Признание подростком самого себя

Притязая на собственное признание, подросток стремится удовлетворить прежде всего право на поиск личностной идентичности и право на одиночество.

Отношение человека к самому себе, к собственным мыслям и чувствам, переживаниям, к своим действиям и поведению возникает именно в подростковом возрасте – возрасте парадоксов, возрасте «бури и натиска». Неожиданно для самого себя подросток совершает открытие, что его внутренний мир, его общение и взаимодействие с родителями, другими взрослыми, со сверстниками и друзьями-приятелями слишком различаются.

Из дневника двенадцатилетней девочки (публикуется с разрешения автора дневника, имена и фамилии изменены):

Я начинаю вести свой первый в жизни дневник. Утром я ходила в школу с 1-й смены. Кстати, это очень удобно, больше времени остается на свои дела. Сегодня, когда я с хлебом шла домой, на меня посмотрел юноша, хотя он и старше меня. Он так следил за мной, что мне стало не по себе. Меня это сильно затрагивает. Ну ладно, это можно оставить. Что-то я последнее время стала много фантазировать. Наверно, это из-за всяких книжек или фильмов, интернета. Хотя мне его запрещают. Если по правде, то меня уже все достало. Иногда мне просто охота сбежать. Сижу, пишу одна. Мне хорошо. И тут вдруг заходит бабушка: «Ника, ты за хлебом сходила?» Это меня бесит. Она не стучит в дверь. И никто меня даже не пытается понять, только если подруги. ‹…› Хочу жить хорошо, ни с кем не ссориться и нормально учиться. А тут все досаждают, кроме папы и друзей. Как же охота, чтобы все это закончилось. ‹…› Короче, чем дальше, тем хуже. Надеюсь, сохраню эту тетрадь до конца школы и буду читать это, и буду над собой смеяться. Надеюсь, это когда-нибудь случится.

Ощущение одиночества, неумение справиться со своими чувствами, подавленное настроение, всплески агрессии, ожидание признания и понимания со стороны близких, переживания предательства друзей и подруг, надежда на лучшее будущее, недоверие к себе и другим. Внутренний мир подростка парадоксален. В приведенном выше тексте проявляется и крик души подростка о трудностях в переживании своего опыта жизни, и надежда на то, что найдется понимающий человек, и вера в то, что этот период жизни, кажущийся ужасным, когда-нибудь будет принят самим подростком.

Каким образом развивается осознание собственной идентичности? В соответствии с психосоциальной теорией развития достижение идентичности обусловлено следующими показателями:

• Человек достигает внутренней целостности тогда, когда четко сформулированные ценностные установки обусловливают его выбор и его действия.

• Для осознания и признания своей внутренней целостности человек должен общаться и взаимодействовать с разными людьми, развивать и поддерживать с ними отношения.

• Признание и принятие собственной идентичности распределено во времени и в пространстве возрастных изменений: прошлое, настоящее и будущее.

Подростки, полностью признавшие собственную идентичность, гибко приспосабливаются к различным жизненным обстоятельствам, умеют сопереживать другим, духовно развиваются, занимаются самообразованием, стараются расширить свой кругозор, проявляют творческий подход в изучении разных сфер окружающей действительности, демонстрируя уверенность в себе. На этапе признания идентичности подростки не склонны уступать давлению со стороны взрослых и сверстников, умеют контролировать свои эмоции, умеют адекватно реагировать на изменения в ситуациях общения и взаимодействия. Осознание собственной идентичности помогает подростку прожить и пережить многие сложности этого непростого возраста, сохраняя уверенность в своих возможностях и способностях справиться со сложными ситуациями в опыте жизни. В характере подростка проявляются и продолжают развиваться такие личностные качества, как внутренний самоконтроль, умение сопереживать, проявлять эмпатию к другим, выраженные духовные устремления, творческие проявления в деятельности, успешность в познавательной деятельности, способность адекватно разрешать конфликтные ситуации без вспышек агрессии, умение находить компромисс в общении с кем-либо.

Юридическая консультация

Мне пятнадцать, и мне категорически не нравится мое имя. Как и когда я могу его изменить? Могу ли я также взять фамилию бабушки?

Лицо, достигшее возраста четырнадцати лет, вправе переменить свое имя, включающее в себя фамилию, собственно имя и (или) отчество. Перемена имени лицом, не достигшим совершеннолетия, производится при наличии согласия обоих родителей, усыновителей или попечителя, а при отсутствии такого согласия на основании решения суда. Заявление о перемене имени рассматривается органом записи актов гражданского состояния в месячный срок со дня подачи заявления (ст. 58–60 Федерального закона от 15.11.1997 № 143-ФЗ «Об актах гражданского состояния»).

