Быть доступным для своего ребенка, когда нужно его выслушать

Интересоваться ребенком означает также и то, что вы будете выслушивать его «по-настоящему», всем сердцем. В любых отношениях с другими людьми мы обмениваемся энергией: невозможно успокоить младенца, маленького ребенка или даже подростка, пока мы сами не успокоимся. Поэтому необходимо полностью посвятить себя ребенку в момент общения с ним. Мы слушаем не только ушами, но и всем телом. Выслушать – значит, принять эмоции ребенка, которые скрываются за его словами или таким поведением, как крики, явно демонстрируемое недовольство, нежелание общаться. Нужно приложить усилия, чтобы расшифровать, какая именно проблема или трудность стоит за этим.

Прислушиваться к тишине и читать между строк непросто, но очень поучительно. Врачи скорой помощи считают, что пациенты в критическом состоянии, как правило, говорят меньше всех. Когда при общении человек ничего не выражает, тут что-то не так. Это свидетельство какого-то недомогания, потенциальной или даже самой что ни на есть реальной опасности.

Джастин – весьма динамичная девочка, игривая, веселая, даже немного болтливая. Если во время обеда или ужина она не скажет ни слова, то это означает, что она встревожена. В тот же день вряд ли из нее удастся что-то вытянуть, но уже на следующий можно попытаться осторожно завести разговор: «Мне показалось, что вчера вечером ты была довольно молчалива. Хочешь об этом поговорить?»

Другой важный признак, который нужно замечать и расшифровывать, – это любые перемены в поведении. Обычно осмотрительный, даже слегка трусливый ребенок может ни с того ни с сего начать демонстрировать свою волю или затевать что-нибудь необычное, безрассудное и для него совсем не свойственное. Подобные внезапные перемены требуют пристального анализа: возможно, будет достаточно его просто похвалить и подбодрить, либо же следует задуматься, а не зашел ли он слишком далеко, и попытаться понять причину подобного поведения.

Еще один признак, который должен привлечь ваше внимание: ложь. Зачастую самая большая проблема – это ее выявить. Если активно слушать ребенка (уделяя особое внимание интонации, ритму фразы, его жестам, манере поведения), то вы сможете быстро это понять, причем даже с самыми маленькими. Нужно не забывать, что небольшая выдумка или серьезная ложь могут скрывать за собой проблемы с общением и недопонимание в семье. Столкнувшись с обманом, необходимо доходчиво объяснить ребенку, что он раскрыт, и напомнить, что врать нельзя, и объяснить, почему вам необходимо ему доверять. Порой приходится задуматься и о собственном поведении, которое привело к этому. В частности, изменить характер наказания детей.

Чтобы эффективно слушать, нужно организовать моменты тишины… или, если точнее, моменты спокойствия, безмятежности, когда есть уверенность, что вас никто не побеспокоит. Согласно оценкам ученых, в среднем мы выделяем по 20 минут в день, чтобы поговорить со своими детьми. Конкуренция с нашей работой, с радио по утрам, с телевизором по вечерам, с общением посредством смс становится все более и более жесткой. Так что умейте выделять подходящие моменты, чтобы внимательно выслушать своих детей.

Если ребенок не чувствует, что его слушают, то у него могут развиться соматические изменения – негативные физические проявления душевного беспокойства. Он будет накапливать в себе душевные муки, которые потом обернутся против него или окружающих.

Это может проявиться в виде легкого недомогания, слабости или даже серьезных хронических заболеваний. Боли в горле, повторяющиеся отиты, экзема, мигрень – это не только самые настоящие болезни, которые нужно лечить. Это еще и индикаторы, что организм хочет что-то сказать[42]. Ребенок может направить свои страдания против окружающих своим агрессивным поведением… или же ухудшить успеваемость в школе.

Выслушивать («по-настоящему», всем сердцем) нужно учиться. Если у детей проблемы с общением, то это часто потому, что родители не подали им пример, насколько легко можно делиться своими успехами и трудностями, своими эмоциями, мечтами или просто своими планами на будущее. Родители – это вы. Если ваши собственные родители тоже вас этому не научили, то не поздно все наверстать.

Эстер в третий раз едет вместе с родителями кататься на лыжах. Первые два раза она вовсю носилась по склонам, порой даже игнорируя технику безопасности. В этот же раз она только и делает, что спускается по склонам для новичков. Неужели она просто осознала потенциальную опасность, так как повзрослела? Немного надавив на нее, родители выяснили, что на самом деле ее голова полностью занята новым увлечением. Шесть лет назад она начала заниматься танцами, мечтая стать профессиональной танцовщицей. Эта новая цель захватила ее с головой, не отпуская даже на горнолыжном склоне, до той степени, что она боится пораниться… и больше никогда не иметь возможности заниматься танцами.

Продолжительный разговор с родителями помог ей разобраться со своим страхом. Она привела его к более рациональной форме. Она его приручила. Прошло несколько дней, и она снова открыла в себе былой напор, но теперь уже с соблюдением необходимых мер предосторожности. Как бы то ни было, страх покинул ее.

