Конфликты, связанные с различиями потребностей

С момента рождения у ребенка есть свои потребности: чтобы ему меняли подгузник и кормили, любили и не давали замерзнуть. Кроме того, ему важно чувствовать свою принадлежность к семье, быть привязанным к своим родителям. У четырехлетнего ребенка потребности другие, чем у шестилетнего. В большинстве конфликтов часто лежит эта несогласованность между различными потребностями людей.

Возьмем самый простой пример: конфликты по поводу места проживания. Когда два ребенка делят одну комнату, то во избежание конфликтных ситуаций нужно выделить в ней отдельный уголок для каждого ребенка. Вы можете организовать его в самой комнате или где-нибудь еще, чтобы у обоих была возможность побыть одному. Прежде чем уединиться, ребенок дает брату или сестре понять, что его нужно оставить, он хочет спокойно почитать, порисовать, поиграть со своими солдатиками или подготовиться к школе и он не в настроении делать что-то вместе.

Комнату можно разделить шкафом или специальной легкой ширмой, которую сейчас легко купить. Вы можете использовать также какой-то шкаф или стеллаж, разукрасив их разными цветами. И даже можете обозначить индивидуальное пространство каждого простым ковриком.

Розанна только что родила третьего ребенка. Большую часть времени она проводит с новорожденным. Неудивительно, что она сильно устает. Сложнее всего отношения складываются со старшим: он постоянно требует внимания мамы. Младший внешне ничего не выражает, он замкнулся в себе. Очевидно, что потребности всех членов семьи различаются. Розанне с мужем придется придумать и реализовать какое-то решение, чтобы ситуация не стала еще более трудной и напряженной, не переросла в конфликт.

Другая потребность, которая может легко привести к конфликту: потребность принадлежать к группе людей или, наоборот, восприниматься как отдельная личность. Вот пример:

Однажды Гортензия была в театре. За ней сидела семья (отец, мать и трое детей). Дети шумели, ссорились. Одной из причин их разногласий стало нежелание одного из детей делиться водой из бутылочки. Гортензия почувствовала, что этот семейный поход в театр выматывает маму. Она завела с ней разговор и вскоре спросила, не является ли ребенок-задира средним в ее семье. Интуиция ее не подвела, так как мама ответила: «Да, этой наш второй ребенок».

Гортензия сказала женщине, что в действительности конфликт мальчика с другими детьми никак не связан с водой. На самом деле ребенок хочет получить ответ на вопрос: «Мама, насколько ты меня любишь?» Этот ребенок раньше был младшим и привык, что все восхищаются его успехами и смелостью, но теперь оказался средним. Ему нужно какое-то время, чтобы найти в семье свое место и заново самоопределиться, потому что теперь он уже не младший.

У этой мамы мог возникнуть соблазн сказать: «Ты невыносим. Замолчи и дай им свою бутылочку с водой!» Мы уже видели, что агрессивное указание редко когда бывает эффективным. Она решила сказать, даже довольно громко: «Мы любим тебя», но ребенок ее словно не слышал. Это самое «мы» не дает установиться индивидуальной связи между двумя людьми. Этому мальчику только и нужно было, чтобы его мама сказала: «Я тебя люблю. А люблю за то, что ты такой, какой есть, за все твои достоинства и недостатки». А также ему нужно услышать вежливую просьбу поделиться водой. Наконец, ему необходимо, чтобы папа и мама провели время только с ним, а не вместе с остальными детьми.

Вот другой пример, который я обожаю и который каждый раз вызывает у меня улыбку:

Ваши трое детей сидят вместе с вами за обеденным столом. Вы достаете пять творожных сырков с клубничной и один с банановой начинкой. Как по волшебству, тут же начинается спор по поводу сырка с бананом, который никак нельзя разделить на троих. Подобные сцены превращают семейный обед в настоящее поле битвы.

На самом деле дело тут не в том, кому больше нравятся бананы, а кому меньше. Детям нужно знать: «Папа, мама, покажите, насколько вы меня любите. Покажите, как вы меня любите». То есть за столом разыгрывается война между братьями и сестрами не за злосчастный сырок, а за родительские любовь и признание.

Примеров можно привести множество: булочка с маком, с которой вы ждете детей из школы, или коробка печенья, которую вы взяли с собой на природу. Место в машине, красивое платье у одной сестры, которого нет у другой. Важно понимать, что во всех этих ситуациях дети действуют не осознанно: это их естественная, импульсивная реакция.