Подростки в процессе самопознания, в творческом поиске самих себя открыты для новых впечатлений, ярко проявляют свои эмоции, зачастую не контролируя их. Иногда они стараются соответствовать ожиданиям своего окружения, проявляют конформизм в групповых отношениях, девочки могут манипулировать своим окружением, мальчики часто вступают в конфликты. Иногда не могут понять и принять себя. «Он мне противен» – кажется, девочка-подросток абсолютно убеждена в своих чувствах. Однако стоит, даже мысленно, произнести эти слова, как возникает сомнение: «Но если бы он обратил внимание…», а с ними приходят и колебания между доверием и недоверием к чувствам – как к своим собственным, так и к чувствам объекта своей симпатии: «…не отказалась бы с ним дружить». То же свойственно и мальчикам-подросткам.

Нередко душевные и духовные переживания приводят подростка к решению вести дневник. Вынесение своих мыслей на бумагу имеет глубокий терапевтический эффект для подростка, так как дает ему возможность навести порядок в своем внутреннем мире, ощутить себя целостной и уникальной личностью. Невозможно в один миг пройти все этапы взросления души и тела, развития духовности и наконец-то стать взрослым человеком. Выражая свои мысли на бумаге, подросток постепенно преодолевает сомнения и ощущение «размывания границ личности». Кроме того, дневник дает возможность переосмыслить прошлое, сравнить свои ожидания, которые были некоторое время назад, с тем, что происходит в настоящий момент, проверить свои догадки и прогнозы. Дневник как способ понять себя, принять свое взросление и развитие собственной идентичности – это упорядочивание своих чувств, мыслей и переживаний, способ обрести некую стабильность в потоке перемен – физиологических, душевных и духовных.

Азбука для подростков, пап и мам

Как первому начать разговор?

1. Если ты боишься, что с тобой не захотят разговаривать, инициируй такое общение постоянно. Это как с любимым действием. Хочешь научиться плавать, но боишься воды – плавай каждый день. Понемножку, на мелководье, но плавай. Появится навык – станет легче.

2. Многие, с кем ты хочешь начать разговор, боятся тебя не меньше, а может быть, больше. Помоги им – начни разговор первым.

3. Начинай с сообщения о том, что ты хочешь: «Я хочу узнать, который час…», «Я хочу с вами познакомиться…», «Я хочу пригласить вас на танец…» и т. д.

4. Помни, что на свете мало людей, которые ударят, если их на дискотеке пригласят танцевать. А то, что они про тебя подумают, да еще молча, можно просто не учитывать и уж точно не переживать.

5. Если контакт состоялся, сохранить поле общения можно искренним интересом к собеседнику. Задавай побольше вопросов: о погоде, о настроении, о дискотеке, об увлечениях. А когда подружитесь – о семье, о родственниках, жилье, коллегах и т. д. Избегай вопросов о материальном положении, зарплате и подобных, которые относятся к глубоко личным.

Пример из дневника той же девочки-подростка (публикуется с разрешения автора дневника, имена и фамилии изменены):

Мне шестнадцать лет. Я не считаю, что это много, но все же возраст к чему-то обязывает. Я учусь в 11-м классе. Почему в другой школе? Об этом я буду помнить всегда!!! Хожу в школьный театр, который я очень люблю. Учусь и на подготовительных курсах. Мне интересно все вокруг. Я жалею те годы, которые я потратила зря! Ни на что существенное! У меня не было увлечений, было мало ума! Ох, если бы можно было вернуть «годы, те лучшие годы…». Любовь – amour… ‹…› Учитывая свой горький опыт, соглашаюсь, что любовь дана не всем. И мне в том числе. Я становлюсь все старше и опытнее, понимаю жизнь. И красивее, мне все об этом говорят. Но это не плюс, а недостаток. Как говорится, «кому Бог дал красоту, у того ума маловато». Я хочу быть умной, хочу получить высшее образование. Мне это трудно!!! Хочу разбираться в искусстве, понимать культуру народов мира. У меня призвание к гуманитарным наукам. Учитывая то, что я раньше писала, и то, что пишу сейчас, отвлекаясь от домашних заданий, – это же несовместимые вещи! Как это можно принять в себе? Раньше меня интересовали мальчики, отношение моих подруг ко мне, их разговоры и сплетни про меня. Сейчас я серьезно интересуюсь только учебой. Хотя, признаюсь, я не прочь познакомиться с каким-нибудь умным мальчиком. Размечталась! Слишком романтично! Нужно только учиться, преодолевать трудности и непонимание некоторых предметов в школе!!! Истина в том, что чем взрослее, тем труднее. ‹…› Почему такое состояние скуки, разочарования? Я не знаю. Школа-курсы-дом – школа-театр и т. д. Такой вот круговорот. Учиться нужно, но и жизнь разнообразить тоже как-то надо. Да! Разный возраст, разные мысли в голову приходят. ‹…› Иногда мне кажется, что я оптимистка, иногда пессимизм полностью меня поглощает. Сейчас бы сидеть и учить французский, литературу повторить, а я пишу и оторваться не могу, еще и наушники… В этом вся моя жизнь!

