставить надоедливое поведение в «режим ожидания». Во-первых, позанимайтесь тренировкой терпения (см. «Включаем зеленый свет» – способ № 3), чтобы научить малыша тому, что, когда вы поднимаете палец и говорите «Подожди! Подожди!», ему надо ненадолго умерить свой пыл.

Теперь вы готовы применить этот отличный метод, чтобы прекратить его приставания. Например, ребенок донимает вас, чтобы вы разрешили ему поиграть с мячиком, но вы не хотите, чтобы он играл в мяч дома:

1. Общайтесь с уважением: используйте правило фастфуда и «малышовый» язык, чтобы признать его чувства.

«Ты хочешь! Ты хочешь мячик! Ты говоришь: „Дай! Дай!! Дай его мне!“ Тебе правда очень хочется мячик!»

2. Затем почти дайте ему то, что он хочет, но… остановитесь и отвернитесь: потянитесь за мячом, а потом сделайте вид, что вспомнили о чем-то важном. Затем в течение пяти секунд не обращайте внимания на малыша, делая вид, что заняты чем-то другим.

«Конечно, милый. Я дам тебе его. Ой-ой! Подожди! Подожди! Секундочку, секундочку!»

3. Теперь повернитесь обратно и опять начните доставать мяч, но внезапно остановитесь и скажите, что вы вспомнили: вы «не можете» дать ему мяч… но можете предложить удачный компромисс.

Это звучит так:

«Хорошо, что ты подождал, милый, вот твой мяч».

Затем внезапно изобразите удивление и воскликните: «Но… подожди! Подожди! Я чуть не забыла: нельзя играть в мячик дома… нельзя-я-я-я. Мне очень жаль, милый, но ты знаешь правило. Мы можем играть в мячик на улице, а дома мы можем поиграть в машинки. Что бы ты хотел?»

С малышом постарше можно использовать таймер.

Целых пять минут Джексон, которому уже исполнилось три с половиной года, изводил папу просьбами поиграть. Крэйг отказывался, потому что готовил ужин. Но потом вспомнил, что можно поставить нытье в «режим ожидания»: «Хорошо, твоя взяла. Твоя взяла. Я немножко поиграю», – сказал он.

Но только Крэйг хотел отойти от плиты, как внезапно вспомнил что-то, поднял вверх палец и произнес: «Подожди! Подожди!»

Взяв в руки таймер, он установил его на 20 секунд и сказал: «Мне так жаль, Джексон! Я забыл. Мне же надо еще кое-что сделать. Вот когда мистер Динь-Динь прозвонит – а это будет очень скоро, – мы сможем поиграть и повеселиться!»

Джексон притих и стал ждать. Как только таймер зазвонил, Крэйг хлопнул в ладоши и сказал: «Молодец, что подождал. Теперь говори, чего ты хочешь».

«Поиграй со мной», – сказал Джексон вполне спокойным голосом, держа в руках две машинки.

На что Крэйг ответил: «Конечно, дружище». Он присел рядом с сыном, но через несколько секунд после начала игры внезапно остановился и сказал: «Ой, подожди! Подожди! Ох, глупый папа, я чуть не забыл, что должен сделать салат. Подожди еще одну минутку». И он встал и установил таймер снова.

Крэйг готовил салат, пока не зазвонил таймер, а потом остановился, чтобы предложить компромисс: «Ты хорошо ждал. И мы можем поиграть одну минутку прямо сейчас или целых пять минут, если ты подождешь, пока папа закончит делать салат».

Этот долгий обходной путь потребует от вас некоторых дополнительных усилий, но со временем вы убедитесь в том, что он уберегает вас от многих конфликтов и битв.

Психология «от противного»: заставьте ребенка сделать что-то… сказав, что делать это не надо

Начиная с полутора лет наши маленькие «пещерные человечки» с удовольствием бросают нам вызов. Это дает им возможность почувствовать себя сильными и независимыми. Психология «от противного» – забавный способ использовать эту склонность малышей к бунту, говоря своей дочурке или сынишке, что нельзя или не надо делать то, чего вы на самом деле хотите от нее или него добиться. После этого малыш может проигнорировать ваш «приказ» и сделать именно то, чего вы и добивались изначально. И все в выигрыше!

Например, если ваша трехлетняя малышка не любит целовать вас, удивите ее, сказав, что целовать вас ни в коем случае не надо. (Немножко переигрывайте… Не стоит звучать серьезно.) Закройте лицо руками и скажите притворно-просящим голосом: «Пожалуйста, не целуй меня! Нет, нет! Не делай этого!» А когда малышка «бросит вам вызов», пытаясь поцеловать вас, сделайте вид, что не можете оттолкнуть ее, и жалуйтесь: «Фу, фу… Противно!» – в то время как она будет весело обнимать вас и покрывать поцелуями.

Психология «от противного» не учит детей непослушанию. Это просто другой способ сыграть в поддавки. Малыши понимают, что это игра, и потому она им нравится. Они могут побыть сами себе хозяевами, немножко ослушаться вас, а заканчивается все мирно и весело. И это здорово!

Наконец я спрашиваю, могу ли я послушать его животик, коленку (еще одна маленькая шутка) и, наконец, его сердечко.

Идея вести переговоры с малышом может показаться странной, и, конечно, бывают вопросы, в которых не может быть компромиссов (нельзя выбегать на улицу, бить товарищей и т. д.). Но вы сами удивитесь, когда увидите, сколько проблем можно решить с помощью переговоров. А к тому времени, когда ваш малыш станет подростком, спорить с которым очень непросто, вы уже будете специалистом экстра-класса по переговорам и поиску уважительных и взаимовыгодных компромиссов!

Общение с уважением, установление границ и поиск взаимовыгодных компромиссов помогают в борьбе со многими проявлениями надоедливого поведения. Но если вы сделали все возможное, а малыш продолжает упорствовать, пора использовать следующий инструмент: «мягкое» наказание.