Ярлыки

Под ярлыками подразумеваются фразы, которые мы постоянно навешиваем на своего ребенка, толком не отдавая себе в них отчет, а унаследовав их и особо не задумываясь. Просто потому что они нас в какой-то степени освобождают.

Это наши суждения. Нам хочется немедленно понять сложившуюся ситуацию, причислить ее к одной из известных категорий, классифицировать людей. То же самое мы делаем и со своими детьми: «Ты слишком скромный!», «Какой растяпа!», «Ты плохой!», «Как всегда, вспыльчивый, а?», «Он по-прежнему не ходит, в его-то возрасте!», «Она до сих пор не выучила алфавит!», «Он никогда не убирается в комнате!». Если взрослый может защититься от осуждения другими людьми, то ребенку это часто не под силу.

Эти слишком резкие, слишком простые слова или фразы, которые мы бросаем в лицо своим детям, наделены определенными эмоциями и символикой. Они оказывают на ребенка сильное воздействие: ярлыками мы осуждаем, мы непроизвольно наделяем ребенка какой-то ролью, каким-то поведением и чертами характера, которые мешают ему научиться реагировать по-другому и развиваться. Конечно, ваш ребенок действительно может быть застенчивым, но кто из нас не вел себя иногда подобным образом? Можно стесняться месяцами или годами, но потом успешно преодолеть эту проблему.

Например, не надо навешивать на Натана ярлык агрессивного ребенка, а лучше сказать: «Моему Натану нужно научиться контролировать свои эмоции. Ему необходимо уметь выходить из конфликтных ситуаций. Ему требуется время, чтобы начать доверять окружающим». Надо самому подобрать слова, чтобы описать его поведение. Для начала можно сказать, что Натан вел себя сегодня агрессивно, что вы хотите помочь ему вести себя иначе. Описание конкретного факта поможет ему осознать свою реакцию. А опрометчивый и слишком поспешный вывод, что раз мы видели его агрессию, то так будет всегда и со всеми, – это обобщение, которого следует стараться избегать. Чрезвычайно важно следить, чтобы ребенок не замкнулся на каком-то своем поведении.

То же самое касается и всех остальных моделей: ребенок-лентяй, ребенок-трус, ребенок-крикун. Любую встреченную трудность можно преодолеть. Любое поведение изначально связано с какой-то потребностью, с какой-то эмоцией, которую нужно выразить. Следует выждать какое-то время и не навешивать на детей ярлыки, тем самым отождествляя ребенка с его трудностями. Им будет гораздо легче их преодолеть, если взрослые, в частности родители, не будут об этом постоянно напоминать.

Валери, тридцати пяти лет, взяла машину у своего отца и слегка ее поцарапала. «Ну, конечно, с Валери не могло быть по-другому. Чего еще было ждать, она ведь такая неуклюжая!» На нее снова навесили этот ярлык, прямо как в школьные годы, хотя уже давно она пользуется отцовской машиной без каких-либо происшествий.

Сколько взрослых продолжают страдать от ярлыков, навешанных на них еще в детстве? Так почему же не постараться уйти от методов своих родителей и обойтись без этикеток на собственных детей? Они впитывают все как губки. В конечном счете они становятся этими ярлыками, и такое поведение превращается в убеждение о самих себе.

Даже когда дело касается какого-то своего достоинства, если взрослые будут постоянно проецировать его на ребенка, оно может превратиться в убеждение, мешающее им нормально жить. Это типичный случай детей спортсменов, которых родители тренируют на пределе возможностей. Конечно, есть дети, которые потом действительно купаются в лучах собственной спортивной славы. Однако есть и такие, что не видят себя в образе чемпионов, как хотят их родители, и рано или поздно ломаются на взлете своей спортивной карьеры.

Чтобы помочь ребенку обрести счастье во взрослой жизни, вы должны прислушиваться к нему, а также, что еще более важно, научить его самостоятельно принимать решения. У него должна быть возможность не отвечать ожиданиям своего отца или матери и идти по жизни собственным путем.

Однако нужно понимать, что у всего есть разумные пределы и ребенок не может совершенно свободно выбирать свою дорогу. Нельзя долго отрицать необходимость ему брать на себя обязательства и прилагать усилия, особенно когда возможностей становится очень много или когда бесцельное переключение каналов телевизора рискует стать чуть ли не образом жизни. Эту свободу следует предоставлять только в определенные моменты, как выбор внеклассных занятий. Ребенок не может постоянно менять свои предпочтения, потому что ему скучно или он устал. Когда он начинает заниматься каким-то спортом или творчеством, важно продержаться хотя бы год.

Если продолжить пример со спортом, то мало кто из чемпионов никогда не оказывался в ситуации, когда доброжелательное влияние, авторитет кого-то из родителей или тренера оказывался чуть ли не единственной причиной продолжать тренировки. Добавим, что многие спортсмены заново открыли для себя удовольствие от спорта после некоторого отдыха.