Почему поощрения неэффективны?

В журналах и книгах для женщин можно встретить такое понятие, как «таблица поощрений». Предлагается на листке бумаги перечислить обязанности, которые должен выполнить ребенок, и поощрения при добросовестном их выполнении. В конце каждой недели или каждого месяца предлагается подсчитывать, сколько ребенок сделал «добрых дел», и по результатам позволить ему дольше смотреть телевизор или пойти погулять с друзьями, купить ему книгу или компьютерную игру.

Есть огромная разница между заведением журнала поощрений, подразумевающего оценку каждого поступка ребенка (не говоря уже о том, что такой подход неизбежно провоцирует сравнение детей между собой), и немедленным поощрением детей в виде подбадривания и похвалы. Второй подход гораздо более мягкий и конструктивный.

С детьми младше семи лет, которые живут настоящим моментом, это нужно делать сразу же. Очень сложно их мотивировать, пообещав какую-то награду по итогам двух дней или недели.

Поощрение будет эффективным, если ребенок нуждался в нем или желал его. Когда он маленький, то это проще простого, так как ребенок полностью зависит от взрослых. Вы можете просто дать ему конфету. Да, поначалу это приносит желаемый результат. Но когда ему исполняется 10, 12 или 15 лет, такой подход неэффективен. Когда у него появится возможность самому покупать конфеты, такие поощрения бессмысленны – он может начать требовать куда более значительную награду.

Помимо прочего, мы создаем ложную мотивацию для тех, кто имеет над ребенком власть, – для родителей. В долгосрочной перспективе это идет во вред их отношениям с ребенком и способствует снижению его самооценки. Если брать крайний пример, то у него может сложиться впечатление, что все определяется поощрениями: «Меня не любят таким, какой я есть, с моими положительными и отрицательными чертами. Имеет значение только то, что мне удалось или не удалось сделать».

Будьте максимально осторожны с поощрениями в виде лакомств, так как сладости рождают другую зависимость. Довольно легко и эффективно компенсировать любую досаду или упадок духа плиткой шоколада! Но это прямая дорога к нарушениям пищевого поведения, в частности перееданию.

А что думать о следующем примере? Одна мама рассказала мне, что в начале учебного года она предлагает всем своим детям выбрать себе подарки. В конце года, в случае удачного его завершения, они их получали.

Маленькому ребенку, который живет преимущественно настоящим моментом, очень сложно задумываться о том, что будет в конце учебного года. Но для ребенка постарше такой подход может стать сильной мотивацией. Если ребенку нравится учиться, то ему не составит труда получить желаемый подарок. Если учеба дается сложно, то поощрение станет для него чем-то недостижимым. У него может зародиться соперничество с братом или сестрой, которым учиться легче, однако это соперничество может привести к огорчению. Сравнение себя с другими детьми в семье может породить у ребенка такие мысли: «Мои родители предпочитают мне моего брата, так как ему удается отвечать их ожиданиям».

Более того, система поощрений, основанная на оценках, никогда не оказывается эффективной. У каждого ребенка разные способности, а учителя могут быть субъективны в выставлении оценок. Ему приходится искать свое место в классе или в компании друзей, и очень сложно справедливо оценить уровень, на который следует ориентироваться. Ребенок может быть в большей или меньшей степени склонен к соперничеству – эти и многие другие факторы делают такой подход неэффективным.

Итак, система поощрений неудачна, потому что ваш ребенок – это не собачка, которую можно выдрессировать. Пока он маленький, вы разрешите ему посмотреть лишний мультик или посидеть 15 минут за компьютером. А когда он станет подростком, сколько времени перед телевизором или за компьютером он начнет требовать? Ставки растут, и дело начинает попахивать шантажом. С таким подходом вы покупаете у ребенка желаемое поведение. Разве это любовь?

Став взрослым, он будет не способен что-либо сделать без одобрительного взгляда своей жены или мужа или начальника. За любой свой поступок он будет ждать благодарности или подарка и не будет ничего делать ради удовольствия или развлечения. Одним словом, он не станет самостоятельным.

Просто вспомните, что самое простое вознаграждение – это подчеркивание словами того, что видят глаза: можно похвалить за старания, оценить достигнутые им результаты, поощрить инициативу. Вспомните, о чем мы говорили в главе про позитивное общение («Учитесь говорить приятные слова в повседневной жизни», «Высказывать мнение, но не обвинять»). Вместо того чтобы заводить журнал поощрений, в котором мы взвешиваем и перевешиваем каждый поступок ребенка, любой достигнутый им результат, лучше делайте ему неожиданные подарки или совершайте что-нибудь торжественное по завершении какого-то важного этапа в его жизни. Делиться и радоваться всегда предпочтительней, чем осуждать.

С какими бы оценками ни закончили учебный год их дети, Пьер и Элизабет идут с ними в ресторан (уровнем повыше, чем они ходят обычно) по случаю его окончания. Семья отмечает завершение целого года общих усилий, разделяя друг с другом праздничный момент. Это не поощрение в строгом смысле этого слова, а возможность поболтать о важнейших событиях прошедшего года, обсудить успехи и преодоленные трудности каждого (в том числе и родителей), поговорить о том, чего ждет каждый от следующего года. Иногда они узнают здесь ту или иную историю из жизни своих детей, которую те ранее не осмеливались рассказать (какая-нибудь серьезная ссора, найденная на контрольной шпаргалка), потому что во время этих ужинов нет места осуждению. Их общение показывает, что дети не только понимают установленные ограничения, но и берут на себя связанную с ними ответственность, даже когда переступают границы дозволенного.

Вот последняя, более конструктивная альтернатива поощрению: вызов. Поставьте перед ребенком какую-то цель, то есть определите результат, которого он должен достичь (в спорте, учебе или в уборке своей комнаты), и вместе договоритесь, каким он должен быть, чтобы задача оказалась ребенку под силу. При необходимости обсудите, что поможет ему это сделать. Такой подход помогает ребенку научиться самостоятельно искать решение проблем, с которыми он сталкивается. Он способствует его активным действиям и дает ему понять, что результаты не появляются сами собой, а являются следствием собственных поступков.