На крючке

Мы хвалим людей, и особенно детей, не только чтобы добиться от них хорошей работы, но и чтобы помочь им сформировать правильные ценности и повысить самооценку. Здесь важно действовать осторожно. Родители должны выражать любовь и оказывать поддержку, наставлять и направлять, и в следующем разделе я подробно остановлюсь на том, что такое информирующая обратная связь и поддержка, с помощью которых этих целей можно достичь. Но похвала, превращающаяся в вербальное поощрение, чаще всего оказывается скорее вредной, чем полезной, особенно когда предлагается в рамках стратегии по стимулированию определенного поведения.

«Похвала за филантропическое поведение, то есть за проявление заботы или готовности делиться и помогать, – один из наиболее распространенных способов, к которым родители прибегают с целью стимулирования у детей альтруистического поведения», – заметили психолог Джоан Грусеч и ее коллеги[332]. В главе 9 и главе 12 мы поговорим о формировании правильных ценностей подробно, поэтому сейчас я ограничусь лишь замечанием, что в этом контексте похвала может наносить тот же вред, что и любые другие формы поощрений. Если ребенку важно получить одобрение родителей (или учителя), похвала может на время стимулировать нужное поведение. Но с большой вероятностью она не сформирует приверженности тем ценностям, за проявление которых его поощряют; вероятность того, что ребенок продолжит демонстрировать правильное поведение, когда рядом не будет никого, кто мог бы его еще раз похвалить, заметно снижается. В 1991 году были опубликованы результаты исследования, проведенного Грусеч с участием дошкольников: выяснилось, что те, кого матери часто хвалили за проявление щедрости, в повседневной жизни демонстрируют ее несколько реже, чем сверстники[333].

Не помогает похвала и формированию здоровой самооценки. Наша уверенность в отношении собственных способностей (или в том, что мы достойные граждане) никак не укрепляется лишь от того, что кто-то говорит о нас добрые слова. Влияние похвалы можно было бы считать положительным, если бы она помогала нам понять, что мы намеренно формировали в себе все те прекрасные черты, которые в нас одобряют. Поощрения, в том числе и в вербальной форме, вызывают как раз обратное ощущение: кажется, что поведение становится реакцией на контролирующее воздействие, а не результатом нашего собственного решения. То есть похвала может оказываться не просто неэффективной, но и вредной.

Есть люди, которые реагируют на положительные подкрепления негативно: либо демонстративно отрицают их справедливость, либо отстраняются и оказывают своего рода пассивное сопротивление. Это ненормально? Вовсе нет. Это адекватная реакция на факт крайне существенный, но мало кем осознаваемый: главное в позитивной оценке не то, что она позитивная, а то, что это все же оценка. Дети постарше и взрослые могут слышать в словах одобрения снисходительность или указание на то, что хвалящий стоит выше по положению. Представим, что вы обсуждаете с друзьями политические события и один из них на ваши слова серьезно так кивает и произносит: «Прекрасная мысль». В определенной ситуации такая ремарка может вызвать у вас не удовольствие, а раздражение: «Да кто он вообще такой, чтоб судить о ценности моих слов?»

«Интересно, что, когда человек с более низким статусом позитивно оценивает работу кого-то, кто выше по положению, это часто кажется бесцеремонным или даже оскорбительным», – пишет один из экспертов[334]. Именно потому, что похвала намекает на разницу в положении, она и вызывает сопротивление и неприятие. Любопытно, что некоторые из тех, кого ужасает одна мысль о том, чтобы кого-то оценивать или быть оцениваемыми (у них даже термин «оценочное суждение» звучит как ругательство), с удовольствием используют в отношении других похвалу. Им невдомек, что когда они хвалят кого-то за выполненную работу, то формулируют оценочное суждение, ровно как и в случае, когда приходится чью-то работу ругать. Рано или поздно тот, кого оценивают, это обязательно почувствует.

Похвала может доставлять дискомфорт не только потому, что указывает на дисбаланс сил и влияния, но и потому, что тот, кто сейчас одобряет, может ведь и начать критиковать: «Вдруг она завтра начнет меня ругать, хоть и хвалит сегодня?»[335] В любом прянике скрывается кнут, в любом вербальном поощрении прячется вероятность вербального наказания. Ребенок может прийти к выводу (даже на интуитивном уровне), что «лучше уж не нарываться на похвалу, чтоб потом не начали ругать»[336].

Существует и третий возможный сценарий: похвала может контрастировать с тем, что ее получатель сам о себе думает.

Человек сравнивает то, что сам «знает» о собственных способностях и достижениях, с тем, что ему говорят об этом другие… Ища подтверждения справедливости полученного одобрения, он чаще замечает ситуации, не соответствующие хвалебной оценке. Тогда ему приходится либо искать объяснение этим ситуациям, либо как-то принижать похвалу, а то и вовсе ее отвергать… возможно, уходя при этом в самокритику или намеренно пытаясь ухудшить результаты своей работы[337].

На первый взгляд, негативная реакция на позитивную оценку представляется абсурдной. Но подобный саботаж становится понятным, если принять в расчет разрыв между тем, что нам говорят и что мы сами считаем верным. Один эксперт приводит хороший пример.

Предположим, учитель говорит: «Какой же ты молодец, Джек! Ты принес книги даже без моих напоминаний». Неужели Джек стал молодцом просто потому, что вовремя сдал книги? Нет, конечно! Джеку это отлично известно, и он может решить, что учитель просто его не знает как следует и стоит показать, что и «плохой» может сдать книги вовремя[338].

