Слова и интонации

В китайской медицине считается, что во главе человеческих эмоций стоит гортань. Каждому из нас случалось говорить кому-нибудь из близких: «Что-то не так? Не спорь, я уже по одному твоему голосу чувствую, что у тебя проблемы» или: «Ох, но стоит мне услышать ее прелестный голосок…». Не говоря уже о том ощущении в гортани, которое появляется, когда нам грустно или страшно.

Американские ученые научились сегодня диагностировать некоторые болезни, лишь слушая и анализируя голос человека, причем гораздо раньше, чем болезнь отчетливо дает о себе знать.

Голос является отражением нашей личности. Он несет в себе все наши эмоции. Одни и те же слова, произнесенные с отличающейся интонацией, могут восприниматься совершенно иначе. Они означают разные послания.

Возьмем в качестве примера слово «привет». Если сказать его веселым, радостным голосом, то человек услышит: «Я доволен. Все хорошо»; нейтральным голосом – «У меня нет времени на тебя»; агрессивным – «Снова ты! Больше не хочу тебя видеть!».

Начиная с трехлетнего возраста дети замечают эмоции и могут определить, какие намерения скрываются за словами, в зависимости от интонации.

Часто интонация оказывает на собеседника больше влияния, чем сами слова. Вот почему бессмысленно кричать. Когда вы спокойным и безмятежным голосом просите своих детей накрыть на стол, то тем самым передаете им сразу несколько посланий.

• Первая информация: «Мы скоро сядем за стол».

• Вторая информация: «Я в спокойном состоянии, мы приятно проведем время».

• И, наконец, главное послание: «Мне нужно, чтобы вы помогли».

Если же кричать, то вы подчеркнете свое эмоциональное состояние, противореча собственной потребности. Вы вызовите страх, подтолкнете другого человека к тому, чтобы отстраниться, опасаться вас, и он вряд ли приступит к желаемому вам действию.

Неодобрительная интонация, как мы уже видели, вызывает страх, отторжение, чувство неуверенности. Я перебиваю другого человека, тем самым прекращая с ним общение. Он не будет меня слушать, а захочет оказаться как можно дальше.

Когда вы кричите: «Габриэль, накрывай на стол!», Габриэль пугается. Да, он накроет на стол, но по принуждению. Он усвоит, что у вас такая манера поведения, и вы будете кричать на него все больше и больше, а реагировать он будет все меньше и меньше. Габриэль будет искать любые причины, лишь бы не выполнить вашу просьбу. Он будет ждать, пока буря утихнет.

Со временем у вас больше не будет хороших отношений с детьми и вы будете уставать. Будете недоумевать, почему дети вас не слушаются.

Инес разлила на столе молоко. Не стоит кричать на нее: «Опять! Какая же ты растяпа! С тобой вечно одно и то же!», лучше попросить ее принести губку, а затем доброжелательным голосом сказать: «Не могла бы ты вытереть это?», избегая любых других замечаний.

«Спасибо, что взял веник с совком и убрал рассыпанные хлопья для завтрака». Доброжелательный тон голоса привлекает ребенка к сотрудничеству, вселяет в него уверенность и повышает его самооценку, однако не мешает вам сохранять решительность и добиваться желаемого результата.

Если ваши намерения и цели однозначны, то вы всегда сможете подобрать такие слова и такую интонацию, которые максимально точно передадут ваши пожелания. Даже если вы все время говорите спокойно и неторопливо, ребенок почувствует важность, серьезность вашей просьбы. При необходимости можно лишь слегка повысить голос, без злости, без каких-либо других негативных эмоций, чтобы ребенок действительно услышал. Попробуйте сами.

И наоборот, разве с вами никогда не случалось прыснуть от смеха посреди фразы, когда вы ругали ребенка, особенно совсем маленького? Вы были убеждены, что его неуклюжий поступок заслуживает серьезной реакции с вашей стороны, возможно, даже наказания. Но какой-то внутренний голос от этого отговорил. Вы почувствовали, что эта его проделка была доброй, умилительной или даже забавной. И этот голосок вырвался наружу, неподвластный вашему контролю. Интонация голоса и выражение вашего лица выдали вас, и ребенок это заметил. Он начал улыбаться, и вы оказались не в состоянии оставаться серьезным. Дело в том, что ваше поведение спутало ваше намерение. Ваши чувства и мысли разошлись с желанием. Если подобные ситуации случаются редко, то это никак не может навредить вашему авторитету в глазах ребенка и способности ограничивать его рамками дозволенного. Однако нужно следить, чтобы такое не происходило слишком часто.

Передавая немалую часть информации с помощью интонации, мы делаем это также и всем своим телом, которое указывает своими движениями и жестами на наши намерения и цели. Это запросто может противоречить посланию. Например, если вы захотели позвать детей садиться за стол, находясь при этом в кухне, а они в своей комнате в другом конце квартиры… то вам придется говорить громче или даже кричать. Именно так они это воспримут. Стоит им толком не расслышать вас в первый раз, и ваш второй призыв к обеду раскроет ваше раздражение. Вы вихрем влетите к ним в комнату, добавив тем самым к неприятной интонации резкие, если не агрессивные движения всем телом. Чрезмерно восприимчивым детям это вряд ли придется по душе, они почувствуют нападение и займут оборонительную позицию.

Так как вы явно не горите желанием каждый раз в такой ситуации бежать через весь дом, то было бы логично найти решение на семейном совете. Например, небольшой колокольчик может стать для детей сигналом к обеду. К тому же колокольчик вряд ли сможет выразить гнев или раздражение. Он всегда звучит одинаково. Детям постарше можно и вовсе отправлять заранее оговоренное текстовое сообщение на телефон.