Ловушка вины

Взрослые не хотят, чтобы из-за них дети чувствовали себя несчастными. Если родители посчитают, что огорчили ребенка, у них, скорее всего, возникнет чувство вины, и они окажутся в ловушке, начав уступать всем просьбам детей, не требуя от них ничего взамен.

Большинство детей так или иначе предпринимают попытки заставить родителей делать что-либо в своих интересах. С точки зрения развития ребенка такое поведение вполне типично и нормально и часто дает результат. Ребенок может очень ласково попросить: «Мамочка, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, купи мне эту куклу». Или, получив отказ в первый раз, может изматывать родителей постоянными просьбами и капризами. Он может формулировать просьбу, чтобы родители почувствовали себя виноватыми, например: «Я правда очень хочу получить хорошую оценку по этому предмету, но у меня ничего не получится, если ты не привезешь мне домашнее задание и я не сдам его вовремя». Происходит мгновенная смена ролей, и родитель становится ответственным за решение проблемы. Когда он ее решает, чувство вины ослабевает, а в отношениях с ребенком воцаряется мир, но можно ли быть уверенным, что это случилось «в первый и последний раз»?

Взрослые зачастую сомневаются в собственных решениях, чувствуя себя виновными в том, что ребенок огорчен или несчастлив. Когда они ограничивают свое чадо в чем-либо, они рискуют вызвать у него злость по отношению к себе. В семье могут начаться ссоры, ребенок может позволить себе высказывания: «Я вас ненавижу», «Вы не понимаете» или «Вы испортили мне жизнь». И хотя это явление типично для процесса развития, какой родитель захочет терпеть такую атмосферу в семье? Так родители попадают в ловушку, сдаются и выполняют все требования детей, что помогает быстро устранить проблему, но в долгосрочной перспективе имеет негативные последствия.

Попытки родителей заполнить пустоту

Никто не станет спорить с тем, что в наше время родители – люди чрезвычайно занятые. Сейчас стало гораздо больше семей, где оба родителя проводят на работе весь день. Поэтому очень распространены случаи, когда взрослые во всем уступают детям, испытывая вину за то, что часто не могут уделять им должного внимания. Родители рассказывают нам, что чувствуют себя виноватыми, поскольку не могут посещать школьные мероприятия, не участвуют во внеклассных встречах и т. д. По этой причине они, как правило, стараются избавить своих детей от неприятностей или задаривают их дорогими подарками, даже если дети этого не заслужили. Они готовят какие-то определенные блюда, потому что их заказал (а не попросил) ребенок, или покупают ему последние технологические новинки.

Помимо этого, занятые родители часто быстро и самостоятельно решают проблемы детей вместо того, чтобы научить их справляться самостоятельно: они хотят обеспечить ребенку комфортные условия и увидеть облегчение на его лице. Представьте себе такую ситуацию – ребенок говорит маме: «Мне не понравилась еда, которую ты дала мне с собой в школу, поэтому я не поел и сейчас очень голоден. По пути домой хорошо бы заехать в магазин и купить что-нибудь съедобное». У многих из нас после таких слов возникнет чувство вины. Мой ребенок не обедал, и теперь он чувствует себя плохо. Все из-за того, что я дала ему с собой то, что он не любит. Нетрудно заехать за продуктами по пути домой, это облегчит «страдания» ребенка и смягчит чувство вины родителя. Однако такая реакция закрепит у ребенка привычку немедленного получения желаемого и создаст сложности для родителей. Можно отреагировать иначе: «Можешь самостоятельно себе что-нибудь приготовить, когда мы приедем домой. Если хочешь, чтобы я давала тебе с собой что-то другое, скажи мне об этом, и мы выберем что-нибудь получше». Такая реакция учит ребенка нести ответственность за заботу о себе (иногда приходится есть то, что не нравится, поскольку это полезно и необходимо организму), быть независимым (ребенок будет готовить себе сам) и составлять планы на будущее (планировать обеденное меню).

Сделайте традиционной «веселую пятницу»

Работающим родителям нелегко, потому что все свободное время приходится посвящать выполнению домашних обязанностей. В итоге они оказываются постоянно заняты. Поэтому если ребенок просит их о чем-то, например поиграть с ним или куда-нибудь сходить, он часто слышит: «Не сегодня». При этом они не обещают выполнить его просьбу когда-нибудь в будущем. От этого чувство вины у родителей может только усилиться, особенно если ребенку в итоге разрешают дольше смотреть телевизор или без ограничений пользоваться другими техническими устройствами, пока родители заняты делами.

Попытайтесь ввести в обычай «веселую пятницу». Пятница – самый подходящий день, но подойдет и любой другой, главное, чтобы родитель и ребенок были освобождены от своих обязанностей, то есть от стирки, уборки по дому, выполнения домашнего задания и всех остальных дел, которые занимают свободное время. И когда ребенок попросит поиграть с ним, вы можете ответить: «Замечательный план. Давай отложим это до "веселой пятницы"». Если ребенок хочет пригласить домой друзей, можно отреагировать так: «Отличная идея, как раз для "веселой пятницы"!» Так ребенок будет знать, что задуманное все-таки произойдет, а взрослый почувствует скорее воодушевление, а не вину. Он тоже сможет в этот день повеселиться. Никаких обязанностей! Кто же от такого откажется?