Как правило, стоит ожидать подобного сопротивления, когда похвала формулируется недостаточно конкретно («какой ты молодец», а не «как хорошо, что ты поделился бутербродом с Барбарой»), а также когда похвала противоречит взглядам самого человека. Чем больше тот, кого хвалят, в себе сомневается, тем сложнее ему принять одобрение и привести его в соответствие с собственным мнением о себе.

Разумеется, так отвечают на похвалу далеко не все дети. Многие демонстрируют покладистость, покорность, ведут себя «прилично». Мы говорим ребенку, что он молодец, и у него загораются глаза, он старается снова и снова нам угодить. Вот такие дети должны вызывать особое беспокойство.

Желание получить одобрение свойственно практически всем детям. Этот факт заслуживает особого внимания и анализа, особенно с учетом общепринятого мнения о том, что плохое поведение может быть следствием дурных намерений. Если же мы осознаем, что ребенок ведет себя плохо лишь потому, что пытается привлечь к себе наше внимание, мы избежим этого самосбывающегося пророчества, основанного на нашей убежденности, что ребенок задумал что-то нехорошее. Аналогично с избыточным стремлением угодить и понравиться тоже нужно обращаться осторожно: мы несем ответственность за то, чтобы не злоупотребить этим стремлением в собственных интересах.

Похвала, по крайней мере в том виде, в каком она чаще всего применяется, позволяет нам использовать и закрепить зависимость ребенка от нас. С ее помощью мы заставляем детей подчиняться нашим желаниям, не принимая при этом в расчет их личных стремлений и интересов. Ребенок остается в зависимости от нашей оценки, наших решений в отношении того, что такое хорошо и что такое плохо. Мы не помогаем ему учиться самостоятельно анализировать происходящее. Ребенок привыкает оценивать себя, исходя из того, на какое его поведение мы ответим одобрительной улыбкой и произнесем так нужные ему добрые слова. Рудольф Дрейкурс понял это еще в 1950-х: он писал, что похвала может «вызывать зависимость от чужого одобрения. Ее избыток стимулирует неуверенность, так как ребенок начинает бояться, что не сможет соответствовать ожиданиям»[339].

Не так давно я наблюдал, как одна учительница из Массачусетса не согласилась с критикой похвалы: «Может, некоторые дети и могут без нее обойтись, – заметила она, – но что делать с теми, у кого особенно низкая самооценка?» Она рассказала о двух своих учениках, которые вели себя неуверенно и нуждались в постоянном одобрении. Как же ей их не хвалить?

Этой заботливой учительнице не пришло в голову, что ее похвала и делала этих детей все менее уверенными в себе. И каждый раз, когда она говорила им: «Отлично! Ты так помог мне сегодня!» – ребенку все больше хотелось ей снова угодить. У этих детей не формировалась уверенность в себе, которая возникает, лишь когда человек учится смело принимать решения и реализовывать их или когда формирует собственные критерии оценки своего поведения. Дети ждали обратной связи и поддержки от учительницы, и их настроение менялось в зависимости от ее реакции на их действия.

Мэри Бадд Роу, которая заметила, что школьники, которых учителя часто хвалят, проявляют гораздо меньшее упорство, чем одноклассники, обнаружила также, что эти дети были гораздо менее уверенными в своих ответах, чаще высказывались с сомнением в голосе, с вопросительной интонацией. Они реже делились идеями по собственной инициативе. Ожидание похвалы было основной причиной, заставлявшей этих учеников быстро отказываться от своего решения, если взрослые выражали несогласие[340].

Если детей хвалить за выполненную работу, это может препятствовать самостоятельному обучению, так как основным мотивирующим фактором для них становится вербальное поощрение, а не интерес к задаче. Если детей хвалить за то, как они себя ведут, у них не остается причин сохранять правильное и ответственное поведение, когда их никто не видит и, следовательно, не сможет одобрить. В такой ситуации дети не осваивают новых навыков и не получают стимула самостоятельно решать, какое поведение будет ответственным[341].

Но давайте вернемся к мысли о том, что не все дети реагируют на похвалу одинаково. Высказывания, носящие откровенно манипулятивный характер, неизбежно вызывают вполне предсказуемую реакцию. Но обратная связь может быть и не такой однозначной: иногда сложно разобраться, похвала просто информирует или все же контролирует. Такая обратная связь вызывает у людей разную реакцию. Во время как минимум двух исследований было установлено, что «даже если один и тот же учитель произносит одни и те же слова в одинаковых условиях, на разных учеников они действуют по-разному»[342]. Вот вам и доказательство бессмысленности попыток вывести единые для всех детей (или даже всех людей) правила организации обучения или просто поведения: каждый из нас осознаёт и оценивает услышанное в зависимости от личного опыта и привычных способов познания мира.

Вероятность того, что ребенок будет положительно реагировать на похвалу[343] или на то, что она будет регулярной[344], может меняться в зависимости от его прошлого опыта и личностных особенностей. Наилучшим прогностическим фактором будет пол: в целом похвала оказывает более негативное влияние на девочек и женщин, чем на мальчиков и мужчин. Два исследования, проведенные с участием студентов колледжей, показали, что женщины (но не мужчины), которых хвалили за работу, теряли интерес к этой деятельности, в отличие от тех, кого не хвалили[345]. Деси предположил, что это следствие того факта, что женщины в целом чаще воспринимают положительную обратную связь как попытку контроля, а не информирование о результатах работы. Один из проведенных впоследствии экспериментов с участием детей подтвердил эту гипотезу[346], хотя другие исследования показывают, что «девочки в меньшей степени способны к личностной атрибуции поведения и реже считают себя альтруистами» именно потому, что взрослые «чаще хвалят девочек за такое поведение»[347].