Конечно, не все подростки ведут дневники. Дневник как форма познания себя, своих отношений и взаимодействий с близкими взрослыми и друзьями, сверстниками, авторитетными педагогами помогает ребенку в развитии самоуважения и в принятии себя как самоценной личности. Кроме того, ведение дневника не только структурирует интеллектуальную деятельность, но и позволяет изучать и называть свои чувства и переживания, что является более важным в моменты взросления, чем познавательная деятельность подростка. Умение управлять своими эмоциями и чувствами, развитие эмоционального интеллекта ведет к сохранению душевного равновесия и морально-нравственной устойчивости в сложных ситуациях выбора. Да и умение обдумывать свои поступки не повредит растущему человеку. Думающий подросток вряд ли поступит опрометчиво. Как сказал один пятнадцатилетний подросток, «я вел записи в дневнике, злился и обдумывал бабушкины слова: семь раз отмерь, один раз отрежь. Не сразу до меня дошел смысл народного выражения…»

Азбука для подростков, пап и мам

К кому обратиться, если что-то про себя не понимаешь?

Лучше – к специалистам. Не понимаешь, как работает сердце – к кардиологу. Не понимаешь, почему болит колено – к ортопеду. Если не понимаешь, что происходит в твоих отношениях с людьми, почему люди ведут себя так, а не иначе, почему трудно учиться – обратись к психологу. У современной молодежи достаточно образования, чтобы определить, в какой теме есть неясности, и найти подходящего специалиста.

Можно поговорить с умным, добрым, опытным человеком. Очень может быть, что его опыта будет достаточно, чтобы объяснить тебе то, что тебе самому не видно.

А лучше поговорить с тем и другим.

Можно говорить о том, что есть и счастливое, без душевных травм удовлетворение подростками притязаний на признание. Да, наряду с острым драматическим восприятием собственного опыта получения признания у себя самого через развитие духовности и мотивации к саморазвитию и самовоспитанию есть и понимание разнообразия человеческих взаимоотношений, доброты и доверия к себе и к тем, кто идет рядом по жизни.

Возвращаясь к поиску ответа на вопрос: «Уже не ребенок или еще ребенок?», начинаешь вдруг осознавать свою любовь к взрослеющему человеку, к тому, кто рядом в течение всей жизни, признаешь наконец: нужно просто любить, помнить, что любви много не бывает! Слушать и слышать, понимать и принимать, даже если не понимаешь. Почему не понимаешь?! Да сложно и страшно возвращаться в тот непростой и далекий подростковый возраст!

В этом высказывании мамы подрастающего человека сконцентрированы любовь и признание прав ребенка на самостоятельное взросление, переживания, что подросток совершит непоправимые ошибки, желание эмоционально поддержать его и получить адекватное взаимное признание.

Совсем скоро ваш ребенок выйдет в большой мир. У него за плечами будет опыт удовлетворенных и неудовлетворенных притязаний на признание, который был получен в подростковом возрасте. Очень часто такой опыт оказывается определяющим для дальнейшей жизни человека. Если его притязания на признание удовлетворялись, он готов к новым целям и их достижению, касаются ли они создания близких отношений, деловых проектов, самореализации и т. д. Если же его притязания на признание в чем-то не удовлетворялись, ему придется преодолевать внутренние ограничения, связанные с осознанием своей личностной неуспешности. Это непросто и не всем под силу. Но возможно. Труднее всего будет тем молодым людям, которые, пережив неудачный опыт, связанный с притязаниями на признание, смиряются с тем, что они «не способны», «не достойны», что у них «не получится», что лучшее «не для них». Даже если им когда-то улыбнется удача и повезет, они могут расценить это как ловушку либо как счастье, за которое впоследствии придется слишком дорого заплатить, а потому лучше от него отказаться прямо сейчас, чтобы потом не было больно и обидно.

Ваш подросток не может посмотреть на происходящее с ним со стороны – он каждый момент подросткового возраста находится в эпицентре событий, происходящих в его внутреннем и во внешнем мире. И вряд ли он задумывается над тем, на что притязает и как именно ему быть признанным. Однако потребность быть признанным ощущается им очень остро. Понимая это, вы можете многое сделать не только для настоящего, в котором пребывает ваш ребенок, но и для его будущего.

Итак, в ваших силах сделать следующее.

• Самое важное – поддерживайте чувство уникальности и самоценности подростка. Замечайте и поддерживайте его достижения и успехи.

• Предоставьте возможность подростку самостоятельно решать, когда и как он будет заниматься своими делами, выполнять просьбы родителей – именно просьбы, а не приказы. В равной степени и вы будете выполнять его просьбы.

• Уважайте выбор подростка и доверяйте ему.

• Меньше морализируйте. Больше говорите о своих чувствах и переживаниях, используя «Я» – сообщения.

• Своевременно и конструктивно разрешайте конфликтные ситуации.

• Используйте в ежедневном общении и взаимодействии теплые и приветливые высказывания.

• Говорите о своей любви и помните: любви много не бывает.