Минусы отсутствия ограничений в воспитании

Давайте обратимся к достаточно масштабному примеру из реальной жизни. Скандинавские страны славятся тем, что уже 30 лет практикуют так называемый позитивный педагогический подход. Это достаточно уникальная ситуация, которой практически нет нигде на планете. Весьма значительное количество людей в этих странах, став взрослыми, столкнулись с серьезными проблемами при интеграции в общество. В детстве эти люди были окружены уникальной формой доброжелательного воспитания совершенно без ограничений. Желая максимально отдалиться от авторитарного подхода в воспитании, преобладавшего ранее, скандинавы встали на скользкую дорожку попустительства и отказались или почти отказались от любых рамок и ограничений.

Выросло целое поколение людей, которые не знают, что делать с неудовлетворенностью или своими импульсивными желаниями. Некоторые из них стали агрессивными и не смогли найти свое место в обществе. У них плохо складываются отношения с окружающими, потому что они не научились справляться с неудовлетворенностью, они не умеют ждать и терпеть. Просто контролировать эмоции недостаточно. Маятник отклонился слишком сильно.

В основе доброжелательного воспитания лежат три принципа: умение слушать и контролировать свои эмоции, гармоничное общение и явные рамки дозволенного. Даже творческие способности, которые пытаются противопоставить ограничениям, прекрасно находят свое место в доброжелательном воспитании, в том числе и среди указанных границ. Творить – это находить какое-то решение, адаптироваться к изменяющимся условиям, подстраиваться под новые требования и правила. Изобилие редко когда способствует созиданию и изобретательности. Если все доступно, то нет никакой необходимости ничего менять.

Многим современным детям не хватает родительских рамок и ограничений. Нужно уметь говорить им: «Нет, не сейчас». Вызывайте у детей чувство неудовлетворенности, говорите им: «Я понял, что ты хочешь пойти на день рождения Клары, но в субботу мы всей семьей идем к бабушке», «Я понимаю, что тебе хочется посмотреть мультики, но сегодня больше никакого телевизора», «Да, я вижу, что ты разочарован, но у тебя еще будет возможность сделать это в другой раз». Вспомните историю с зефиринками.

В зависимости от возраста ребенка родительская воля не обязательно нуждается в объяснении и тем более в обосновании. Хорошенько усвойте следующее: вплоть до восьми-десяти лет ребенку очень сложно понять какой-то запрет, или, если точнее, причины этого запрета. Если вы решили, что ему еще рано смотреть какой-то фильм или играть в какую-то игру, то можете не сомневаться – он этого не поймет. Не нужно пытаться себя оправдывать, говорите уверенно: «Этот фильм не для тебя» (не забывая обо всем, что мы писали в предыдущих главах про интонацию, про последовательность в намерениях и т. д.).

То же самое касается и вопросов питания. Ребенок не только не может научиться любить то, что ему не по вкусу, но и просто не признает, что вредно есть одни только сладости. Нужно ограничить его желания и научить сбалансированному питанию, не вдаваясь в ненужные подробности. Это давно и хорошо сформулировано: «Ешьте не менее пяти порций фруктов и овощей в день».

Когда-нибудь ваш ребенок будет вами недоволен. Если он бросает вам: «Я тебя не люблю», то отвечайте ему, как советует Франсуа Дольто: «Ты здесь не для того, чтобы нас любить». Другими словами, от него этого никто не требует. Тем самым вы позволяете ребенку пережить свои эмоции отторжения или раздражения, не испытывая при этом чувства вины. Есть разные способы принять эти эмоции: можно не заострять на них внимания; сделать вид, что вы ничего не услышали и не подливать масла в огонь; можно просто сказать: «Я тебя понял, установил для тебя правило и знаю, что оно тебе на пользу»; а можно еще раз максимально убедительно повторить свое наставление: «Я требую, чтобы ты не бросал свою машинку на пол».

В предыдущих главах вы разбирались с историей своей жизни. Теперь вы точно знаете, что хорошо для вашего ребенка и какие ценности вы хотите ему привить; вы знаете свои потребности и потребности своего ребенка, и именно это позволяет вам иметь ясное представление о том, какой вы хотите видеть жизнь своей семьи. Вы знаете, как реагировать на просьбы своего ребенка. Все это поможет вам научиться говорить своему ребенку «нет» по-настоящему и устанавливать ему границы дозволенного.

Что бы вы ни делали, ваше воспитание непременно в той или иной мере вызовет у ребенка недовольство и чувство неудовлетворенности. Ваша задача – найти золотую середину, чтобы не сделать из него покорного и трусливого ребенка, которому сильно не хватает уверенности в себе. Иначе он не сможет выработать критическое мышление, не сумеет стать полностью самостоятельным. Чтобы научиться быть личностью, ребенку необходимо противостоять желаниям родителей; он стремится быть непохожим на своих родителей, на своих братьев и сестер. Ему нужно найти точку равновесия между конструктивной оппозицией и систематическим разочарованием, рискующим стать разрушительным. Этот баланс основывается, в частности, на вашей способности принять подобное поведение ребенка, сохраняя при этом позицию справедливых родителей.

Вот простой пример: раньше мы смотрели телевизор гораздо меньше, чем сейчас. Существовало лишь два или три канала. Теперь каналов стало невообразимо много, и транслируют их 24 часа в сутки. Ваш ребенок не в состоянии самостоятельно понять, что для него плохо, а что хорошо (говорим о качестве или количестве программ). Например, если вы не скажете ему, что по окончании второго мультфильма телевизор следует выключить, то увлеченный сменяющимися одна за другой передачами (вместе с рекламой!) ваш ребенок запросто может продолжать смотреть телевизор, пока не заснет перед ним, не дав своему телу отдохнуть.