«Моя учительница меня не любит», – иногда говорят дети. Слишком часто мы им отвечаем, что они заблуждаются, это невозможно и родители лучше все знают. Вот примеры их машинальных и зачастую неприемлемых реакций:

– «Ну нет же, я уверена, что ты ей нравишься!»

– «Ты делаешь из мухи слона».

– «Учебный год только начался, давай подождем, что будет дальше».

– «Мне жалко эту учительницу, которой приходится иметь дело с такими трудными детьми».

– «Ты мог бы вести себя в школе более прилежно!»

Если исключить случаи, к счастью довольно редкие, когда учительница действительно ведет себя неадекватно (следует быть бдительным, так как это вполне возможно), то дело часто оказывается в том, что ребенок сделал слишком поспешные выводы. Но поначалу нужно с уважением отнестись к словам ребенка и внимательно его выслушать: он выражает свой дискомфорт и беспокойство. Это может быть чем-то безобидным, а может оказаться и намного серьезнее, чем можно себе представить. Какова истинная причина? Не всегда надо разбираться в ситуации досконально, иногда достаточно просто внимательно выслушать ребенка и самим этим смягчить его эмоции.

Слишком часто наши дети застают нас в самый неподходящий момент. Вот тогда-то мы и произносим эти машинальные слова. Будьте осторожны! Подсчитайте, сколько времени вы проводите с ребенком с глазу на глаз. Вполне может оказаться, что вы уделяете ему от силы четверть часа в день, как и многие другие родители. Так что трезво оцените, насколько срочным делом вы сейчас заняты, и не сразу говорите ребенку, что вам некогда.

Если вы действительно не можете отвлечься, то объясните: «Погоди, я сейчас не могу. Нельзя ли нам вернуться к разговору после полдника? Я помою посуду и приду к тебе в комнату». Или просто: «Не мог бы ты немного подождать?»

Установите определенные правила в самом начале учебного года. Например, решите хотя бы одни выходные в месяц всецело посвящать своей семье, но имеются в виду только родители и дети (даже без бабушек и дедушек). Все зависит от конкретной семьи, но это проведенное вместе за разговорами и различными занятиями время (прогулки, походы на выставки и в кино, всевозможные поделки) значительно улучшит ваши отношения и будет способствовать взаимопониманию. Затем по возможности выделите время на обсуждение совместных занятий, чтобы каждый мог высказать свое мнение по поводу просмотренного фильма и т. д.

Если ребенок чувствует, что его слушают, то он станет гораздо увереннее в себе и будет значительно активнее выражать себя во всевозможных жизненных ситуациях. У него будет развиваться собственный словарный запас.

Не нужно забывать, что выслушивать «по-настоящему» – это определенный риск, так как тем самым мы в каком-то смысле подвергаем себя опасности установления таких отношений, к которым просто не готовы. И дело не только в том, что большинство из нас не умеет слушать таким образом. Дело и в том, что чаще всего наша первая реакция – это начать рассуждать, критиковать, осуждать, причислять себя к тому или иному лагерю, чтобы привлечь к себе внимание или повлиять на другого человека. «Наши суждения являются проявлением наших потребностей»[43].

Часто мы делаем вид, будто слушаем, используя различные уловки или шаблонные фразы[44].

• Мы избегаем поднятой темы, сохраняем молчание, переносим свое внимание на другого ребенка:

– «Да, да!»

– «Не сейчас, мне некогда».

– «Поговорим лучше о твоих оценках».

– «Ты уже достал меня своими вопросами!»

• Мы даем советы:

– «На твоем месте я бы сделал…»

– «Нужно было поступить иначе».

• Мы начинаем интерпретировать слова собеседника по-своему, приписывая им какой-то скрытый смысл:

– «Ты специально меня выводишь из себя!»

– «Ты меня не любишь!»

• Мы начинаем обобщать:

– «Дети – капризные и завистливые создания!»

– «Все подростки устраивают истерики».

• Мы осуждаем, критикуем:

– «Ты невнимательный, неосторожный, да ты просто криворукий!»

– «Почему ты не делаешь то, что я тебе говорю?»

– «Да у тебя словесный понос!»

– «Хватит строить из себя ребенка».

• Мы отдаем приказы:

– «Хватит хныкать».

– «Хватит хвалиться».

– «Хватит все время что-то просить».

– «Хватит уже со всеми этими историями, давай о чем-нибудь другом».

• Мы угрожаем:

– «Если не прекратишь, я достану ремень!»

• Мы читаем нравоучения, начинаем философствовать:

– «Жизнь – сложная штука…»

– «На одного такого сто других найдутся…»

– «В мое время мы так не делали».

• Мы унижаем:

– «Это глупо реагировать подобным образом!»

– «Это будет для тебя уроком!»

Все перечисленные выше примеры, как и все упражнения в этой книге, приведены с целью помочь вам осознать, как обстоят дела на самом деле. Практически невозможно полностью исключить из нашего общения эти машинальные выражения. Как всегда, политика малых шагов, последовательность в действиях и упорство помогут вам добиться потрясающих результатов. Пробуйте. Оценивайте свой прогресс. Используйте совместно различные секреты успешного общения, приведенные в этой книге, – они дополняют друг друга.