Роль «хорошего» родителя и чувство вины

Жоан, два с половиной годика, бросает свою машинку на пол третий раз за последние пять минут. Мама больше не может это терпеть. Она говорит ему неуверенным голосом, который не создает впечатления, что она настроена серьезно: «Жоан, прекрати немедленно, или мама рассердится». Она поднимает машинку и дает ее ребенку. Не проходит и трех минут, как Жоан снова бросает ее на пол. Мама в очередной раз поднимает машинку, убирает ее подальше и добавляет: «Это будет для тебя уроком; ты никогда меня не слушаешь». Жоан начинает вопить, и мама сильно нервничает.

Это банальная история из жизни, с ней многие из нас когда-нибудь обязательно сталкивались. Она неоднозначная и противоречивая. Тут есть и угрозы, и раздражение, и попустительство. На самом деле ребенок просто не знает, что делать можно, а чего нельзя. Многие родители не умеют или не осмеливаются устанавливать границы дозволенного. По современным оценкам, около 40 % из них сталкиваются с проблемой установления рамок[48]. Они корят себя, потому что это вызывает у них воспоминания о собственном детстве или потому что у них недостаточно свободного времени на детей (предлог для неограничения ребенка).

«Не бывает правил без любви, равно как и любви без правил», – говорит нам детский психиатр Жак Лекомт.

Чувство вины – настоящий яд, когда речь идет о воспитании. Из-за него теряются ориентиры и воспитание становится непоследовательным. «В один день я слишком строгая и требовательная, потому что хочу быть идеальной мамой. В другой меня начинает терзать чувство вины, так как я думаю, что была слишком сурова».

Нина – четырехлетняя девочка, и каждый вечер перед сном повторяется одно и то же: «Почитай еще, мама! Обними еще разочек!» Она не хочет спать, и мама сдается: «Я так мало времени провела с ней вечером. Я понимаю, что это не очень хорошо для моей дочурки, которой надо рано вставать, но я не могу поступить по-другому».

Мы в недостаточной мере устанавливаем для своих детей рамки дозволенного просто потому, что стремимся быть добрыми родителями. Это может выражаться по-разному:

– «Я не хочу быть слишком строгим родителем».

– «Я не уверен, что ограничения пойдут моему ребенку на пользу».

– «Мне хочется в первую очередь хорошо провести время со своим ребенком».

– «Самое главное – установить между нами хорошие отношения».

– «Если я буду все время злиться, то это может травмировать ребенка».

– «Мои родители были такими строгими и требовательными, что я ни в коем случае не хочу быть такой же».

– «Я боюсь, что он меня больше не любит».

– «Я так мало провожу с ним времени».

– «Жизнь и так слишком сложная штука, так пусть хоть дома ребенку будет максимально проще».

– «Жизнь его и так скоро всему научит».

Мы защищаемся всеми этими и другими подобными фразами. Но они говорят в первую очередь о нас самих и почти никак не отражают потребности ребенка.

Не говоря уже о том, что ребенок часто появляется в рамках запланированного процесса, желанного и более-менее стандартного, что-то вроде:

• Я заканчиваю учебу.

• Я нахожу работу.

• Я съезжаю от родителей и начинаю жить один.

• Я нахожу себе спутника или спутницу жизни.

• Я устанавливаю стабильные отношения, добиваюсь стабильного дохода.

• Я начинаю задумываться, не пора ли завести ребенка, который должен быть желанным.

То есть ребенок еще не успел родиться, а в него уже вложено немало эмоций и любви. Тому свидетельствуют подготовка и украшение будущей детской, праздник будущей матери по случаю зачатия. В абсолютном большинстве случаев родители планируют завести одного-двух детей. Они являются для них безоговорочным условием счастливого будущего. Вложенные эмоции быстро перерастают в ожидания, в давление и желание, чтобы все было идеально здесь и сейчас. Но в данном случае невозможно ни к чему принудить. Можно только побуждать, содействовать и в крайнем случае договариваться.

Другая причина, по которой родителям зачастую так сложно установить ребенку границы дозволенного, связана с отношениями между ними: у многих складывается впечатление, что только они проявляют авторитет, а их супруги играют роль «добрых» родителей. Нести такую ношу очень тяжело.

Ситуация обостряется еще сильнее, когда родители разводятся. Их разрыв усиливает несогласованность в подходах к воспитанию общего ребенка.

Тем не менее вы можете не сомневаться, что ограничения и правила помогают детям построить свою личность. Им нужно чувствовать, что они могут полагаться на взрослых, которые все знают, их защищают и контролируют. Ограничения помогают ребенку справляться со своими неосознанными устремлениями и импульсами. Ограничения бывают не только воспитательного характера, они повсюду:

• День и ночь, прожитое время, смерть.

• Ограниченные возможности человеческого тела.

• Законы, социальные нормы.

• Финансовые ограничения.

Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок нанес вред своему телу? Вел себя агрессивно с окружающими? Не умел себя вести среди других людей? Оказался в долгах? Разумеется, нет. Всем необходимым в жизни навыкам ему предстоит научиться у своих родителей. Детский сад способствует приучению ребенка к жизни в обществе (социальным нормам, правилам поведения). А школа делает основной упор на передаче знаний и умений. Вы хотите, чтобы ваш ребенок всю свою жизнь вел себя так, словно ему семь лет?

Мари-Жозе Лакруа психолог, социолог и психоаналитик, подтверждает, что в наше время не осталось практически ничего, способствующего личностному развитию ребенка. Для этого ребенку нужно на что-то ориентироваться, именно для этого и существуют ограничения и правила. Если правил и этих ограничений не будет, то ребенок не сможет самостоятельно их для себя определить. Они необходимы, как и наказания. Правомерное наказание, о котором предупреждали, по сути, является частью ограничения, так как помогает придать ему смысл.