Мне совсем не нравится слово «поровну». Его часто неправильно применяют. Многие из нас убеждены, что детям нужно давать все, причем одно и то же каждому, чтобы не было повода для зависти. В некоторых семьях доходит даже до того, что в день рождения одного из детей подарки получают все. Я категорически против подобного подхода. Ребенок должен понять, что сегодня день рождения его братика или сестренки и это особенный день именно для этого ребенка. В этом году такой день будет у каждого.

Одна мама сказала мне, что собирается отпраздновать день рождения своей дочки. Я поинтересовалась, что она собирается ей подарить. Она ответила: «Красивый письменный стол. Такой же стол я подарю и ее сестре, чтобы не давать им лишний раз повод для ссор». К сожалению, именно то, что у каждой из них будет по столу, и приведет к возникновению конфликта. Сестры, конечно, не будут ругаться из-за письменного стола, потому что он есть у каждой, но они найдут другой повод для раздора: что у одной из них больше карандашей или у одной стол сломался, а у другой нет и т. д.

Стремясь давать каждому ребенку одно и то же во избежание ссор, вы только способствуете конфликтам между ними, потому что у каждого есть потребность в любви. Всем хочется, чтобы нас любили такими, какие мы есть, и мы постоянно переживаем по этому поводу (а дети в еще большей степени, чем взрослые), так как без этого не можем жить и начинам чахнуть. Как мы уже видели выше, ребенок угасает без эмоциональных отношений, без проявлений материнской любви, он теряет свою способность к развитию и не анализирует происходящее вокруг. Он будет добиваться этой беззаветной любви до тех пор, пока она не будет предоставлена исключительно ему.

Поэтому даже если братья и сестры обожают друг друга и с удовольствием проводят вместе много времени, они нуждаются в том, чтобы взрослые – отец и мать – уделяли им внимание, проявляли к ним любовь по отдельности, в индивидуальном порядке. Каждый из детей переживает по этому поводу, и родителям необходимо время от времени удовлетворять эту потребность.

Отец решил раз в месяц обедать в ресторане с одним из своих детей (либо же он отпрашивается пораньше с работы, чтобы сходить с ним в кино). Для каждого из них этот момент особенный, отличный от тех, когда они проводят время вместе всей семьей. Это способствует установлению с ребенком особых отношений.

Потребность ребенка в любви и внимании, в общении удовлетворяется в полной мере. Он понимает, что отец не может быть рядом с ним 24 часа в сутки, равно как и мама: им нужно работать, проводить время вдвоем, заниматься другими братьями и сестрами. Но все равно каждому ребенку необходимо время от времени оставаться с родителями наедине, будь то раз в неделю, раз в месяц или в квартал, в зависимости от его желаний и накопившегося эмоционального напряжения, от его возраста и характера (как и с подарками, в данном вопросе вы тоже не обязаны соблюдать строгое равенство).

Представьте себе такую ситуацию: вы вместе со своей старшей дочкой регулярно занимались чем-то, что вам обоим безумно нравилось, но от чего пришлось отказаться после очередного прибавления в семье (например, из-за того, что вы занимались какими-то поделками, которые требовали особой кропотливости, и любая отломавшаяся деталь могла быть случайно проглочена младенцем). Вы решили перестать это делать и объяснили дочке почему. Вы понимаете, что это не помогает ей справиться с грустью или неудовлетворенностью. Но вы придерживаетесь своего решения, держа в голове одну идею.

Когда в один прекрасный день малыша не окажется рядом с вами, самое время предложить дочке: «Слушай, Камиль, давненько мы уже не занимались нашим делом, вспомним былое? До вечера у нас еще много времени, и никто нам не помешает». Вы не только удовлетворите потребность ребенка, но и укрепите с ним отношения.

Чтобы каждый ребенок получил свою порцию внимания, вы можете предложить какое-то занятие на двоих или, например, только для братьев или сестер.

Как вы уже поняли, самое главное – это перестать думать, что «всем нужно одно и то же», и периодически проводить время с каждым ребенком наедине. Это позволит вам добиться большего взаимопонимания и улучшить отношения с каждым из своих детей. Вы не только значительно снизите количество поводов для ссор между ними, но и сможете по-новому взглянуть на каждого. Это значительно усилит их доверие к вам.